不期而遇言情小说林汐

『壹』 要开始懂得相遇便是错过的开始,诸多誓言:永远,一定...并不能挽救已经无力回天的诀别。是最小说中的哪一篇

<<昨日以前的星光 >>
BY:七堇年
2008年7月号 总第7期

全文如下:

她度过内心最艰辛时日的时候，顽执地相信所有人都离弃了她。
在二十一岁的四月，她骑着车缓缓经过图书馆楼前，忽然惊觉阴影的美丽，于是抬头，看到几束梨花在清澈的阳光下，抖动着百花与绿叶......其妆之煦悦，如一段静默深情的共舞。
一年迎一春，一春去一年。这静致安好的春熙，却并不映衬她当下的心情。

我在此时遇到这个姑娘，她正经历有史以来症状最严重的抑郁症。她向我描述说，阵阵黑暗的情绪像是整饬的部队一般势头强大的推进，在她的身心之上反反复复踏来踏去。暗无天日。
但是她又是这样的，这样的希望自己好起来。于是这个姑娘在自己的写字台上贴下了一张纸条，翻折起来，朝向自己的一面上写着：
今天是你余生的第一天。

她对我描述过许多梦境。她说，曾经一段时间常梦见地震。梦见自己睡在床上，忽然地动山摇，楼层开始倾斜，将她从十七楼像倒垃圾一样倒出去。在面朝下滑出楼房倾斜的边缘开始下坠的瞬间，她会吓醒。
然后是一些被追杀的梦境。在漫长窒息的逃跑之后，眼看着凶手迅速逼近，她的脚步却渐渐迈不动了。木然呆在原地，凶手扑过来，她又吓醒了。
还有一些梦境，是一个巨大无比的圆柱体水库，纵深不可测。她在这水库的底部边壁，脚踩着弧壁上棱起的一道窄窄的边沿，只觉得摇摇欲坠、岌岌可危......她战战兢兢地仰头，就看见黑色的，压抑的，工业噩梦一般的高耸环壁，还有宽阔的黑色的水面。
这仿佛是围城的形象在她心里的投射。

生命是一座围城。青春是一座围城。爱情也是一座围城。名誉是一座围城。金钱还是一座围城......
在我们一生，不断地从一座围城走向另一座围城的狭路上，里面的人想出来，外面的人想进去，大家默不作声地抢路，挤在困顿和失落中举步维艰，内心慢性糜烂。

姑娘这样想着，越来越悲伤。有一个夜晚她刚刚结束了哭泣，精疲力竭地躺在床上，开始读着一本叫做《活着》的书。
一个叫做余华的作家，透过一个一个印刷清晰的方块字，是这样心平气和地对这个不懂事的姑娘说：“为什么丑恶的事情总在身边，而美好的事物却远在海角。换句话说，人的友爱和同情往往只作为情绪来到，而相反的事实则是要伸手便可触及。”

他还说——
“‘活着’在我们中国的语言里充满了力量，他的力量不上来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受显示给与我们的幸福和苦难．无聊．和平庸．作为一部作品，《活着》讲述了一个人和他的命运之间的友情，这是最为感人的友情，因为他们互相感激，同时也互相仇恨；他们谁也无法抛弃对方，同时谁也没有理由抱怨对方．他们活着时一起走在尘土飞扬的道路上，死去时又一起化作雨水和泥土．
......《活着》还讲述了眼泪的宽广与丰富：讲述了绝望的不存在；讲述了人是为了活着本身而活着的．而不是为了活着之外的任何事物而活着．”

姑娘读到这里，发现了“生活”与“活着”的不同，就像我们所说的“世界”与“人间”。

所以——
在今天，我们余生的第一天——
要开始懂得相遇便是错过的开始，一生中的许多日夜 并不欢愉。诸多誓言：永远，一定，再也，所有......等等并不能挽救已经无力回天的诀别。常常有人为我们沏了一碗感情深致的茶，我们却总说来日方长，来日方长，于是将其搁置在一旁，且待花间一游再回，或他处小酌而归，以为它仍会热香扑鼻地等在那里，等着自己回来。殊不知这世上回首之间便是人走茶凉。
因此要记得，感情这碗浓茶，一定要趁热喝。

