感人短篇小说背上书包关掉电视机

❶ 感动父爱的短故事，要非常的短！

深深的父爱
父爱深深，深几许？父爱，在行动中，深似海，却往往鲜为人知。

那是一个可以说是家喻户晓的故事。

曾经几位好友一同出外游玩，一人不小心划破了脚，在同伴的搀扶下，一瘸一拐地往家走。在街头看到了自己的父亲。正在对父亲诉苦，想得到一点安慰时，他父亲却说：“你快回家，我还有事情要办。”言罢，头也不回的就走了。他正为父亲的冷漠伤心时，他的同伴告诉他：“我敢担保，他一定会在街头拐角处回头望你一眼。”

他将信将疑，远望着父亲渐渐离去的背影，在一点点的接近街头的拐角。在他转身的一刹那，一个深情的眼神对他匆匆一瞥，就不见了。此时的他，已经是潸然泪下。

父亲，付出无计数，愿化作轻烟，不愿为人知。似荫浓大树，愿投清凉。似繁茂绿叶，甘衬红花。

不知何时起，孩子们昼夜苦读，家长们昼夜陪读。曾一度，妈妈坐在我身边，酣然入睡。自然很是不快，又毫无办法，只有让她高床软卧。

当钟声在午夜不耐烦的敲响时，才解衣就寝。客厅的灯光和电视的声音一起消失。此后几天，依然如此。我一直以为，坐在客厅里的爸爸看电视一直到半夜。后来发现，他从来不把节目看完就关了电视——在我关灯之后。

爸爸他陪伴着我始终如一，默默的给予我坚持下去的勇气和力量。让我明白，一只有一个人在和她并肩奋战。

父亲们，总是疏于表达他们的爱。正因如此，我们才感受出：山一般深沉的爱；海一般广博的爱。

❷ 高三励志短篇文章(2)

高三励志的短篇文章6：青春似剑，高三砺之

人的青春是美好的，但一生只有一次!让自己的青春积蓄知识的财富、将来的荣耀、未来的幸福的关键阶段，就是我们正在进行的高三生活!

如果把自己比作一块钢，十年寒窗已把自己锻造成一把尚未开刃的剑;如果把青春比做一把剑，高三就是磨刀石，将用一年的磨砺，让你披荆斩棘，实现自己的第一个人生梦想!

今天的生活是优越的，来自家庭的呵护让我们如同温室的幼苗，当有一天你终于长大，稚嫩的枝条戳破了温室的顶棚，你的一切，又能抵挡多少的风风雨雨?要庆幸自己坚持到了高三，高三的学习和生活，将赐予我们在此之前所不能体味的紧张和充实，更会让我们深深的体味到，什么是吃苦，什么是勤奋，什么是耕耘和收获!

无论高一高二我们走过怎样的路，你已经属于一个纯粹的高三学生了!开学以来的每一天，你都在用自己的行动证明着自己!你让你的同学 和你的老师，看到了你身上已经具有或正在养成的勤奋、上进、刻苦、惜时、自律……的优秀品质!高三的磨刀石，正逐渐的让你体会到辛勤的快乐!

磨砺青春之剑需要坚持。很多时候，很多事情，我们不是没有能力做好，只是欠缺了坚持!高三，注定是一个厚积薄发的过程，过程是紧张的，也是容易产生懈怠的!要经常给自己提醒，要在自己状态欠佳的时候想想已经取得的进步和将来要达到的美好的愿景!一种力量，触手可及!

磨砺青春之剑需要智慧。青春是一场勤奋的较量，勤奋就是青春磨砺的表现，智慧则在不断提升的过程中进一步为我们的拼搏运筹帷幄!高三，要学会运用自己的智慧，要让有限的时间产生更多的可能，要让熟练的知识得到更好的调度，要让自己的力量，始终用到刀刃上。

磨砺青春之剑需要心静。只有当你真正的静下心来，你才能始终想着自己的目标，你才能最大化的集中精力。经验告诉我们，高度集中的精力带来的周密思考和大脑的高速运转，能让你策马扬鞭，战无不胜!心静也是摒弃各种干扰因素的良药，耐得住喧嚣，耐得住寂寞，高三的路上，我们还怕什么呢!

磨砺青春之剑需要榜样，需要坚强，需要危机，需要梦想，需要反省……

佛曰：刀山火海，便是沃野千里!意思就是：一个人，越是被逼到难熬的时间里，越是焦头烂额，越是心力憔悴，就越能锻炼淡然稳健的心智，做到宠辱不惊。高三的砺炼，正一次次的提供这样的机会，然后获得心智的成长，当高考乃至人生的重要关口到来的时候，你的表现，无与伦比!

今天，我们57名同学济济一堂，57颗火热的心正在为梦想澎湃着满腔的热血!57个智慧的大脑正在积极的汲取知识的营养!那一双双充满渴望的眼睛，那一张张朝气蓬勃的脸庞，那一次次的朝辉夜星辰，那一道道的语数外理化生的题目解答……都在为自己的青春之剑忘我的磨砺!都在让自己的高三生活，更充实更进步，都希望自己的青春之剑，更光芒更锋利!

