經典的散文小說段子
Ⅰ 含有母愛的小說或散文
1. 史鐵生 我與地壇
現在我才想到，當年我總是獨自跑到地壇去，曾經給母親出了一個怎樣的難。
她不是那種光會疼愛兒子而不懂得理解兒子的母親。她知道我心裡的苦悶，知道不該阻止我出去走走，知道我要是老呆在家裡結果會更糟，但她又擔
心我一個人在那荒僻的園子里整天都想些什麼。我那時脾氣壞到極點，經常是發了瘋一樣地離開家，從那園子里回來又中了魔似的什麼話都不說。母親知道有些事不
宜問，便猶猶豫豫地想問而終於不敢問，因為她自己心裡也沒有答案。她料想我不會願意她限我一同去，所以她從未這樣要求過，她知道得給我一點獨處的時間，得
有這樣一段過程。她只是不知道這過程得要多久，和這過程的盡頭究竟是什麼。每次我要動身時，她便無言地幫我准備，幫助我上了輪椅車，看著我搖車拐出小院；
這以後她會怎樣，當年我不曾想過。
有一回我搖車出了小院；想起一件什麼事又返身回來，看見母親仍站在原地，還是送我走時的姿勢，望著我拐出小院去的那處牆角，對我的回來竟一
時沒有反應。待她再次送我出門的時候，她說：「出去活動活動，去地壇看看書，我說這挺好。」許多年以後我才漸漸聽出，母親這話實際上是自我安慰，是暗自的
禱告，是給我的提示，是懇求與囑咐。只是在她猝然去世之後，我才有餘暇設想。當我不在家裡的那些漫長的時間，她是怎樣心神不定坐卧難寧，兼著痛苦與驚恐與
一個母親最低限度的祈求。現在我可以斷定，以她的聰慧和堅忍，在那些空落的白天後的黑夜，在那不眠的黑夜後的白天，她思來想去最後準是對自己說：「反正我
不能不讓他出去，未來的日子是他自己的，如果他真的要在那園子里出了什麼事，這苦難也只好我來承擔。」在那段日子裡——那是好幾年長的一段日子，我想我一
定使母親作過了最壞的准備了，但她從來沒有對我說過：「你為我想想」。事實上我也真的沒為她想過。那時她的兒子，還太年輕，還來不及為母親想，他被命運擊
昏了頭，一心以為自己是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍的。她有一個長到二十歲上忽然截癱了的兒子，這是她唯一的兒子；她情
願截癱的是自己而不是兒子，可這事無法代替；她想，只要兒子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又確信一個人不能僅僅是活著，兒子得有一條路走向自己的幸
福；而這條路呢，沒有誰能保證她的兒子終於能找到。——這樣一個母親，註定是活得最苦的母親。
有一次與一個作家朋友聊天，我問他學寫作的最初動機是什麼?他想了一會說：「為我母親。為了讓她驕傲。」我心裡一驚，良久無言。回想自己最
初寫小說的動機，雖不似這位朋友的那般單純，但如他一樣的願望我也有，且一經細想，發現這願望也在全部動機中佔了很大比重。這位朋友說：「我的動機太低俗
了吧?」我光是搖頭，心想低俗並不見得低俗，只怕是這願望過於天真了。他又說：「我那時真就是想出名，出了名讓別人羨慕我母親。」我想，他比我坦率。我
想，他又比我幸福，因為他的母親還活著。而且我想，他的母親也比我的母親運氣好，他的母親沒有一個雙腿殘廢的兒子，否則事情就不這么簡單。
在我的頭一篇小說發表的時候，在我的小說第一次獲獎的那些日子裡，我真是多麼希望我的母親還活著。我便又不能在家裡呆了，又整天整天獨自跑
到地壇去，心裡是沒頭沒尾的沉鬱和哀怨，走遍整個園子卻怎麼也想不通：母親為什麼就不能再多活兩年?為什麼在她兒子就快要碰撞開一條路的時候，她卻忽然熬
不住了?莫非她來此世上只是為了替兒子擔憂，卻不該分享我的一點點快樂?她匆匆離我去時才只有四十九呀!有那麼一會，我甚至對世界對上帝充滿了仇恨和厭
惡。後來我在一篇題為「合歡樹」的文章中寫道：「我坐在小公園安靜的樹林里，閉上眼睛，想，上帝為什麼早早地召母親回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我聽見了
回答：『她心裡太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。』我似乎得了一點安慰，睜開眼睛，看見風正從樹林里穿過。」小公園，指的也是地壇。
只是到了這時候，紛紜的往事才在我眼前幻現得清晰，母親的苦難與偉大才在我心中滲透得深徹。上帝的考慮，也許是對的。搖著輪椅在園中慢
慢走，又是霧罩的清晨，又是驕陽高懸的白晝，我只想著一件事：母親已經不在了。在老柏樹旁停下，在草地上在頹牆邊停下，又是處處蟲鳴的午後，又是烏兒歸巢
的傍晚，我心裡只默念著一句話：可是母親已經不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日沒，坐起來，心神恍惚，獃獃地直坐到古祭壇上落滿黑暗然後再漸漸浮
起月光，心裡才有點明白，母親不能再來這園中找我了。