在她失恋的二十一岁,从黄昏到凌晨,姑娘曾屡次坐在床边看着她爱的人沉睡.但凡坐下端视他,泪就不禁地,落了他一脸.原来诸多静致的深情,也不过是种舍不得.
我能够想象姑娘曾就这么坐在床沿,带着一张因过度沉浸于自身情绪世界而憔悴发青的脸,端视着沉睡的恋人,仿佛是在向自己的内心审视,因此充满了怜悯.

这白驹过隙的两年时光,从二十岁到二十一岁.我遇见这个姑娘.
我记得她对她爱的人说过:我们的结局会是一个完满的句号.在句号之前的故事里,我一直都爱你.
我看着这个姑娘,这两年的光阴里,写了一些字,走了一些路.在感情的错位里,她走过了许多人的肩旁.殊途同归.见证用心付出的感情,敌不过时间,世情,但终究有一种对于希望的忠于.
是的,伊尔文说:"一个女子的全部生命便是一本情感的历史.心是她的世界.在这里她的野心想主宰一切...如果不幸于她的爱情,她的心就如同被攻下了寨堡,让敌人打了下来,又弃在一边荒芜起来."

幸好爱情不是一切.幸好一切都不是爱情.

昨日的梦境中,我远远站在山峦高处,眺望远处的一片茫茫湖岸,湖岸上是一片琨黄的芦苇,在如丝的秋风中渐次倒伏.彼时夜幕即将低垂,眼前似一幅苍黄的油画,天际尽头有着轮廓黯淡的城堡.雁群掠过,有无限忧郁寂静.我身旁有一位白发的老太太,穿着非常郑重的驼色的套装,她反反复复对我说:看,我有一颗祖母绿宝石的戒指.
在她的右手四指上,我看到她的祖母绿宝石戒指.

我眺望油画一般的黄昏的湖岸,心中旷阔,好像与重重时年后的我不期而遇.这是我二十年来,最美的一个梦境.

我在醒来的时候告诉自己心里那个不快乐的姑娘,说:我们尚且在二十岁的年纪上.不要因为爱情,而错过了一地春熙梨花的美丽阴影.

The End.

『贰』 请问一本言情小说，女主叫做绵绵，是一位报社编辑，然后男主从高中的时候就开始暗恋女主

1、网络连载书目《向莎翁致敬》出版实体书名《天使来临的那一夏》 作者：陆观澜 青春言情的吧，女主叫林汐，男主是个冰山，第一次见到女主好像是在图书馆，然后吵起来的后来就互相喜欢。男主全优，女主为了他努力不少。爱情是从初几开始的，一直到高中，大学，大社会。后来女主的爸爸利用女主和男主约会，逮捕了男主在潜逃的爸爸…… 2、《腹黑专属：女人，你是我的》作者：子秋 女主林夕儿，男主司徒皓。

『叁』 帮忙找下最小说林汐的文章—年华倒数，谢

回头再望某年，像失色照片乍现眼前。

一直不想要对你说起，因为觉得现在还不是应该对过去说出怀念的时候。

从小就是想的比别人多的人，也以为过很多事情。

以为自己会去很远的地方，会认识很多人，会有很多次重新开始，很多很多“以为”，都是用来在往后的日子里面被推翻的。

曾经兴致勃勃地和你说起，计划高中之后的旅行。罗列了很长的一串地名，从北到南。但彼此都知道，说说而已。那时我们仍然站在同一个点上，但已经背对着打算往不同的方向去。我们都知道，但我们都没有说。然而我现在才渐渐明白，其实我一直没有想过那些计划会不会实现。只时想要和你，梦想同一件事情。