我们的青春我们拼搏，我们的未来我们把握!

芳华时节青春靓，惜时拼搏有抱负;砺剑高三，不畏难!

埋首前行能吃苦，挥剑披靡无不胜，展望前程，尽璀璨!

青春似剑，高三砺之!共勉!

高三励志的短篇文章7：蝶舞，在挣扎后

曾无数次在静谧的天宇下，和童年的伙伴们去捕捉静立在花间的蝴蝶，羡慕她们飞舞时那无声却震撼人心的美，更羡慕她们那没有禁锢的自由。

其实现在的我们就是蛹，高考就是束缚我们飞翔的茧，我们的目标就是破茧化蝶飞……

是啊!曾多少次因为失败而怨天尤人，彷徨失措。现在才明白，我们只是一只蛹，没有人可以帮我们，只有自己奋斗挣扎，我们的翅膀才能有飞翔的力量，未来的方向只有在挣扎后才能寻找。我们此时的航标就是对飞翔的渴求。

在一条挣扎奋斗的路的尽头，有些蛹会冲出那份禁锢，真正的在梦想的高度遨游，而有些却在破茧的刹那，还没来得及抖动翅膀，她就已夭折。谁会了解绚烂的背后那痛苦挣扎的滋味，但没品味过这份滋味的人永远也体会不到蝶舞沧海的艳丽。然而此刻，我们只是一个将萌动的蛹。

时间以其恒定的速率带着曾经的浮华向远方飞逝，曾和不同的人在不同的地方许下的每一个关于梦想的诺言确定各在了心中。我要破茧，这是我的梦!而这个破茧的季节页已渐渐逼近。不禁扪心自问：破茧，你准备好了吗?心中那遥远的呼声此刻回荡着：等了那么久，纵然失败，我也要奋力挣扎一次!

飞翔的蝶很美很美，甚至有些妖艳!

但，蝶舞却在挣扎后!

我是一个蛹，一个有成为蝴蝶梦想的蛹!

高三励志的短篇文章8：奋斗的理由很简单

一直很喜欢《论语》里的这段对答：“颜渊、季路侍，子曰：“盍各言尔志?”子路曰：“愿车马衣轻裘与朋友共，敝之而无憾。”颜渊曰：“愿无伐善，无施劳。”子路曰：“愿闻子之志。”子曰：“老者安之，朋友信之，少者怀之。”(说有一天，孔子和他两个得意的弟子颜渊与子路座谈，孔子问他们的志向是什么，敢爱敢恨的子路比较喜欢抢答：“我希望发财，天天能开奔驰坐宝马，月月能穿世界名牌班尼路，年年能用大宝护肤……总之物质生活很富足。”如果子路只说到这里，他就不会是《论语》里我最喜欢的的人物了，因为他接着说：“这些东西并不是我一个人享用，我要和我爱的和爱我的人分享，即使用坏了用旧了用光了我也不心疼不后悔不上火。”相比英雄子路的粗犷回答，颜渊就属于深刻理解了八荣八耻的贤人了：“我希望有最好的道德行为、最好的道德成就，对于社会虽有善行贡献，却不骄傲，我还希望不把自己的劳苦放在别人身上。”孔子的回答则更上了一个台阶，表现出圣人的境界、老大的风范，直接提出了和谐社会的美好构想：“老有所依，少有所养，人与人之间充满了信任与关爱。”)

初中的时候在课外读物上读到这段对话，深受感染，一直记到今天还可以随口背出。尤其是子路的志向，虽然看似朴实简单，却很了不起——为了自己爱的人和爱自己的人去奋斗，这个想法一直在激励我每天尽力去做好自己，虽然离成功的定义还相差的太远，但我知道自己在为什么而生活，为什么而奋斗。

记得初中那个时候家里条件很一般，一家三口人住在不到30平米的房子里，我住的房间没有窗户，进屋必须要开灯，除了一张床、一个折叠书桌、一个铁皮书柜、一台12寸的黑白电视就再放不下其他更大点的东西了。生活对于自己除了看电视傻笑和为了娱乐打架之外也似乎没有特别的意义，学习不是最坏但距离最好却是遥不可及，不是最叛逆却也经常脾气暴躁骂天骂地，浑浑噩噩的过着每一天却乐得其所，甚至还曾做了一首诗自我调侃：日日杯中酒满，朝朝学习偷懒，自歌自舞自开怀，且喜无拘无碍。从未想过毕业真的会到来，更不知道人生奋斗的目标在那里。当然也有过职业规划，似乎还很有挑战——希望在我妈妈工作的医院里做一名能穿制服的保安。