曾有過好多回，我在這園子里呆得太久了，母親就來找我。她來找我又不想讓我發覺，只要見我還好好地在這園子里，她就悄悄轉身回去，我看見過
幾次她的背影。我也看見過幾回她四處張望的情景，她視力不好，端著眼鏡像在尋找海上的一條船，她沒看見我時我已經看見她了，待我看見她也看見我了我就不去
看她，過一會我再抬頭看她就又看見她緩緩離去的背影。我單是無法知道有多少回她沒有找到我。有一回我坐在矮樹叢中，樹叢很密，我看見她沒有找到我；她一個
人在園子里走，走過我的身旁，走過我經常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已經找了多久還要找多久，我不知道為什麼我決意不喊她——但這絕不是小
時候的捉迷藏，這也許是出於長大了的男孩子的倔強或羞澀?但這倔只留給我痛侮，絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有長大了的男孩子，千萬不要跟母親來這套倔
強，羞澀就更不必，我已經懂了可我已經來不及了。
2. 慈母吟
Ⅱ 一生的散文隨筆
一生的散文隨筆1
佇立在秋風里凝望著遠方，我知道什麼也看不見，可是遠方是神秘的誘惑，明知是虛無的夢，卻依然關不上愛的心窗！
大片大片的黃葉紛飛，彷彿一季相思。我的手指觸摸不到你的溫度，你的手指孤獨成風中搖曳的樹枝。
如果某一天相見，一定要將你緊緊地擁在懷中，用我的溫度驅盡你這些年累積的憂傷和滄桑！
然後，我將嘴唇貼在你的額頭上，吻出幸福的樣子。
愛你，是下的一生！某一刻我將靈魂交付給你，幸福與否，由你做主。
這個秋天，我佇立在合歡樹下等候，等候前世的約定、今生的重逢。每一片飄零的葉落，銘記著我愛的箴言！你不來，我不敢老去！
在時光交錯的日子裡，你憂郁的眼眸，是我最深的思念！我在星空之下，托一縷柔和的月光，寄去我溫柔的祝福，願你在遠方的城市裡，笑靨如花！
等到繁華落盡，你依舊是我最美的眷戀！讓餘生的悲與歡，我陪你度過！
在年輕的年歲里，陪你去海邊看海鷗飛翔，去聆聽草原上馬頭琴的悠揚，去布達拉宮看日出日落……讓每一抹偷偷溜走的日子都是溫柔。
當我們老了，在夕陽下散步時，我想看到你褶皺里的微笑，做你最後的拐杖。
在生命將盡時，我的胸膛一定是你最後停靠的港灣，你會在我的懷中靜靜的死去！那時候，我們的父母早已離世、孩子都已長大，我便不再牽掛，會陪著你一同死去！
一生的散文隨筆2
你有沒有做好孤獨一生的准備？
人到了某個特定年紀，總會懷念過去的自己。走過的路，遇見的人，失去的感情，撫平的傷痛。
時常會想，時間可能擁有這個世界上最美好的跨度，那些當初看起來好像永遠也沒法跨越的溝壑，許多年後再行回想，卻都像如履平地般走了過來。那樣的平緩、順暢，甚至讓人忘了，在經歷那些困境時，內心中是怎樣的驚濤駭浪。
還好，總算是走了過來。無論以怎樣的方式，至少在和他人談起時，會輕描淡寫的加上一句，哦，都是過去的事情了。
天姿曾經問我這樣一個問題，你有沒有做好孤獨一生的准備？
當時我搖了搖頭，認為這是件不可能的事。人怎麼能忍受孤獨呢，更何況是一生這樣久遠的時光。
於是，在很長一段時間里，我不停和朋友們在一起，忙著喝酒，忙著聚會，忙著和喜歡的姑娘談戀愛，忙著失戀，又忙著用朋友和酒來治癒內心傷痛。我以為人生大致就是這樣了，再難有什麼樣的改變。沒有什麼是永恆的，失去是人生里唯一的主題。
然而事實並非如此，因為那時候我還不明白。
20xx年夏天我第一次見到天姿，我們兩個人從相識到相知，再到最後戀愛，中間經歷了很長一段快樂的時光。
我們在凌晨三點鍾起床，開車去了離那個城市並不遙遠的海邊等待日出。
我們在下雨的午後，安安靜靜坐在一家咖啡店靠窗的位置，各自翻著不同的書本。
我們還攜手去過許多地方，兩年過去再行回想，那些一起走過的路，看過的景依然歷歷在目。
有一次旅途，我們在山下旅館暫住，第二天醒來的時候，我看到天姿就坐在窗邊朝外望。山風吹進來有點涼，我走過去將她輕輕抱住，任由她被風吹起的亂發在身上吹拂。
過了一會兒，天姿忽然問我，你有沒有做好孤獨一生的准備？
我第一次遇見這樣的`問題，竟不知該說什麼樣的話才好。於是只好搖了搖頭，就那樣將她緊緊抱著。
我知道我是害怕失去，沒有人不會害怕失去。事實上，那次之後，我和天姿之間的感情也很快走到盡頭。
天姿說，她還沒找到一個能讓自己不再熱愛孤獨的人。她曾經以為我會是，後來才發現，事實並非如此。人總是難免孤獨。
我問她，孤獨到底是什麼呢？
天姿告訴我，孤獨就像路邊的長凳，雖然一直在那裡，卻不是為了等待任何人。
時至今日，我仍然不知道她說得到底是錯還是對。我用了很多時間來尋找生活中永恆的東西，但是最後我一無所獲。
生活還在繼續，歲月卻永遠也沒法重頭。我獨自一人生活了很長一段時間，並非沉溺回憶，而是不知道該向哪裡落下腳步，只好任由腳步停止。