那时候我们有大把大把的时间可以浪费，可以走很多很多的路。可以说没有边际的话，可以用来无聊的吵嘴。而不像现在我拿出手机想要给你发一个短信，却又不知道说什么默默地放回口袋里。

那天我在书上看到一句话，它说一个人成功了就会忘记很多东西。

都是这样的，年少的我们总是等待长大。幼稚的以为长大就不会有这样多的烦恼，却不知道那些烦恼并没有消失，而是被更大的困惑所吞噬。会想念么，那个站在树下芝着自行车微笑着等待的男孩子，你会想念么，跑来的我。

那天我在网络上遇到你，我们随意的说了一些话。

我问你，我说大学应该会考到别的城市的别的学校吧。

你说是啊。

在最后我才敢问你，如果我赶不上你怎么办。

你几乎没有停断地回话过来----那我就等等你。

我在这边，你在那边。我们之间坐公车的话有5站，需要20分钟。

而这句话出现在我的屏幕上只需要不过一秒钟，而接下来的那么一秒，我就在电脑前迅速的红了眼睛。

就像是这样，你总是能够击中我心底最柔软的地方。

有些事物太沉着，就不同意轻易说出。沉淀在心底，人生就多了重量。

时间只是过去了两三年，但似乎记忆以近被剥离开。

似乎不需要适应，就已经习惯了缺少彼此的日子。

似乎你只是陪我度过了最简单最困顿的时期，随后我们就各自独自各自辗转。

与我第一次坐摩天轮的是你吧？那时我矫情地嚷嚷着这个东西一定是要和最喜欢的人去坐的，结果那次去游乐园，在我看到没一个窗口都在轮转着触摸天空的的时候兴奋的不的了。最后还是拉着你一起上去了。你在上面很认真的纠正我，别说的那么浪漫，还摩天抡，明明就是观缆车。而我因为有恐高症，抓紧了扶手根本没有时间反驳你。

而在以后的日子里也确实不会忘记的吧。哪怕是不甘愿也好，查点被吓红了眼眶也好。但是我们确实曾经一起，被承载着慢慢上升，就这样接近着这片天空。

美好都让人珍惜。

每一个人，每一个人都是这样，无论他是不是有这么传奇的人生，都会在某一段时间盛大地开放着。

即使有一天，我们揖让要继续做着平凡无奇的人。

那若有若无，在清闲的时候才忽然钻出的微妙情感。

它从来没有消失过。而你也知道，它不会一直存在。

可是依然年轻，即使现在的我们还是那么年轻。

我们经常联系，很少见面。你开始认真规划你的未来，我也要走完我的旅程。

不对你说起怀念，也不说想念。那美好的青春经过了，没有遗憾不舍，为彼此留下念想就已经弥足珍贵。

我们仍在各自的规划内，我们一直也都在自己的规划内。

你是我不能够轻易提起的部分，不能够盲目想念的部分。

因为我一直认为你是我生命、年华的一部分。

而下一段的人生，已经在我们面前慢慢展开了。

『肆』 女主叫林汐的小说

重生之轻狂惑世
作者：林梓烯
类型：玄幻言情
状态：新书上传
我好像喜欢上你了——沐颜汐
不过你喜欢的人有点多啊，亲爱的——一堆怨妇样的男子盯着小汐看
至少你们还在不是吗——沐颜汐
异世之旅开启，谁还记得轮回镜前的你。