我的保安职业生涯还没有开始的时候，我遇到了一些让我触动的事情，其中记忆犹新的都发生在那个寒假：初二的上学期期末考试后，因为马上就要放假了，我兴高采烈的拿着自己的成绩单回到家，迫不及待地塞到我妈妈手里交差，告诉了她还有多少同学比我差，像以往一样，她并没有说什么，自己默默地走进了厨房。当我在旁边房间玩了一会去厨房喝水时，发现她一个人拿着我的成绩单边看边掉眼泪。那时那刻，我麻木的心被狠狠地搅动了一下。还有一件事情是那个寒假父母带我参加了一个聚餐，有个在美国读书的孩子回来探亲，很多亲朋好友给他接风，席间他绘声绘色地给我们讲了很多他在国外的经历。虽然今天已记不清楚他都说了些什么，但那时候我第一次知道了外边的世界并不只是如家乡常年冰天雪地的这般平淡，筵席快结束的时候他已经成为所有家长心目中完美的孩子形象，也成了我们在场其他所有孩子学习的榜样。家长都喜欢拿自己的孩子和别人去比较，我听到很多的家长都在鼓励自己的孩子要学他一样有出息，我的父母也这样对我说，但我在心里知道自己和他似乎并没有太多的可比性，他的志向在华尔街而我的理想是站在医院的门口。那时那刻，我特别的沮丧。

第二天因缘际会，恰好读到《论语》里的这段对白，不知道怎么形容当时的感触，可以称作电闪雷鸣，就像受了核辐射，也可以叫做顿悟，从那一刻开始，我突然明白为什么要去奋斗，为什么要去争取——为了爱我的人和我爱的人，让他们也为我骄傲，让我能帮助他们过上更好的生活，于是一切努力终于都有了动力。我立刻跑去书店买了市面上所有关于中考的参考书和练习册(好在92年教辅书并不像今天那么泛滥)，回到家里几乎把所有的时间都用来看书做题，没日没夜，痴迷了一样，见到单词就想读出来，见到有空格的地方就想填上去，见到有文字的材料就想做阅读理解，直到睡觉都是梦见在做代数题，上厕所都在背单词，最后终于顺利地发展到神经衰弱。整个剩余的寒假就是这么度过，没有玩过一天，也没有人督促我学习一次。开始不会的题目很多，就去问同学、问父母省吃俭用给我请的家教，可能是基础并不太差，也可能是悟性比较高，更可能是基因突变，慢慢题目越做越顺，一些难题还可以帮同学解答，后来竟然几天就能做完一本书，寒假最后的几天竟然因为参考书越做越少有了舍不得做下去的感觉，看书做练习题取代了看电视成为我第一娱乐项目。

开学头一次英语测验，满分100我考了98.5分，全班第一。英语老师很是高兴，但是从她的眼神中我看出了她的困惑。第二次考试她就站在我的桌子前，只慈祥的盯着我一个人。考试成绩出来了，我还是第一，从那以后，英语考试我基本都是第一。其他科目在班里虽然不是最好，但相比以前已经是天壤之别。我发现学习好也会有惯性，想差回去也不容易了。从那个寒假的那一天开始，直到中考我一直都是那么的努力那么的拼命，记得为了节省时间我买的鞋和衣服都是同一种款式同一种颜色的，每天用不着挑选，套上就走，同学们以为我从来不换衣服，因此还给我起了个外号叫作“永不磨损”，现在回忆起来特别有意思。中考的结果在意料之中，我考上了全省最好的高中哈尔滨三中。后来我去班主任家里看她，她夸我聪明超出了她的预期，其实我知道自己在班里绝对不是最聪明的，但应该是最勤奋的。

很多年过去了，经常怀念起那个时候的自己，为了理想而努力的感觉是那么的充实和幸福，果真是有生命不能承受之轻，没有了目标没有了责任，生活就会像一潭死水。后来经过高中三年，我以比较高的分数升入了理想的大学。从那时起，我的父母就开始以我为骄傲，比较搞笑的是，我的妈妈还经常被别的家长找过去做关于子女教育的心得交流或者指导，虽然她讲了很多并没有用过在我身上的理论，但没有人会怀疑她的权威性，因为她是我的妈妈。

现在的我偶尔也会思考周而复始的日子什么时候是个尽头，人生的终极目标又在何处。周围很多的朋友经常也会感叹不知道活着为了什么，不知道奋斗有什么意义，每天无可奈何地奔忙在名利场，潮来潮去却不知自己将要漂向何方，浮欢尽散的时候，内心无比的空虚，能够激发雄心壮志的灵药似乎并没有人能够买得到。每当这个时候，我就会想起二千多年前，那个有情有义，有血有肉的`子路告诉我们的话：愿车马衣轻裘与朋友共，敝之而无憾。于是，这些就都有了答案。

奋斗的理由其实很简单：不名一文者，能给心爱的人买一个她喜欢的礼物就是奋斗的最好动力;身居陋室者，能让全家人有更好的生活保障就是自强不息的目的;冠盖京华者，能胸怀大庇天下寒士俱欢颜的志向就是愿车马衣轻裘的力量!