我漸漸開始明白，在這個世界上，還是有一種被稱之為永恆的東西存在的。逝去的業已逝去，未來尚未到來，我們永恆活在當下里。在當下回憶過去，也在當下為未來做出選擇。悲傷沒有任何意義，我們始終都要獨自前行。
我終於明白天姿當初問我那句話的意義，一個人只有不再懼怕孤獨的時候，才能最終收獲幸福。
不再懼怕孤獨，也就意味著不再懼怕失去。當一個人心靈變得無比強大的時候，生活總是會好過一點吧。
你有沒有做好孤獨一生的准備？
一生的散文隨筆3
看了個段子，男主和女主吵架到分手，男主說各走100步吧，以後還是朋友。男主忍痛走了99步，轉身，跟女主撞了個滿懷，女主說只要你轉身我就一直在你身後。故事結束，男主轉身的一秒，結局陡轉，愛情從此柳暗花明。
發小丫丫跟我有次鬧決裂，彼此發毒誓老死不相往來，那是雪化的一天中午，她踩著雪水鞋子都潮了，我走過她身邊，裝不認識，但鬼使神差，我停下自行車，讓她上車，她扭捏，最後我堅持，終於我們和好如初。
愛情和友情需要一轉身，人生抉擇也是。
老家侄子上初二時跟老師鬧別扭，憤然退學，誰勸也不回去，種了半年地後突然說還是想回去上學，自學了落下的功課，努力趕上了同學的進度，回到學校，夜以繼日發奮，考了個好高中，再後來進了個滿意的大學，現在有份薪酬很高的工作，人生從此改寫。
人生路是自己鋪的，抉擇時，最好來個轉身，一秒就夠，也許結局是一生華麗的篇章。
一生的散文隨筆4
孫女從幼兒園回來，問我家裡有沒有種子，說她要做一個試驗，看種子怎麼生根發芽。我想了想，家裡有花生米，就拿它做種子吧。我們從院里鏟了一點土，放在一個玩具塑料杯里，然後澆上水，種了四粒花生。
等春節後從老家回來的時候，四粒花生不僅從土裡鑽出來了，而且長了有5厘米高。每株小苗，還都生出了兩層四個小枝，每條小枝上，又有四片葉子。四株小苗擁在一起，鬱郁蔥蔥，就像一盆生機勃勃的綠色鮮花。
孫女問：「原來那麼小的花生米，怎麼會長這么大這么漂亮？」我說：「這說明它們追求進步，嚮往陽光，而且自身也有力量。」我還告訴她，用不了多久，它們還會開花、結果，長出一堆花生。
此後孫女每天從幼兒園放學回來，都要到陽台上去觀察這盆花生，問我是不是需要澆水，什麼時候能夠開花等。她還發現，晚上的時候，花生的葉子會合在一起睡覺，到早晨，就都張開歡迎太陽。
我用手機把這盆綠色的小苗拍下來，然後發到朋友圈，並附有一問：「誰知道，這是什麼花草？」結果，有人說是穿心蓮，有人說是雲南白葯，只有少數人答對了：「這是落花生的『落花』。」「落花」，你聽說過嗎？如果不知道它長什麼樣，也可以種幾粒喲！
前天晚上，老伴做的稀粥，接著又端上一盤剛炒熟的油鹽花生米。我夾了一粒，放在嘴裡，香脆可口。接著又一粒一粒，連吃幾顆。忽然抬頭，看到了陽台上的花生苗。於是停下筷子，問老伴：「你炒的是櫥櫃里的花生米嗎？」老伴說：「是啊，剩那點，我都炒了。」
一股悲情，頓時湧上我的心頭。同是一個罐里的花生米，命運的差別咋這么大呢？被我順手抓出來的那幾粒，成為了種子，埋在了土壤，接著生根發芽，為世界增添了綠色，給自己帶來了希望，而沒有被我抓到的那些，卻失去了生育、繁殖乃至成功的機會。先是被放在熱鍋上爆炒，接著被油鹽浸染，然後讓牙齒嚼碎，吞進了人的腸胃。
一樣的出身，一樣的經歷，一樣的品質，一樣的夢想，但它們的命運，卻截然不同。有的被當作寵物，擺上了陽台，享受著優厚的待遇和精心的照顧，有的卻變成了別人的食物，鍋炒牙嚼，一命嗚呼。
這件事讓我們明白了三個道理，其一，浮在上邊比沉在下邊，成功的機會要多得多。被我選作種子的四粒花生米，都是浮在罐子的上層，讓人一眼就能看到，一把就能抓到；其二，任何的事情，都不可能公平。像我這樣，無意之間，就製造了不公平；其三，上升和優越的機會，總是非常有限。在上千粒花生米中，能夠出頭露面陽光燦爛的，只有四顆。
其實，無論長為小苗，還是擺上餐桌，無論有人賞識，還是無人問津，所有的花生米，最終都將化為泥土。只要在它的一生中，經歷了成長的過程，實現了自己的價值，就是一個完整的生命。高位有高位的喧囂，低位有低位的安逸，閃光有閃光的情趣，沉寂有沉寂的快樂。想想，釋然……
一生的散文隨筆5
沉浮、起落、無耐
你要明白
即使別人不對你打開心門
即使別人總是少有一份理解
即使別人不願接受你
使你滿懷期待的心被絕望緊鎖
但，這讓你路上成長
這亦是風雨兼程的遠足
一次遠足，路過你的全世界
這樣是不是你想要的？
你那麼糾結於它
簡單的生活呀
肆意的人生啊
觸手可及嗎？
那又怎樣呢？你就是你
就算世俗的眼光沒能讓你不免俗
只會讓你一次一次墜落
但美好是自己所創造
棄他人所強於你的
捅抱自己的花期
展現自己的資態
享受自己的生活
追求自己想到達的遠方
足矣！
即使貧路口上磷石滿布
即使蒼茫大海潮起潮落
即使前方世界一點都不簡單
即使你依舊在原地無法向前
那，又有什麼關系？
做你自己！
親愛的，你是否准備好
