搞笑农村故事短篇小说

㈠ 找几本关于农村题材有点搞笑小说

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

㈡ 有哪些反映农村题材的小说值得推荐

我读过的乡村题材的作品都是些老作品，故事也基本上讲述上个世纪的乡村故事，可能70后比较喜欢一些，我最喜欢的乡土题材作家有路遥，提及他可能许多人最喜欢的还是他那部已经被改编成影视剧的《平凡的世界》，除了这部知名的长篇作品以外，路遥还写过许多中短篇小说像《人生》、在《困难的日子里》等，再现了一段峥嵘岁月，乡土情怀浓烈，感兴趣可以看看。

㈢ 有没有搞笑的故事。短故事。

短篇搞笑故事三则
【1】
小朱长得帅气，可都三十岁了，也没一个结婚对象。为什么会这样呢?还不是小朱要求太高，不仅要求对方相貌好、身材好，还要对方家境好，一句话，非白富美不娶。
这天，小朱在玩微信，发现附近有一个特别漂亮的女孩。小朱立刻发去好友申请。不一会儿，对方就加小朱为好友了。小朱点开对方相册，绝对是一个大美女啊!而且对方相册里不是晒包，就是晒表，一定是家境优越。这不就是自己的理想对象嘛!小朱哈喇子差点流了下来。于是，他主动发信息说：“小姐漂亮美丽，气质不凡啊!”女孩说：“咱富贵人家走出来的小姐都这样。”虽然女孩语气傲慢，但小朱愿意忍辱负重。
接下来，小朱对女孩展开热烈的追求，隔三差五约出来吃饭，每次都送价值不菲的礼物。小朱也不是啥有钱人，他是打肿脸充胖子，你想想，等娶到了这位富贵人家的小姐，什么不都赚回来了吗?
小朱和女孩的感情火速升温，连他自己都觉得好事将近了。这天，小朱把一众好友约来吃饭，准备把自己的这件好事告诉大家。吃完饭，走出饭店，小朱看见一个大美女，亲热地挽着一个秃顶的中年男人，那男人一看就是土豪。再仔细一看，那不正是和自己交往的女孩吗?
小朱气得脸都绿了，直接追上去，一把推开秃顶土豪，拉过女孩，生气地说：“你是不是看上这老秃子的钱了?你家那么有钱，何必要这样?”
女孩回应说：“谁告诉你我家有钱了?”
小朱说：“你不是说你是富贵人家的小姐吗?”
女孩一听，立刻大笑起来，直到笑弯了腰，然后拍拍小朱的肩膀说：“‘富贵人家’是洗浴中心的名字。”
【2】
阿丽是个全职太太，每天都把自己打扮得珠光宝气的。
最近，街上经常出现抢劫的“飞车党”。听说歹徒专找那些打扮光鲜的女人下手，原因是这些女人有钱。
为了安全起见，阿丽把身上所有的首饰都摘了下来，外出也不穿名牌。她还特地去地摊上买了一套衣服和一双布鞋，穿上后一点也看不出她是一个有钱人。
这天上午，阿丽在外地做生意的弟弟打电话向她借五万元周转。
接到电话后，阿丽赶紧换上“出门装”，卸去妆容，手里挎了一个廉价手袋，素面朝天地出了门。
出门不久，阿丽就碰到一对邻居夫妻。他们看见阿丽，先是没认出，过了好久才反应过来。然后，阿丽听到那女的边走边小声对她老公说：“你看阿丽那落魄的样子，肯定是她老公的生意亏了。真是人生无常啊!”
阿丽听了，心里暗暗发笑。看来，就凭自己这身打扮，肯定不会有人“关照”自己了!
阿丽从银行取出钱，在回家的路上，与两个穿着花哨的男青年擦肩而过，其中一个男青年突然深深地吸了一下鼻孔，随后跟同伴说了一句话。随即，两人猛地转过身子，一把拽过阿丽的手袋，跑了。
阿丽赶紧大喊：“抢包啦!”
路上的行人见了，赶紧追了起来。在大家的努力下，歹徒被抓住了。在去派出所的路上，阿丽满脸疑惑地问歹徒：“我穿得如此寒酸，你们怎么还会认为我有钱?”
其中一个歹徒听了，鼻子里“哼”了一声，说道：“一个用得起香奈儿香水的女人，会没钱吗?鬼才信!”
阿丽听了，顿时呆了。原来，这个歹徒说得一点都没错。自己每天用的，就是价值不菲的香奈儿香水。
【3】
去超市买方便面，正准备付钱，我无意中瞟了一眼外包装袋，才发现只剩3天就要过保质期，于是跟收银小姐说，我不想买了。收银小姐问明原因后，大度地挥挥手：“不买也行，顾客至上嘛。”末了，她又加了一句：“这一天卖掉那么多就你发现了，你真幸运啊。”
空着手从超市出来，想去街对面取自行车，突然发现路旁站着一个绝色美女。正当我扭头看得高兴时，忽然“扑通”一声，还没弄明白怎么回事，我已经掉进了下水道。
原来，有人偷走了马路上的窨井盖。
爬出来时，警察已经在旁边等着了。他帮我打了“120”，又看看我的伤口，说：“前几天也掉下去一个，摔成了半身不遂。你怎么好像没什么大事?你真幸运啊。”
医生不由分说地把我拉进医院，又是拍片又是问诊，然后，把我扔在一边等。过了一会儿，有几个人将我架进手术室，说是我某。个内脏出了点问题，需要开刀。打过麻药，大夫的手术刀即将碰到我的肚皮时，忽然冲进一白衣天使，大叫：“刀下留人。”
原来，他们搞错了片子，需要开刀的是另外一个人。主刀大夫擦擦头上的汗：“幸亏我们发现得早啊，要不然这一刀划下去……你真幸运啊。”
从医院出来，天已大黑，这时，才想起自行车还停在超市对面，忙搭出租车回去取。出租车司机听罢直说：“早丢了吧?”赶到那里，只见我的自行车还孤零零地停放在那儿。司机大为不解：“这么长时间居然没有丢?你真幸运啊。”
后来，我把这一天的经历说给我的朋友听，他紧紧拥抱我：“经历了这么多事，你竟然还能够活着回来，你真幸运啊。”