高三励志的短篇文章9：高三有多“高”

上了高三就开始大把大把地脱发，不敢轻易洗头，害怕一年以后就真的成为纳塔丽?波特曼那样的娇艳光头，而对于没有纳塔丽那样丽质娇容的我来说，脱发无疑是雪上加霜。去见学校的心理医生，诊断结果是：自身期望与现实之落差产生的精神压力及相伴随的对于自身价值和能力的否定和对于自我存在的失望。扼要地说，就是源于所谓的压力。

没有电脑、钢琴、小说、电视机，只有参考书和10年前买的“红灯”牌收音机。晚自习结束后洗洗刷刷，准时收听一档名叫“爱在10点”的节目。主播节目的男女主持人虽是DJ界新人，却也是道中好手，播读水准堪称艺术。只是节目大部分时间不是在放歌就是在播广告，致使一个星期就能播完的小说硬是在“小说连播”里撑了两个多月的场子。与之形成鲜明对比的是这期间我书架上的参考书源源不断地前仆后继，我的意思是说，换得很麻利。

在高二时很讨厌用一种叫“Basic color”的水笔，一元一支的廉价品，损耗速度非常了得。但到了高三就一直只买这种笔，一盒一盒地买，因为看着它们随参考书一批批“阵亡”，心中有种主宰他物命运的快乐感觉。

学长把高三比作一次海峡横渡：下水前觉得一切易如反掌，到达彼岸后，回想一路真的是易如反掌，而我正在拼命横渡中，所以会有窒息玩命之感。

语文老师说：没有生活经验的文章不要写，想也别想，想出来一定是假的，连类比也不行。英语老师则鼓励我们唤醒想象细胞，他管这叫“遐想”，其实就是“瞎想”。英语老师有句名言：回忆总是美好的。初三的时候苦苦苦，待到真的考入附中后，回想过往的一切都是甜蜜的。我们都甜蜜了两年了，所以高三苦苦苦，挺过了，迎接我们的就是那四年精彩的大学生活和甜蜜的高三回忆。于是全班同学在英语老师的指引下天马行空地憧憬起缤纷绚烂多姿多彩的大学生活。尽管有时觉得英语老师的“甜蜜论”和历史老师讲的圣西门之类的空想社会主义者的理论缥缈得极为相似，但就是这每课必有的“遐想”，对于高三的我们竟也有望梅止渴之奇效。看来人有时真是得自欺欺人，或者说，得有理想地活。就是类似“幸福的日子不远了”这种50年代电影结尾时主人公画龙点睛的经典台词，依然把我的心照得跟电影中广大父老乡亲的一样亮堂堂。现在回想这些，温暖备至，果真甜蜜美好。

当模拟考的分数“惊为天人”时，我平躺在床上盯着天花板，想念被阿兹海默症带走的祖父，想着想着，泪水就会一点一点溶解着失落与悲伤流出眼眶，尔后整个身体如脱水海绵般失去能量，连续睡上10个小时，醒来时又是崭新的一天，新的考卷与参考书正等待着我的挑战。老师似乎谙熟于把握时间的技巧，总是在周五公布考试分数与名次，允许我有足够的时间反思与忏悔。不过后来随着考试频率的增加，数字本身再也无法勾起我有关前途的任何联想，而烦恼与反思的时间也被全部有效利用，这才明白一模二模纯粹是小试牛刀，也难怪老师能够面对如此耸人听闻的分数岿然不动。正所谓：年年有高考，岁岁人不同。

高考最后一天考完后，回到寝室里，极度兴奋，躺在床上，高兴地筹划着游玩计划。忽然瞥见满架的参考书与考卷，一瞬间觉得心里空落落的好像缺了一块，惆怅，不舍，不知不觉，泪盈于睫。

高三励志的短篇文章10：高三，像侠客一样战斗

幼时喜欢看武侠，我常常把自己幻想成一个天将降大任于斯人的大侠，历尽磨难最后天下无敌。更或者，我是希望能以一个侠客的态度--淡定、豁达、执著去对待生活，用一种武者不屈不挠的精神去对待成长道路上的困难以及挫折。

花季的青春，当我还幻想着像电影《功夫》中的周星驰一样，从哪位世外高手那里偶得一本《如来神掌》，然后一招天下无敌时，不知不觉将要来临的高三，给了我一个“侠客是怎样炼成”的机会。又或者说，高三如同我梦想了千百遍的世外高人，用他的智慧在我的成长中设置一个个挑战，让我在挑战后，明白如何去成为一名侠客。但这个无数次出现在我梦想中的高人，我依稀明白虽然他不是我们人生最强大的敌人，但他的强悍外表，足以让只怀有一腔侠客热血的年轻人狠狠地栽一个跟头。然而，让我最初无法理解的是，遇到这个“敌人”的人们，经历后常常会用最敦实厚重的文字，最虔诚怀念的心去纪念这段岁月，去缅怀他们与高三这位高人的交情，以及和他在一起的点点滴滴。