你要去那塞外高原
看那野雲片片，瑤草芋芋
你要去那凌光明頂上
望那翠蘚堆鹽，白雲浮玉
你會知道
等你的
是渺渺長空，雲卷雲舒
你要做的
是成長路上，披荊斬棘
一生的散文隨筆6
我知道眼下是你最難過的一段日子，面對一地雞毛的現狀，以及不可預知的未來，晚上也許會崩潰到大哭。
你每天行走在熟悉又陌生的環境中，象個過客一樣，在別人的巷子里穿過。
誰都嚮往舒適的生活，然而多少人願意承受背後的努力，世界上根本沒有捷徑可尋，生活不是太殘酷，而是你還沒有學會成長。知道你一個人要獨自穿越黑暗，獨自實現蛻皮成長，憂心匆匆。別怕，我們都經歷過這些日子，早晨太陽會照著蓬勃的你。
當你不知道怎麼辦的時候，就做好當下的小事，小事慢慢儲存著你的修為。每個人所有的好運和驚喜，都是平時你人品和修為的積累。記著，不管你昨晚經歷了怎樣的泣不成聲，早晨醒來依舊要滿血復活，永遠微笑面對新的一天，這個世界燦爛的不是陽光，而是你的笑臉。完成自我升華是你一生的努力目標。
無所事事的日子裡，多讀些書，讀書是為了成為一個有溫度，懂情趣，會思考的人。是為了讓你在跌宕起伏的生活中，擁有處變不驚的內心，讓你在未來，能獨立走過那些漫長黑暗的歲月而不怨天尤人。 也是為了將來能和你相愛的人，除了柴米油鹽，還可以琴棋書畫。讀書多了，你會發現，以前從未注意過的大千世界竟然如此有趣而生動。讓心地單純感受到世界中的美好與感動，讓心底不熄的火焰把心中荒蕪燃燒干凈。
每一個強大的人，都咬牙度過一段沒有人幫忙，沒有理解，沒人問寒問暖的日子。把幸福寫進你的世界，你有這個能力，同時也是你一生的責任。
學會感恩，生活本來不容易，當你覺得容易的時候，肯定是有人在替你承擔屬於你的那份不容易。珍惜才配擁有，感恩願為你承擔的人。
有時也要學會一些放棄，當你盡力後仍然達不到目的時，就要學會轉身，這都屬正常。其實，沒有太多什麼東西是不能放手的，時日漸遠，當你回望，你會發現，你曾經以為不可以放手的東西，它只是生命里一塊跳板。
多讀些書，豐富自己的心靈。過著簡朴的生活，把它當著你生命中的一種愛好。讓你不斷削除自我狹隘、偏激、片面，這是一個讓你會不斷蘇醒的過程。一點點蘇醒，活到老，並一直醒悟到老。
在笑容里行走，在淚水裡前行，你一直在遠行。背後有眼睛在關注你，別擔心，路上你不是一個人。
邊行邊積累，厚積薄發是你一生的攻略。
一生的散文隨筆7
那個淫雨霏霏的夏季，將我的雙眼也帶入濕漉漉的雨季;那個愁雲慘淡的夏季，使我心頭籠罩著一層陰翳;那個淚珠與筆墨齊下的夏季，在素箋上寫下不可言說的感觸。
高考結束後，心裡就能預知到考試結果，畢竟考試前處於極度缺乏自信的狀態，查分那天家裡的網路擁堵，還是拜託親戚查的，當親戚將成績單發給我，看到屏幕上的分數484分，而當年的二本分數線是496分，我先是沉默了一會兒，霎時就如泰山壓頂地崩潰了。我承認我的脆弱，雖然在意料之中，但還是哭成了淚人兒，哭了不知多久，才和衣睡去。
第二天，幫我查分的姐姐成了我訴苦的對象。我噙著淚水在電腦前敲擊鍵盤打字，我說老師對我寄予了很多希望，為什麼我不是那匹「黑馬」?為什麼老天要這樣對待我?我未來的道路該怎樣抉擇?我變得健談起來，接連幾天都在和她絮絮叨叨地聊重復的問題，我覺得她的耳朵都要聽出繭子來了。
我思索著未來的命運，是上學費昂貴的本三還是復讀一年，難道大學之門就此關閉了嗎?我該怎麼面對社會上「兇殘」的目光，如何應對他們的詢問，我決定在朋友圈中銷聲匿跡，即使QQ在線也保持隱身的狀態，千叮嚀萬囑咐父母要噤口，不能對親戚以外的人說我的分數，即使這樣也不能杜絕別人的詢問。從此，分數成了我忌諱的話題。
我不甘心，最終選擇了復讀，學校說復習生普遍能漲六七十分，親戚們說我還小，年齡有優勢，母親又舉出了復習生的例子，遵從並支持我的選擇。我仍在原校復讀，認為失利的原因在我，和老師的教學無關，留在了熟悉的環境。假期很短暫，當別人在空間炫耀成績單和錄取通知書時，我卻再次回到了高中校園。
每次來返校時，司機師傅們常問在讀高幾，這時不好意思地說:「我是高四。」高四是煉獄的升級版，每天都在浩繁的試卷題海中泅渡，也會有緊迫的壓力感襲來。數學是我的弱項，如同一場夢魘，而數學老師往往都很嚴厲，圓錐曲線做得讓人絕望，要克服對數學的抵觸和厭惡情緒，高三時我都是把數學之難比作「難於上青天」。
看似漫長的一年轉瞬即逝，再次迎來高考。查詢成績後，這次考了526分，在同學中漲得分不算多，好歹也漲了。20xx年河北省本二和本三合並，本二分數線陡降為416分，本一分數線為535分，比上不足比下有餘就認命了。
當翹首以盼的鮮紅的錄取通知書從遠方郵寄過來，喜悅之情溢於言表，一年的付出都是值得的，得以守得雲開見月明。
一生的散文隨筆8
走過歲月，幾經磨礪，我們都依然向前奔跑著！
可是你可曾知道，其實我並不想做那個總在奔跑的人！ 風華無痕，物是人非，我們都各自陌路在天涯！