『伍』 求言情小说，篇幅十章左右

狐狸殿下（长的，但好看，过程挺虐，五千年的爱恨纠葛）
内容简介】
一句话简介：穿越成个蛋，时时刻刻提防着被一群狐狸精吃干抹净的狗血生活【轻松搞笑暧昧文】
比穿越到古代重新做人更悲惨的是什么？
是穿越成了一个……蛋。
比穿越成一个蛋更悲惨的是什么？
是破蛋而出的时候，差点被一个漂亮妖怪吃、干、抹、尽！
谁说狐狸精的魅惑无人能挡的？
叶深深说：我、踢、给、你、看！
作为一只不小心掉进狐狸窝的小妖，
叶深深只求别被莫名其妙当了祭品或者被拆了吞下肚去，
威胁她不许跑？
阿弥陀佛，不跑的才是神经病！
玄歆一甩袖冷眼一扫：随你！
离清摸摸她脑袋：深深，外面危险，留下来吧。
少紫垂眸低笑：不会拆了你下肚，要吃你我有的是办法。
……
叶深深狠狠擦干鼻血：姑奶奶立刻、马上、绝对要逃！

琉璃般若花（长的，但好看）
【简介
江湖冉冉，红尘悠悠
一个是观透世情，心如明镜，光风霁月的武林奇葩
超凡脱俗，清华自守，依万象而生，却又看破红尘
如有似无，万物归空
武功修为，皆入化境，可当以神人称之
正所谓-----真水无香
一张殊绝无双的艳媚之容
一颗通杀四方的巧诈之心
偏偏罗玄这样一汪静水流深
却被般若花火一样的感情痴缠所伤
好一个爱也痴狂，恨也痴狂
水与火的较量
最后到底不过是两败俱伤
只化作清风吹过的一阵水汽云烟罢了
而当头脑简单有点花痴的琉璃穿越时空来到古代，
遇到了她命中注定的爱人——武林之中万人景仰，超凡脱俗，灵性出万象，风骨超常伦（以下省略一万字）的绝代神医罗玄，
痴缠烂打的她伴随着罗玄一路行来，历经波折，只为逃避追杀，护送身中般若花之毒的他取得蛟龙之血解毒。
花痴又迷糊的可爱小捣蛋，遇上严肃又无情的绝代医圣，
百般柔情，费尽心机，
最后却也只不过是落得个同般若花一样的心碎神伤的下场罢了……
罗玄，难道终归只能让任何女子，神一般的仰望吗？

纯属恶搞和YY，轻松喜剧，后有耽美情节，不喜慎入。
后面可能有点虐心。

我的娇妻

总裁儿子你别闹（虐）
作者：夏绿

【简介】
年过半百的臃肿老色狼，为了父亲的公司，她嫁。
继子的霸道强占和羞辱，为了父亲的公司，她忍。
可是，这个比她都大两岁的总裁儿子实在是够过分，她和他的叔叔说几句话，他居然吃醋发疯。
她乖乖把他还给他的美丽未婚妻，他怒吼抓狂还限制她的自由。
她听他的话，自己有多远滚多远，他却又把半个地球翻了一翻。
她给他生了对可爱的龙凤胎，辛苦养的白白又胖胖，他气红了眼扬言要掐死她……
实在是恶行昭昭啊！拜托，就算她只是个继母，可继母也是有尊严的，于是她决定大声对他说，总裁儿子你别闹了！

『陆』 哪一部女配修仙小说里有叫林汐和林然的

女配重生修仙记 作者：墨梓桐

只是喝醉酒睡了一觉，林汐就穿越了，这也没什么，这年头穿越就是流行……
穿了就穿了，没什么大不了的，即便是穿到修真界，也没有什么好意外的，这修修仙升升级的，不是潮流吗？也就跟打网游差不多……
只是……人家穿越都是带着女主光环，奇遇连连，最后还能得道成仙，而她呢？却是杯具的被炮灰了……
直到死后在一间封闭的小屋里看到了一本书，林汐才恍然明白，她所穿去的地方竟是一本小说的世界，而她只是一个微不足道的连女配的称不上的小炮灰，而这本书真正的女主却是同为穿越女的她的姐姐……
重生一世，回到命运的转折点，林汐发誓既然上天给了她一次重来的机会，这一世，她一定要逆天改命，活出不一样的人生……