青春懵懂，岁月流转，当我站在高三路口的时候，当我明白即将与高人相遇、即将成为我渴望的侠客之时，我有点欣喜：我即将从他那里获得我最想要的“侠客速成秘诀”。可从最初遇见的那一刻起，我就失去了怀揣梦想的无畏，因为彼时分数这玩意儿正深深地折磨着我，尤其是我那不堪入目的数学成绩每每都能使我黯然神伤。失败自然是常有的。遇上后才发现高三真像是个性格怪癖的老头子，明明以为自己付出就应该有收获，却常常被他的挑战打得一塌糊涂，这让我无暇再去顾及梦想，只能手足无措地承认我一次次的失败。

记得在初入高三的午后，我沉浸于那些习题里冥思苦想。喝下一杯杯凉开水，却丝毫不能缓解我焦躁不安的心。空气里弥漫着淡淡的中性笔芯散发的香味，鼻子很敏感，但大脑却一片混沌。我只是本能地搔头挠耳，揉着太阳穴，坐立不安，左摇右晃。

但所幸的是，在被他弄得晕头转向之后、在无数次不知所措后、在失败的泪水多过成功的喜悦后，我逐渐摸出一些门道，虽然还是他牵引着我，我却慢慢能从容地走自己的路。什么时候看书、什么时候练习、什么时候背单词，也逐渐有条不紊起来。

常常记起那些雨露稀微的早晨，我背着大大的书包在天色朦胧的校园疯狂地奔跑，享受着只有我才明白的畅快。那些失败的画面、沮丧的画面、痛哭的画面，一一闪现，又一一消失不见。然后，我会整理自己的头发，微微地抬起头，提提肩膀上有些沉重的书包，快步向教室走去。因为高三教会了我，要有侠客般的勇气去接受一切，并在最后一招扭转那些迎面而来的打击。

也还记得当我的声音响起在寂静的走廊里，然后周围慢慢声音嘈杂起来，无数个“我”手捧着课本，旁若无人般朗读着。在擦身而过的那一瞬，抬头对着对方那张或熟悉或陌生的青春的脸庞一笑，然后又沉浸在自己的课本里。这时，我感觉每一个经历高三的同学，都掌握了成为侠客的要领，一遍遍熟悉着。而原本天天都出来“教”我几招的高手，似乎也变成站不远处的某一角落看着我领略后的专注，似乎扫过耳边的微风是他在笑着感慨，杂着由衷的祝福及赞叹。

最后，当我跨过18岁，拥有了一个可以疯狂的暑假，而我却像经历过场场大战、硝烟的侠客，在全世界为我鼓掌时选择淡淡地离去，我静静地整理这一路17岁的青葱岁月。像那些人一样用最朴实而饱含感情的文字去记录这一段侠客初成记，无论是沮丧得找不到方向，还是偶尔狂飙般前进。

高三，对于每一个面临他的人来说，是一种幸运。如果没有这一段刻骨铭心的岁月，如果没有这一位隐藏在身后指点的高人，如果没有一种侠客般坚强、执著、拼搏的精神，我不会了解原来成长不光是成长后的兴奋与激动，而是这一路成长的心。

❸ 【短篇小说】湮灭无声

星星在酣睡，而我在奋笔疾书。

皎洁的天光洒满桌头，不知埋葬了多少失眠的灯火。

风在吹，梦在飘。那无家可归的，是失落的魂，还是惆怅的疤痕？我不了然，也看不清楚。手里的香烟被点燃，无声的歌谣很快漫上了冰冷的屋顶，烤暖了沉沦与寂寥。

夜空压得很低，我真害怕它会砸坏烟盒里藏着的两支香烟。我盯着手边的烟盒，打算在它们被压扁以前来个同归于尽。

或许是香烟躺在烟盒里呆的太久了，口感变得苦涩。我瞪大眼睛，努力让那种苦涩的味道从大脑中挥发掉，却又产生了一种奇妙的幻觉。那香烟仿佛是小女孩手中的火柴，而升腾的烟雾在走，不肯逗留，走过记忆中每一条的路，甚至比它们还要长。

走着走着，它裂开了腿，断掉了臂膀，只剩下一颗头颅。头颅咕噜咕噜，轮转成怒火的模样，熟悉而又陌生，嫌弃而又不得不面对。我越想越气，手里的香烟也越燃越短，很快它就熄灭了。于是我点燃了第二支香烟。我想再看看那些遗落在烟雾中的，究竟还有什么。

瘦削的城市，拥挤的心脏，沉睡的书架……它们在神经中炸裂，已经超过了一支香烟可以承受的范围。我点燃了最后一支烟。当滤嘴冷却下来，这支香烟就会燃烧结束。

我撑起自己的下巴。恍惚中它若隐若现地纠缠成一团。我不能提它的名字，因为它的名字太过于隐晦。它像空气一样无处不在，又不断挤压着我的血液。很显然，我不能失去它，但它一直在让我慢慢衰老，直到消耗完最后一个细胞。