可是你可曾知道，其實我並不想和你總做個陌路的人！ 花謝花開，雲起雲散，經歷過多少人，多少事，多少個春秋，忽然之間發現，我的記憶里依然有對你的期待，但是終究還是敵不過歲月的凋殘，我發現我已記不清你的容顏，或許他日再見，我們可能已是陌生！ 風卷殘雲，泥掩百花，世事荒蕪，終歸所有彼時的期待，都化作此時的信仰，執念美好，但現實，蒼白無力！ 希望人長久，人不久，希望萬里共嬋娟，卻始終，不得見！期待著所有，卻恍然如夢！
今朝，已是兩處閑愁，容顏已改，青絲已做斑白！ 便開始明白，不是你所有的期待都會有所回應， 不是所有的執念都會有最美的結果 而，最不能放下的是不滅的信仰，還是對你的期待，對你的執念！
因為，遇見你就是時光中賜予我最好禮物，忘不了，也放不下！ 記起是執念，放下是執念，期待是執念，信仰也是執念！
或許是因為遇見你，我才對我人生，對你多了那一份期待，和執著吧，所以 願你人生中的每一個選擇都不被辜負， 願你的每一個期待都會有所回應， 最後，願你幸福……
一生的散文隨筆9
燕走樓空，秋意漸濃。異鄉的窗外，月桂依舊怒放飄香，沁人心脾，讓人陶醉迷戀。只是此時此景，我的心早已飛回家鄉，無意欣賞，空餘感嘆憂傷……
讀著好友阿雅痛徹心扉的泣血文字，又一次聽到她再次遭受家暴嚴重受傷在成都住院醫治的消息，我和朋友們都忍不住感到震怒和無比憤慨！只是可憐的阿雅，除了又一次的心痛難過，以淚療傷，還是選擇了沉默。繼續用她至善的隱忍，不離不棄的守候等待著那個「不離婚就打死她的」可惡男人。
阿雅是家鄉雅安教育系統一個優秀的文化工作者。山清水秀，人傑地靈的家鄉，不僅孕育了憨態可掬，舉世聞名的國寶大熊貓寶寶，同是也孕育了她婉約飄逸的詩情才藝。時常在《星星》詩刊、《四川文學》、《詩歌》月刊等知名期刊發表詩歌散文的多才女子啊，而今，卻遭遇已是官員領導丈夫的移情別戀，無情背棄，和一次次的粗暴毆打。盡管，朋友和親人們一次次為她鳴不平，鼓勵希望她拿起法律的武器維護自己起碼的人格尊嚴，並向政府相關部門和網路揭露事情真相。可善良的阿雅啊，她卻不願去「傷害」那個已經把她傷害得身心疲憊，傷痕累累曾經與自己相親相愛的男人。痴情依舊的認為丈夫只是暫時被那個年輕的「妖精鎮長」迷惑，最終會「醒」來回家……
婚姻，愛情。需要的彼此相互忠誠，更需要一顆寬容的心。但仁至也有義盡的時候。無原則的一味寬容忍讓，只會助紂為虐，縱容施暴者進一步走向罪惡的深淵！
當愛不能成為愛時。請好好善待自己！也要學會放棄！放棄，並不表示我們是害怕，和懦弱的逃避，這是生活一種理性的選擇，也是我們人生的另一種美麗。生命給予了我們無盡的悲歡，也給了我們選擇的權力。當愛已經成為往事，再去刻意堅守，也許，這已經失去了愛情的意義。傷心淚流過後，我們更需要好好珍重自己，安然地選擇放棄。
生活本無常，前路更精彩！在此，深深的祝福阿雅，祝福自己，也祝福此刻在閱讀這篇文字的朋友們，在風雨人生路上，好好善待自己，並一路走好！
一生的散文隨筆10
讀完了《國畫大師張大千》這本書，我不禁贊嘆國畫大師張大千的傳奇人生，更是敬佩他的藝術成就。張大千，一個讓人聞之肅然起敬的名字，帶給了我無限的感慨。
《國畫大師張大千》這本書，主要講述了關於張大千人生中的許多事，描繪了張大千一生的偉大歷程。
書中敘述了張大千人生的很多傳奇故事，其中令我印象最深的，是他小時候剛開始學習繪畫的一段故事。
張大千的母親十分有文化，她從小就教導孩子們努力學習，讓孩子們習字讀書。張大千十分好學，從小就熟讀詩書，為他以後的成就打下了良好的基礎。張大千八歲時開始學習畫畫，也許是從小的耳濡目染，也許是有過人的天賦，張大千一開始就對畫畫產生了濃厚的興趣。張大千十分刻苦地練習畫畫，家裡用筆畫，山上用樹枝畫，郊外用石頭畫，從不懈怠。不僅如此，張大千學習國文、地理、英語時，也是如飢似渴。隨著知識的增長，張大千不僅僅滿足於母親教授的工筆花鳥，開始描畫自己見到的一切美的東西，畫得認真而刻苦。
唉，比起張大千的勤奮刻苦，我可是自愧不如。我總是耐不住性子，遇上了一丁點兒困難就退縮，沒有絲毫勤奮的精神。就說數學吧，現在畢竟是高年級了，難免會遇上一些有難度的數學題，按理說應該去刻苦鑽研，要想盡辦法地去解答出來。可我卻十分懶惰，根本不去深入地思考，總是依賴老師和家長，這樣怎麼能學好知識呢？所以，我要向張大千學習，學習他的認真、刻苦，堅持不懈，以及那種永不怠慢的精神，我相信，只要我肯努力，就一定會成功的。
張大千說過：「七分人事，三分天。」這是告訴我們：無論一個人再怎麼有天分，不努力學習是不行的。要想成功，就必須要勤勤懇懇、一絲不苟，這樣才能有所成就，才能讓自己的人生更加精彩。
Ⅲ 描述情感的散文隨筆
篇一：人生，在路上
人生，一個人的生活；
人生，一個人的生命；
人生，不平凡的人生。
一個人，從呱呱落地，就要這個社會中活著，活著。