『柒』 林汐 朝与暮全文

朝与暮

林汐

■
在距离相识的很多年后，我总是步履急促，像是追赶什么又或被什么追赶似的向前走着。眼神笔直地望着的，我所笔直凝望的——是我所想象的你的背影。
又或者是，被阳光映射在脚下前方，我自己的影子。

■
首先。
我和你做了三年同学，五年的朋友。眼下即将要面对的，是我们认识的第九年。
而迄今为止，我们渐渐疏散直至失去联系，已经一年。
我想说，从繁赘的年月里把你辨认出来不是一件容易的事。

■
昨天的清晨，右边的胳膊因端坐时间太长累得抬不起来。在我选择做这样的职业，并在家里待了三年后，身体或多或少留下来一些生活不规律的痕迹。
暂时换做左手去握鼠标，空闲下来的右臂被酸麻占领，独自寂寥地疼痛着。而我的另一只手，身体的其他部分，全部都无知无感地继续维持着运作。
这种感觉可以用作比喻很久以来我的状态，一面垂死在以往的记忆里，而另一面的我仍在尽心尽力、全心全意地生活着。

■
是忽然兴起的，想要去你的学校看一看。我是说你高中时候的学校，那时候，我们已经不同校。
根本没有给自己反悔的机会，立刻换衣服出门。在公车上摇晃了半个钟头，我从玻璃窗上看到自己的脸，因为一夜没睡堆满倦淡懈怠，扒了扒头发，又用力搓了搓脸。在下车之后，甚至对着商店的落地玻璃窗整理了下衣领。
像是去赴约会般郑重的。
车站离你的学校步行的话还需要二十分钟左右。
早晨的日光是刺眼的白，阳光下走得久了眼睛都是花的。这样的时间街上的人大约都赶着上班或是上学，以非常快的速度从身旁赶超过去，又或者气势汹汹地迎面走来。
只有我一个人，以极慢的速度走着。
那条我再熟悉不过的路，以前多次行走在这里，有时是一个人，有时是两个。有时交谈，有时不。

然后我看到你的学校，铁门是关着的，我站在旁边，往里面看去。那瞬间，心脏是一粒紧缩干硬的泡腾片，被掷在一片波澜不惊的水里，发出“噗”的一声，沸腾开来，涌上无数的气泡，又迅速的碎裂。
几分钟后我和坐在门卫实里、注意了我很久的门卫交涉，“可以进去看看吗？”
“不行不行，”他说，有些责怪的语气，“学校哪能乱进。”
“那，如果是这里的学生呢？”几乎是反射性地编出了谎言，“我几年前从这里毕业的。”
他眼光质疑地迎过来，我继续说，“高三一班的。我就是路过这里，想进来看看。”
他说：“你叫什么名字？”
那刻毫无闪念经过，我说出几个字。
他挥了挥手放我进去，并在我身后叮嘱着，“看看就快出来。”
我回答着，“没问题。”

那是第一次，毫无顾忌与悬念——说出你的名字。

■
那年夏天，我们刚遇到的时候。
在学校老旧的操场上将近三天的军训，树叶翠绿，起风时有哗啦的响声，蝉鸣声持续一会儿又间断……我一直认为，蝉应该是碧绿色的。
在走正步或稍息立正中反复，不断地分神，被教官训斥，宣布休息后，泛滥在周围的抱怨声。
我就这样看到你，你坐在旁边，穿着白色T恤，异常清爽干净的样子，拧开一瓶矿泉水。虽然清爽但也是普通学生的姿态。
那时，我在CD机里常放的一首歌有一句词是：散落在风中的已蒸发，喧哗的都已沙哑。
我和你站在学校的路口，我认出你来，问：你向左还是向右？
你微笑一下，应当也是记得我的。你说：都可以。
我说：那一起走吧。
我忘记关上CD机的开关，又一直习惯把声音放到最大，耳机挂在肩上，我一会儿辨认你的声音一会儿又被歌声吸引注意，却懒惰地不想按下开关。聊了一会儿，你忽然转过头来，说：你听的那首歌……好像我也听过。
哦，是吗？我大约是这样回应。