香烟所剩无几。我不敢再去吸上一口，生怕它会与我融为一体。烟雾因为供应不足而被战栗的肺部铺得稀薄。

那可是我的最后一支烟！我心中的狠狠地咒骂自己。它走得确实是有点草率。

终于，烟消雾散。我撑起无用的烟屁股，站在了屋子中最高的地方。疼痛将斑驳的墙壁一分为二，一半是棱角锋利的喧嚣，一半是长满裂痕的宁静。

接下来就该是我，是我自己。

乏味的困意爬上眼眶，徘徊在睫毛和瞳孔之间。我想留下“我到此一游”的遗言。但手指畏怯了。它担忧下一个人想不起何是“我”。

我抬起双手，吮吸进黑暗中的最后一丝烟气，也许我应该礼貌地和我的老伙伴们告别。

忽地，从头顶生出一道白光，差点把我的眼睛劈成两半。

是神迹吗？

我从来没有见过如此耀眼的流星，竟然能将夜空照得宛若白昼，甚至刺穿了我的皮肤，在我的心底留下一块永不磨灭的亮斑。

是孩子吗？

我眯起眼睛，望见一个婴儿包裹在流星的尾焰里，点燃了所有梦乡中的星星。

紧接着大地在颤抖，像是积攒了百年的能量同时爆发。是流星刺破了他身上的脓包和肿囊，让他终于忍不住咆哮起来。

天塌了，地裂了，而我消失了。

当我游走在废墟和哀嚎之间，路过陈年的喃喃低语，心如止水。那样的破坏，我是不可能幸存下来的。没有骨头，没有喉咙，没有雕塑，整个世界都在褪色，升格成夜的黑与昼的白。

我死了，并非是肉体上、精神上的湮灭，而是程序上、系统上的死亡。也就是说，在官方的信息档案上，我的人生定格在了十二年前的那个晚上。

我离开了熟悉的地方，四处流浪。一花一叶，我曾为树的背影而着魔，也曾为山的冰肌而落泪，直到遇见那个路牌。

那一圈的锈迹仿佛告诉人们这路牌已经在这里活了一个世纪，可上面的黑底白字依然历历可辨。

新世界！

短短三个字，注脚却不简单。我看到了一座跨越语言，种族，文化，国界和阶级的乐园，正张开怀抱想要拥抱我。

驻足，沉思，咬破手指，尽管我知道这样的地方终会是我的归宿，但我还是左右为难。脖颈沉得累了，便抬起视线。

又是一年月光明媚的季节。

在朦胧的薄雾中，路牌上的白字突然冲破到锈迹之外，蜷缩成一条坚固的铁链，铁链的光泽抽动着夜空，驱赶走月亮和星星。

我错愕，张大了嘴巴，不知如何是好。这个时候，那条铁链钻进了我的嘴巴，填满了我的喉咙，直接紧紧捆住我那残破了的心脏，让我呐喊无声，让我挣脱无门……

恐怖让神经细胞变得异常活跃，像是上了发条的机器。我的视力愈发明朗，这回把路牌上的字看明白了。

快走！

走，往何处走？可我现在身不由己。

我想离开这里，越远越好，但铁链牵着我的目光，循着路标带我来到了新世界。

这里群楼高耸，如同钢筋水泥构成的喀斯特地貌。我踮起脚尖，嗅到尘土聚集在月光下互相吻别。

我顶着七月的汗水挤进四月的空气，不小心打扰到正在角落里休息的邻居们。多么坚实的四壁，它们让我的灵魂得以安葬。

面对这里安逸的生活，我实在是羞愧难当，仿佛是躺在了成堆的线手套和胶鞋之上，想挣扎地从床上站起来，但乳胶床垫却越睡越软，让肌肉施展不出任何力量。

我在蜕皮，像是秋树砍去了枯枝，春风荡去了冬影。那粗糙的，丑陋的，见识过死亡与新生的老皮从稚嫩的骨肉外剥离。镜子中，我的身躯宛若素描的绘画，线条、透视、明暗、空间，一眼见底。

我不必费心，住在五层的陈先生总是打理好其他住户的一切，无论是吃穿还是水电。如此丰厚的招待，条件却是那么少得可怜：不准离开大楼，不准爬到五层。

这对于我来说根本无所谓，没有更好的房间能让污浊的空气净化得如此温馨。我也从不担忧潜藏在一成不变和安静之下的风险，没有什么比和那些有钱有地位的人同住在一栋大楼里更让人放心的事情了。

崭新的电视机永远只有两个电视台，一个是新世界频道，一个是新世界外频道。我喜欢新世界频道。它总是让人感到精神振奋，仿佛温暖的阳光照耀在新世界的每一个人身上，如此自由自在。至于新世界外频道，我很少关注它，因为它信号差劲得很。