「金無足赤，人無完人。」一個人，脾氣可以大，但毛病別太多，一個人的品質與修養是與生俱來的，就說素質，旅行中不文明，刻字亂畫，大聲喧嘩，空姐怎麼得罪你了？乘客辱罵空姐的時間不止一兩次了。
奉勸一句話，素質，素養的氣質。
有一次，聽笑話，這個段子是一個人上公共廁所，沒帶紙，最後滿手屎，去洗了手。
潛在的意義是廁所里的紙一般都沒有。
有的人就覺得這只不是他的，就扯下來一大堆紙巾，甚至把一卷紙拿走，就有很多人方便的時候，更顯尷尬，難道你損人不利己不覺得紅臉害臊嗎？
都說節約，節約，從小事開始，從點滴做起。
記得馬季與趙炎合作的相聲《說大話》嗎？最後，說大話都不要臉了！馬三立相聲大師有很多作品講了關於大話的相聲，說大話，一害集體，二害國家，說大話可以，你如果沒有了道德底線，你就是愚昧無知的人。
你冷漠嗎？你還拿著手機每天刷朋友圈，面對電子屏幕嗎？
你離手機多遠，離它多久，覺得不安？
你還是不願與親人交流，面對著電腦游戲里的虛榮榮耀而開心？
一句「忙」你沒有陪伴家人的借口，空巢老人，每年逐年上升，你沒有一絲愧疚？
2012年騰訊進軍手機APP市場，微信下載量占據半壁江山。
以前吃飯，先是敬酒，再吃飯，大家其樂融融，就算喝醉了，也不傷及友情、感情現在呢？
上菜了，有人動筷，「別動，拍個啊！」拍一圈，有有人動筷，「等會再吃，你餓啊！」開始刷朋友圈，旁邊的朋友，還點個贊，你說一聲也行啊，10分鍾過去了，才吃，吃的時候，菜都涼了。
要我說，吃飯就吃飯，連最起碼的交流都沒有，那還算朋友嗎？
友情，感情變了味！真正的距離不是你離我多近，而是我在你身邊，你卻在玩手機。
朋友，是什麼？是把內心的想法，和你說說。
不能讓微信這個軟體，淡化了友情、感情，朋友，是無所不談，朋友，介於信任的那個人。
現在，扶老人被訛事件，越來越多，我們都看到過上春晚的《扶不扶》吧，開大奔的土豪變成了騎自行車的，還有點贊哥，責任是在老人還是扶人者？
各自參半，老人是否故意摔倒？還是扶人者被冤枉？2013年6月的外國游者，扶老人訛上了，還有馬路上故意摔倒的老人，小悅悅事件，是偶然嗎？
10個過路者，都過去不管，這就是冷漠，最後，一名環衛工人把孩子撿起，送到了醫院。
如果，這么想，所有人都見到熟悉的人不打招呼，相互寒暄，溝通交流，世界會將怎麼樣？社會會將怎樣？
世紀不會進步，質不會飛躍！
如果，時間倒流你願這樣對待愛你的人，對愛你的父母做到陪伴與安慰交流嗎？
你還會再這樣下去嗎？
我希望為人，為他人，做一件放開所有，做應該做的事，又何嘗不可？
從初戀，到最終選擇陪伴一生的人，不容易啊。
你們覺得，只能是男權、女權？要我說，男權，女權，不能專大。
男、女感情的纏綿，相濡以沫，平平淡淡，白頭偕老呢？
自從小品《男子漢大丈夫》的出現，「跪老婆」，這個話題就扯開了，是嗎？男人的尊嚴呢？
一定會有人說男人不需要，那你們女人，懷疑心太強的，高冷的，計較的，矯情的，很多。
那些讓男朋友跪榴槤，跪鍵盤，跪電子秤的女人，一定是，說不得，打不得，罵不得，惹不得，從不體貼，從不溫柔，從不講理的女人，「娶個祖宗，生個爹」。這個社會，欠男人，太多了，有時候，很多人單身，都不想「娶個祖宗」，然後「生個爹」。
我們在一起，宛如一家，未必那個人傷害了你，物競天擇，所有人都無名開始的，這就是人生。
人生，是一條路，我們奔跑；
人生，是個選擇，我們選擇；
人生，是那命運，我們迎接！
人生，在路上！
篇二：童年的屋頂
還記得，童年時的那個屋頂嗎？那裡曾經是我們有很多秘密的地方，坐上高高的屋脊上，分享著剛剛偷到的糖；我們離星星那麼的近，給你復述著剛從爺爺那裡聽來的故事；看著腳下的幾家燈火，在想媽媽一定在找我，你的媽媽也一定在找你；那裡也是考驗膽量的地方，敢不敢到更高的屋頂的上去，在那裡會離我們夢中的星星更近。
還記得，少年時的那個屋頂嗎？在那裡，我們說要一起完成我們的美術作業，還可以一起安靜的復習外語；順便把爸爸的鴿子放飛到空中，聽著天上傳來的陣陣鴿笛聲就象是我為你寫下的詩；我還要觀察同學張小三下午是不是在自家院子里寫作業，還可以看著自家晾曬的老玉米是不是要翻晾翻晾，那裡一定是納涼的好地方，因為在那裡總是可以得到第一個享受到仲夏夜很難得的涼風。
還記得，青年時的那個屋頂嗎？那是我們一起約會的好地方，在朦朧的月光下，我以可特別仔細的看你，甚至可以聞到你的香；我們可以說好半天只彼此給對方的話，那是最幸福的事；在那裡可以欣賞為你剛剛寫的詩，無論怎樣你都會特別耐心的聽我把詩念完。那裡是鑒證愛情的地方，那裡是我們彼此印象最深的老地方，老地方。( )
還記得，中年時的那個屋頂嗎？走上來的梯子已然再熟悉不過，上來時的扶手已經被歲月磨亮；那裡是晾衣服最好的地方，你總會用最熟悉的嗓音喊著我們昵稱，讓我給你幫忙；每當夜晚降臨的時候，你也會督促著我，趕緊到屋頂上拾衣服；當你生氣的時候，你會一氣之下，把不怕摔的東西一下子扔到屋頂上去，然後讓我撿。那裡一定是幸福的地方，因為只要站在屋頂上，總會想起以前你的好，你的好。
