网络小说里的黄段子

『壹』 书荒 来几个好看的小说 主角会开车 经常来两句荤段子的

《帝后世无双》醉流酥
传说，开国皇帝嗜杀成性，大晋皇朝建立在皑皑白骨之上，皇陵龙气被诅咒成煞，令每一代皇帝都活不过四十五岁。
天师说，送一个孤煞命格的皇子当供品喂食皇陵的煞龙，可解此诅咒。
他就是那个倒霉的孤煞，六岁封王，赐了座偏僻的、建在乱葬岗旁的王府，性格乖戾，手段毒辣，人人闻之色变。
天师说，仙岐门有圣女，小时愚钝，十六岁开窍之后必聪慧贤淑，厚福旺夫，有母仪天下之姿。可圣女儿时却跟镇陵王有了婚约。
太子说：皇弟，反正你是要喂煞龙的，圣女本宫帮你娶了。
镇陵王随手一指：“那本王就要她了。”
被挑中的她笑得妖娆，媚骨天成，声音娇得令人酥麻：“本姑娘修的可是魅功，王爷确定您扛得住？”

『贰』 小说中的笑段子经典

超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《小说中的笑段子经典》，欢迎观看!

小说中的笑段子经典(热门篇)

1.和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。 我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊?” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

2.公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

3.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”

4.老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了!

5.问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个? 神回复：果断往水里通电!

6.去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒："人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!"姑娘越听越缩.直到：“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答"我一个人可以吃两个全家桶…"

7.上星期去的一个主题游乐场，这是游乐场最刺激的宙斯过山车，入口处，宙斯屹立在那里，每个游客都要从他的裤裆底下穿过，而几乎每个人到了宙斯下面都会抬头看一眼宙斯的……我们过去之前纷纷猜测宙斯的内裤是什么颜色的，等我们到了发现……设计者你绝逼是故意的吧

8.跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。

9.今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……

10.商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

小说中的笑段子经典(经典篇)

1.一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”

2.今天听到最雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"

3.妻子：“你说，我长得漂亮吗?”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么?”丈夫：“说明物美价廉呀!”

4.下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗...

5.婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?”

6.早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。

7.伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。

8.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…

9.你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象!!!

10.今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”

小说中的笑段子经典(精选篇)

1.A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答应他了?”A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

2.【孙杨被困镇江】孙杨发帖称自己在高铁上，因受到台风“海葵”的影响，被困镇江已3个小时;网友神回复：你再等等，等水够深了你就能游回去了....

3.有一种精神叫萧敬腾：哥们上次在帝都开演唱会，当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票，台风又来了。

4.崔永元：“汤唯你好像有点紧张，是因为记者老问刁难你的问题吗?放心，我不会，我是中央电视台的。”汤唯不知如何回应，只露出顽皮的笑容。小崔接着坏笑，“我问一个简单的问题吧。你看《新闻联播》吗?”汤唯说：“从小就看.”崔永元抛出冷笑话：“你都长大了，它还没有变.”此话令全场爆笑.

5.小明去参加爷爷的寿宴， 到了吃寿包的时候， 小明问：“ 我们为什么要吃这种像屁股的寿包? ” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包， 看着里面的豆沙， 说：“ 爷爷， 快看! 里面还有大便! ”众人昏的昏，吐的吐……

6.晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎～～

7.一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问： “你好，有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “先生你好。。。我们这里什么JB都没有。

8.和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。

9.展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊!

『叁』 求一小说名，讲作者错发黄色短信给女上司，女上司没责怪他反而带他出差，后又被带领做PE的故事。

赵赶驴电梯奇遇记
你说的应该是这段吧：
正爽着，忽然收到个短信。打开一看，MD，是以前的同学发过来的。一黄段子，就是那个大象笑骆驼咪咪长在背上，骆驼笑大象JB长在脸上，然后它们一起笑蛇脸长在JB上的笑话。我一来是心情好，二来这个笑话也实在是经典，当时笑得差点儿没岔气。于是就在组群里面找，准备把短信发给骡子。
我的电话薄中的联系人是按拼音排的，骡子是L，蒋楠是J，刚好挨着。结果我一不小心，把这个黄段子发到蒋楠的手机里去了。
短信发出去后我才发觉不对，MD，一看发件箱的号码，老子差点儿没吐出血来。NND，完了，这下子可真不知道要怎么死了！来这里半个月，早就听说蒋楠这个人不简单，据传她有台湾人的背景（偶们公司是和台湾人合资的），在总公司里都是十分的霸道嚣张。这次偶居然胆敢把黄短信发到她的手机里，那肯定是要死翘翘的啦~搞不好会被开除的，最起码也会被她从采购部踢出去。靠！我刚和女人有了一点进展，NND，这下又黄了~~~~心里正怕得不行，蒋楠的办公室门开，然后她的声音在偶耳边响了起来：小赵，你进来一下！