我在吃饭的时候经常会看电视机。不过当新世界外频道来了信号的时候，我的手不知不觉间摸到了遥控器上。这似乎是一种与生俱来的反应。

“看见了吗？好大一团黑雾。我敢打赌新世界的那些白痴根本没有告诉他们的民众，危险——”

一派胡言！

我调回到了新世界频道。

“专家解释说这是一种正常的自然现象，就像是白天的太阳和夜晚的月亮一样平常。不必担心，它会在一周之内消失不见的。”

好吧，让我看看新世界外频道又在如何造谣。

我激动地又调到了新世界外频道，仿佛像是士兵端起装满子弹的冲锋枪，将枪口对准长官标记好的敌人。

“他们还被蒙在鼓里。现在尚不能确定那团毒雾的成分。不过我敢保证它会造成严重的后果——”

危言耸听！

我干脆关上了电视机。我记得有人说过吃饭的时候不能三心二意，也不能生气。眼下没有什么比吃饭睡觉更重要的事了。

躺在床上，电视机的那团雾气总是浮现在我的脑海里，挥之不去。我闭上眼睛，试图忘掉从今晚从电视机上看到的一切，无论是好消息还是坏消息，但是我做不到。

“好吧，好吧。”我心里对自己说道，“如果三天之内还没有什么变故发生，那就是根本没有事。”我不相信这个世界上会有人明知道真相还会陪着别人一起去送死。

这样的安慰让我睡得深沉，还做了一个许久都没有重逢的美梦。第二天清晨，鸟鸣拨开了我的眼皮。天空还在，太阳还在，狭小的窗户里依旧是那个壁纸般的世界。

一连三天都是好消息，因为没有坏消息传来。我哈哈大笑，将那些虚无缥缈的杂音吓走。

让他们见鬼去吧，没有天大的事情能够捂住三天，没有一件。

又是一晚好梦，但是楼下很吵，差点把我从鲜花与歌声中拉回来。我想他们应该也在为那黑雾的愚弄而气得跳脚，好在接近黎明的时刻，一切回归平静。

我伸了伸懒腰，可一下子被门口突如其来的敲门声吓到了。那声音仿佛是钟锤在撞击我腐朽的骨头，令彷徨的快乐在我身上撒下一把灰烬。

我喑哑无言，喉头一紧，憋得喘不过来气。

是谁？是谁？你为什么要敲响我的房门？

枯瘦的指尖嵌进大腿的血肉中摸索，在为飞掠而过的愧疚寻找救赎。

或许是他的神经指令终于画上了句号，房门那边终于不再传来钟声。我趴在床边，喘着粗气，为自己的死里逃生而感到庆幸，只差一秒，我肺泡里的空气就要耗尽。

不知是从什么时候开始，地板上布满了暗黑色的血丝，密密麻麻。像是用静脉血织成的蜘蛛网。

我首先是否定自己的眼睛，使劲地揉了揉，确保不会是眼睛里混进去了什么不干不净的脏东西。

恐惧不会撒谎。我瞧得仔细，只见一缕缕黑雾从门缝底下渗透进来，平铺在地板上。

真是可怕的颜色！

我蜷缩一团，用枕巾试探性地撩拨这些骇人的雾气。它们像乳胶床垫一样轻柔，像新世界路牌一样诡异。

转眼间黑雾已经没过床腿，我已经没有时间做什么深思。于是我直接从床上跳了下来，拔出了土里的根，抖落掉枯萎的叶，晃晃悠悠地冲出房去。

这一刻，新世界的幽灵们仿佛都从坟墓底复活。我像沉默的大多数一样，拼命向上爬。只有暴雨前的蚂蚁才会懂得地穴里的窘迫。

一楼大门那边的人们逆流而进，如同拍击到悬崖的涛声。我料想堂堂正正地从大门离开已经是一件痴心妄想的事情了。

澎湃的人流被拦阻在了四楼半的楼梯上。五层的陈先生站在楼梯口，和其他五层的住户肩并肩，不允许我们上去，一步也不行。我想起了之前的约定，它简直就是霸王条款，世界上没有比那个约定更荒唐的事情了。

这是一场关于道德和诚信的考验。黑雾紧追身后，而希望就在前方。

原本士气高昂的人群一下子寂静无声。所有人都在等待，等待着有一个人能够站出来，说出他们舌头底下的心里话，背负上所有的罪过和责任。但是我四周望去，没有一个人敢在这个时候站出来，包括我自己。我相信，总有人会站出来的，当黑雾快要吞没他的喉咙时。

就在紧急关头，一只鞋越过沉默的人群前来救场。它直接击中了陈先生的脑门，把他打倒在地。紧接着，越来越多的鞋子化作箭，义无反顾地飞向楼梯口，一去不复返，让那些堵在楼梯口的住户不得不退让出通道。