還記得，老年時的那個屋頂嗎？也許那個屋頂我們只能想想，而再也登不上去了吧！如果能上去，那一定是童心未泯，一定是我先而你後，因為是你怕我會有什麼危險；我們的屋頂也許已經被身邊的高樓大廈所包圍，再也看不到更多的風景和世態炎涼，但是有彼此在身旁，生命就如同有了保障；迎面來的晚風，習習的吹著我們花白的蒼桑，我的記憶從童年一直到眼下，被屋頂所佔據。你卻輕輕的說：「老傢伙，我們倆走下屋頂，回家去吧，你瞧？」你一邊說，一邊屋頂的那邊指去。我看見小孫孫正在屋頂上和其他的小朋友快樂的分著糖果，講著我剛剛給他講過的故事。
「你說對，別打擾他們了，我們回家去吧！只是一會別忘了告訴兒媳，他的寶貝兒子在屋頂上呢，再不用四下去找了」我喃喃的說。
篇三：只因我們還太年輕
淅瀝的雨點打在寬大的落地窗上，為其添上了一層朦朧的面紗。睜開發酸的雙眼，望向窗外那座喧嘩的城市，回憶如弱水般湧出。
15年的夏天，一群剛畢業的少年走向了各自的人生道路。一個迷茫的少年追隨著自己的理想來到了這座陌生的城市開始打拚著屬於自己的生活。
半年時光的流逝，曾經迷茫的少年已穩定自己的生活，也擁有了一段美好的愛情，他自己也已是一位很普通的小白領了，人生知足常樂。
一條小白雲低低的滑過窗前，我從回憶中清醒過來，如同那童話中從沉睡中蘇醒的公主一般，不由地打了個響指：又是一個美好的一天。
我是一個十分低調的人，至少我身邊的朋友都這樣認為，我不喜歡喧嘩，一個人靜靜地躲在角落，塞著耳機，聽著那憂傷的歌曲，看著那些走走停停，停停走走的人群，嘴角浮現出一絲莫名的微笑，當然，在別人眼中，我是一個不折不扣的怪孩子罷了。習慣了簡朴的我，將房間裝飾成雪白的天空，一台筆記本，一張單人床，一盆小小的文竹和一副正朝市中心的落地窗，我總給自己留有一份放鬆的空間，偶爾打打地鋪，畢竟那樣每天醒來看到的總是一片藍天而不是一座座死寂般的鋼鐵。
這座城市的天空很美，雖然沒有青藏高原那麼明亮，但比其他地方卻清澈很多，夜幕降臨時，獨自一人坐在天台上，聽著音樂，仰望星空，回憶著曾經的友誼，羞澀的初戀，逐漸沉浸在黑夜的空間。
每個人的生活都是一樣的，只是心態不同，所以對人處事的方式也不太相同。
時間一天一天的過去，時光一絲一絲地流逝，但這並沒有改變什麼，每天上班下班，吃飯睡覺已是一成不變的定義。我開始厭倦，突然覺得很累，彷彿缺少了一些東西一樣。請了三天的假期，把自己鎖在房間中，望著那盆文竹沉思：半年消磨逝去的該回來了。
三天後，辭去工作的我看著這座待了半年的城市，蹲身，將那盆已有些枯黃的文竹放在路旁，看著它，轉身，然後離去。
堅持等待一片不肯掉落的葉子墜下，松脫飄落翻轉，為消逝的時光，默哀：其實，我們還太年輕。
篇四：等候著雲開日出
如果這是一天的開始，雨季到來時我們可以追隨雨燕進入人們的視線。如果世界朴實的元素不變，我們甚至可以一直生活在海邊。
不計較錯峰出行的時間，也不為任何一種值錢的信念堅守底線，任憑風聲和雨聲飄落閱盡人間無數的滄海桑田。
天地間釋放的雲煙如果連點成面，我們可以將霞光中的恩怨，想像成迷戀過的纏綿，揉合著懸念，點綴著寫意的柴米油鹽。我們放置生命的前線，沒有烽煙，只有花開滿天。
守著燦爛的星空，和季節一起擁抱經歷過風雨的彩虹；看著四時風起雲涌，藉助風的力量翱遊蒼穹。如果海天不是一色，在無垠的海灘，裝上夢的翅膀，追隨帆的航向，我們也可以坦坦盪盪地回到故鄉。
那船兒停泊的海港，碧波盪漾。波浪中包裹的月光，來自遠方的天堂。海風到過的地方，盛產鮮花和海景房。黎明帶來霞光，世界流行淡藍色的風尚。
生命經歷的那些長亭短亭，大都已塵埃落定；那些開在緣分里的春風，或許還會心緒難平。不過，潮汐養育的紅樹林戴著露珠浸潤的鑽石和水晶，就能讓美麗的靈魂安靜。
生命源於征程。軌跡像一個人的旅行。沿途的光景無限，但考驗一個人的慧眼慧心。一個故事的結局如果足夠淡定，一切石破天驚都僅僅是過時的風景！
人們熱愛山河，願意春天從眼前的風光走過；人們熱愛安靜，願意斗轉星移也能日麗風和。春雷喚醒大地，雨水滋潤萬物，鮮花香滿天涯。在柳絮徘徊的河岸，牽掛是一種企盼，帶著青春似火的情商；在桃紅滿地的春天，思緒守著一方天地，讓迷離的歲月養眼。
無論天清氣爽，還是夜色空濛；無論有風，還是有月，那不停輪轉的時空，始終保持四時的生動，讓所有的夢或氣勢如虹，或縹緲如鴻。人們念叨的俠影萍蹤，是遊走於歲月的那縷清風。
因為春天，我們為陽光風雨流過感動的淚水；因為花開花謝，我們的思念充滿快樂和憂傷的懸念。因為天涯讓每一段波光瀲灧都寫上細雨回歸大地的心願，我們的幸福才百感交集，綿延如人間四月天！彩霞滿天，我們篤信，此生就是彼此的'緣；天上飛過鴻雁，我們願意成全——紙鳶愛上那一抹藍天。