㈣ 短篇搞笑故事

聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”

粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别
是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，
以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人
说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他
亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的
车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是
飞得太慢。”

㈤ 农村题材短篇小说

迟子建的《酒鬼的鱼鹰》
沈从文《边城》
鲁迅的《故乡》和《祝福》
还有茅盾的《春蠢》
叶圣陶的《多收了三五斗》
夏衍的《包身工》
赵树理的《三里湾》
李准《不能走那条路鲁彦、许钦文、蹇先艾、台静农、许杰、彭家煌、沙汀、艾芜等一批现代乡土作家，以朴实细密的写实风格书写老中国儿女在各自的乡土上发生的种种悲剧性故事

㈥ 谁给推荐一下农村题材的、搞笑的、讽刺的小说！

一个农业专家去果园，看到一棵果树，惊讶的对旁边的人说：“根据我多年的科研经验，就这种栽培方法，是绝对错误的，如果能长出苹果来就太奇怪了。”这时旁边一位老农冷冷的说了一句，“能长出苹果来当然奇怪了，因为这是一棵桃树”

㈦ 幽默故事大全 短的

记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】
终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！
坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，
“哎，看来以后装不下去了”。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
”
一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”

警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”

后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”

小偷答道：“求求你给我个机会。”

牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”

小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"

刽子手说：“我送你离开千里之外......”

唐僧的家书:

亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

2月30日星期一晴

今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

㈧ 100字左右的幽默笑话小故事

1. 【幽默笑话】 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

2. 【幽默笑话】 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!

3. 【幽默笑话】 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。

4. 【幽默笑话】 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

5. 【幽默笑话】 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。

6. 【幽默笑话】 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

7. 【幽默笑话】 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

8. 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

9. 【幽默笑话】 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”

10. 【幽默笑话】 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。

11. 【幽默笑话】 这几天， 妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

12. 【幽默笑话】 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”

13. 【幽默笑话】 儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说：“I love you，too ” 只见他大吼一声：“I love you，呸。。。” 还以为我吐他呢，哈哈哈...
14. 【幽默笑话】 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

㈨ 短篇乡村小说

迟子建的《酒鬼的鱼鹰》
沈从文《边城》
鲁迅的《故乡》和《祝福》
还有茅盾的《春蠢》
叶圣陶的《多收了三五斗》
夏衍的《包身工》
赵树理的《三里湾》