我低头看了看自己的脚，发现自己赤裸裸的双脚上一只鞋子也没有，就连袜子也没有，还没来得及与它们告别。

人流继续向上涌动，因为黑雾在屁股后面追赶得急迫，像是一条无形的鞭子抽打着每一个人。越来越多的人也加入到了我们的逃难大军。

不知为何，愈是人多，我的心愈是觉得安稳。或许是因为我正好夹在人群中间，后面有人帮我阻挡黑雾，前面有人帮我开辟道路，我甚至不用脚，就能随着汪洋一路向上。

势如破竹的步伐在十五层的时候又遇到了阻碍：无数条把楼梯口遮盖得严严实实，似乎绝无通过的可能，就连一只老鼠也别想过去。

望着密不透风的铁网，我心里倒是坦然。因为我在十二年前就已经死了。一个死人不可能再死一次，不是吗？世界上应该不会存在这样倒霉的人了吧。

就在大家犯难的时候，传来一个老人坚定的声音。我本以为是什么慷慨陈词，没想到却是——“求求你们，他要被你们挤死了。求求你们！”

那唯一的声音在我耳边久久回荡，一遍又一遍地重复播放着。

没有人答声，但是大家默默地在老人身边腾挪出一点空间，这让原本不富裕的地方更加拥挤了。

这下我看清楚了，老人怀里抱着一只可怜楚楚的小猫。他感谢地说道：“谢谢你们，他有社交恐惧症，不能和陌生人靠得太近。愿众生平等。”

我盯着他怀里的猫，脑子里想的不是什么“众生平等”，而是想要用它的身体砸开围困住我们的枷锁。

黑雾已经攀上队尾，于是一股不可逆转的冲击从后方开始向队首方向蔓延。我感觉到一个巨大的力量抵在我的后背上。我听见有人在说，要想活命，就得用更大的力量施加给前面的人。我想都没想就照做了。

站在队伍最前面的人成为了牺牲品。我亲眼见到他们被自己人碾碎，残躯被涂抹在密不透风的铁链网上，血流成河，浇灌到我们的脚底下，而后面的人继续重复前面的悲剧——直到，铁链终于被一具又一具的尸体砸开。活着的我们又能继续活下去。

住在上面的住户早已经人去楼空，只剩下电视机还在一刻不停地播放着新世界频道的娱乐新闻，主角是我最喜爱的明星。她显然遇到了一个更加重磅的麻烦。

眼看到了最顶层，所有人都挤在一起。无数火热的目光聚焦在天花板的中央，差点把那里的小门给点着了。小门垂下来一条竖梯，没有人知道小门之后又会有什么。

竖梯一次仅能容纳一个人通过，这意味着我们所有人不能同时脱身火海，前往小门后的世界。但无论如何那里都不会比这里更糟糕，因为黑雾已经没过了我的脚踝。

我向来不会以最恶意的眼光揣测世界。但没有人敢离开这里，我猜到第一个爬上去的人肯定会被其他人打死。

时间一分一秒过去，黑雾也一点一滴升高。个子矮的人已经熬不过去，淹没在无尽的黑雾之中。

最后的平静被打破，一声发令枪响，剩下还活着的人都近乎疯狂地朝着那个竖梯冲过去。

我躲在一旁，没有什么比上去自相残杀和送死更愚蠢的举动了。我看见一个女人举着手里的婴儿也靠在墙边。她双臂绷得笔直，但黑雾马上就要吞噬她低矮的眼睛。

那眼睛像是汽车的探照灯，照射进我的瞳孔，打通我的心底。我感觉到她的眼神中充满央浼，就好似一个即将被处决的死刑犯乞求着这个世界最后的怜悯。我别无他法，只好从她的手中接过了婴儿。

顶楼里安静得可怕，只剩下这个婴儿还活着，我算半个。我看向那个小门。它已经被人打开过了，想必决斗的胜利者已经逃出生天。

我举着婴儿，不敢看着她，用尽全身力气从小门挤了上去。

皎洁的天光倾洒肩头，将混乱的世界一分为二，一半是沉寂的黑雾，一半是湛蓝的天空。整个脚下，已经分辨不出任何边界。我看到几具毫无生气的尸体散落在周围，他们看起来像是从更高的地方掉下来的。

黑雾继续升高，誓要把整个新世界的人类全部灭绝。我学着那个女人的姿势，手臂绷得笔直，尽量把婴儿送到更高的地方，因为我已经无法再上一步。

黑雾快要蒙蔽了我的双眼。突然，一道白光从天而降，在黑雾中撕出了一条口子，直抵我心底的亮斑。

那耀眼的流星划过黑雾，将新世界的一草一木照得清清楚楚。

于是逃到近处高山上的人们见到了：

一个婴儿从流星的尾焰中诞生。

抱歉，刚才想改文集名字，不小心删除了，特此重发。这是前几天在下班路上随手写的，分享在上。第一次在上发文，请多指教。