時光永遠流動。生命的律動永遠與眾不同。生活的足印是一些漸漸遠去的卷綜，像呼吸觸碰陽光或雲的面孔，像呼吸傳達悅然的心動，最終蛻變成怡人的晚風。
世界的奇特就在這里，它可以給人捎來安慰和驚喜，也可以將人帶入迷茫和困境；人心的瑰麗也在這里，它為四時花開愁腸百結，也為山河沉靜滿心歡喜。
之所以喜歡海，因為那是生命來時的方向。之所以願意在在海邊凝望，因為生命的屬性就像那海上分分合合的雲彩。
如果這是一天的開始，雨季到來時我們可以追隨雨燕進入人們的視線。如果世界朴實的元素不變，我們可以等來靜靜的光陰，等來每一天的日出雲開。
篇五：祝你有好未來，再見舊時光
偶然想起那個時候的自己，還在高一沒有長個也沒有長肉肉，某個安靜的午後和同學去教學樓旁邊的小攤買吃的，同學突然指著我身後的人告訴我這是張瀟，我回頭看剛好看到他被風吹起的劉海陽光的微笑，那個時候我突然懂了一句話暖陽破冰封滄桑化輕薄剛好用來形容他的笑容吧！
後來經過打聽斷斷續續的知道張瀟的點點滴滴，張瀟高三的學長也是班長經常看見他們三五成群的人一起去餐廳吃飯。
各種處心積慮轉角遇見，一直持續到六月他們高考悄悄通過同學遞過紙條，高考加油！
6月22號回學校報志願沒有見到他。
這是最後一次可以見到你的機會好吧，我又不經意的變成了第二人稱，兩年後我也高考完彼時你已經在大學讀了兩年，那個暑假第一次和你聊天說第一句話的時候我的手都在顫抖，那個時候才知道你在學校已經有些墮落喝酒抽煙通宵上網游戲，整個人已經不是我認識的那個朝氣蓬勃樂觀向上的少年，又或者我本來並不了解你或許你本來就是這樣。
然後我很痛心的勸你，還好那個時候的你已經變好了好多，並且讓生活慢慢步入正軌，唯有這點讓我比較安慰後來還是簡訊聯系你，可是我還是覺得你的生活離我這么遠，這個時候的你其實還是不認識，我或者說現在你仍舊不認識我。
因為你的性格多少有點沉悶，所以每次都是我主動聯系你，久了也累了懶得聯系了，或者我的性格本身就不是主動的也就這樣告一段落了。
偶爾電話聯系一下或者簡訊通知一下彼此都還好，直到今年剛好失戀的我終於在經歷了很多之後知道了，在一起的不易也知道了所謂的不合適真是一句隨便怎樣都說得出來的外交辭令，突然在某個失落的晚上想起了你。
於是發簡訊給你，也不過是想聽你說幾句人生哲理，然後心安那個時候也仔細的想了想你在我生命中扮演的角色是長者也是智者，懂得很多卻始終像一條平行線。
從那以後你突然養成了每天晚上給我發晚安的習慣，開始我沒注意慢慢的多了才注意到每天突然來的晚安我也會和你抱怨生活的小煩惱，可是你大部分時間都覺得那些煩惱不值得一提，有一天你又習慣性的告訴我你在做什麼，我問我說你最近為什麼總是和我匯報你晚上都在做什麼，你說你害怕么？我說怕什麼？你說怕我終有一天會離你遠去，終是沒有交集我說這不是必然的么，你問我我們能相信對方么我說我一直很信任你，你說那麼你是我一輩子的陪伴看到這句話我突然愣住了，不知道該說什麼，這是你迄今為止說得意義最明確的一句話，雖然後來我明白了，這句話只是因為從此以後你把我當作了你的知己沒有別的意義。
從那以後慢慢的發現自己越來越想依賴你，當我發現這個趨勢時趕緊制止自己，那個時候看到一句話水瓶座總是習慣在自虐中成長，好吧我確實挺自虐在暑假的某個清晨突然想改掉我們這種關系，發簡訊給你我說我想和過去的這段時光說再見，和我你說再見！
從那天起再也沒有收到你的晚安簡訊，我想這就是所謂的再見吧！
想一想還是心裡難過，於是發簡訊問你，你是不是以後都不在了，你說我會出現但不是現在而是在你感到生活平淡如水的時候。
於是想這是所謂的失去么，後來發現自己真是個無趣的人，明明是自己不想糾纏還要問來問去，明明知道你是怎樣的人還去想來想去。
那天晚上突然夢到了你，五年來的第一次夢到我給你打電話，你在公司里接通聲音嘈雜你說喂，我迅速的掛斷電話那是感覺離你最近的一次。
慢慢的經過了一段時間心情終於又平靜了，突然明白過來這好像也不是失去因為你還是一直在阿。
後來某次和你聊天你突然說要紋身，我在震驚了一下之後又恢復平靜，你說想紋個翅膀或者十字架，你說你幫我決定下你決定好，我就去你說會紋在隱蔽的地方不親近的人看不到我說那你發照片我看昂你說弄好了，就給你看於是我又笑了我是不是太容易滿足了。
想起一個溫暖的細節，那天是你畢業的日子你給我打電話那時候都快十二點了，那是你那幾天為數不多清醒的時間打著的時候就聽見你舍友在唱歌，說話後來一個舍友擠過來搶過電話說，張瀟今天都不和我們玩和你打電話，嫂子你得好好對他啊，他是個好人啊，他說X哥我知道了您忙您的去吧，我還開玩笑的說我會好好照顧你得哈哈。
這是我能回憶起的我們之間最溫暖的細節了，我混亂的回憶了這么多自己寫著都覺得混亂，我們之間的記憶就是有點混亂，你曾經說我們是一樣的人你說我善良且可愛，現在我很開心的說我很慶幸當初喜歡的是你教會了我這么多，最後祝你有好未來，那麼舊時光再見。