■
九月里的一个周六，时间是八点左右。树叶翠绿，蝉声间歇……碧绿的夏天的尾声。
按照之前的印象，走进其中一座教学楼。空无一人。有了建筑的庇护，里面阴冷，伴随着不时的穿堂风。就像忽然进入了另一个空间，绝对静谧，空无一人，墙壁是盲目的白，不被阳光关照，杜绝在世界外，持久空旷的——和我们的心很像。
我还能凭记忆找到你所在的教室，现在已经挂上了新的年级班号码，课桌似乎也全部换过。我试图寻找你所说的在课桌上刻上的那句话，理所当然毫无收获。
站在你阔别两年，并且再没回来的地方，一行行的课桌间，弯腰寻找摸索，一无所获。

■
2008年的冬天，我和朋友在一起。在市中心的某个快餐店，圣诞节前还是后我忘记了，我们说的什么我也不记得，甚至那个朋友是谁，也不重要。
要扯进无关的人进来，叙述这些无聊的桥段是因为——在那里你遇到我。
单方面的遇到我。

你在校友录留言，“我遇到你，你穿格子的衬衣，和朋友坐在一起。”
“我看了一会儿你没有发觉。”
“几乎是逃一样的，拉着身边的朋友离开。”
我试着想象，你见到我，仔细辨认一下，确实是我。而我和你不认识的人谈天，手舞足蹈，从你看着我到离开都毫无知觉。错过你的造访、眼光，以及我不能叙述的其他。
不能、不想，也无法再想象下去了。

■
那回到过去看看吧。

千篇一律的日子仿佛只有烦恼渺小而闪亮。
那时我一直是神经粗大，没心没肺的角色。说得好听叫漫不经心。频繁调换的只有CD机里的碟片，却不会有人知道。
每天要面对的事情都与学习无关，例如想法设法地不穿校服，额头上窜出的青春痘直到消失前都是恼人的，隔壁班的女生穿了自己喜欢却因为价钱没有买下来的上衣，女生小圈子的相处也是不容小觑和掉以轻心的。努力和每一个人结识，并被接受。所以才识相那天，如果不是遇到你，也会先示好。
所以那些“如果不是你的话……”“因为你是特别的……”“不是你……我就不会……”放在这里并不适用。
只能说，刚好是你。
多年后被我改成了，“幸好是你。”

■
那间空旷的教室里，摆满整齐的桌椅，在我搜寻了所有都一无所获后，看着空白干净的黑板，已经说不上辛酸了。

一定想过把这里所有的桌椅全部推翻。
一定想过把这间包容你三年的教室彻底毁坏。
一定想过手脚并用，再把它们复原成你没来过的样子。

就像是我曾经对待自己一样，全部推翻，彻底毁坏，抹杀成一片空白。

■
我没选择地分叉。
最后又有谁到达.

■
断断续续地，做了八年的朋友。总是几个月失去联络，你或是我的回避不见，对方也已经习惯。
翻看过去的信件，时间久了纸张发黄变脆，将近一百封。
每一封无一例外，以“给最亲爱的××”开头，“最好的朋友××”结尾。
不知道是谁规定的模式，会知道以后看起会让人发笑与讽刺吗？都是一些细小的事，有一封你回复了：在遥远的地方也会思念你。
你我住址的距离不过二十分钟，现在才知道，“遥远”不是指这个。
不是我看不到你，找不到你，无法站在你身边。

毕业时的班级联欢，在考试的前三天。你在我没发现的时候离场，我趁别人没看到的间隙出去找你，忘记是从哪里找到你的，也许是走廊，也许是篮球架底下。
一边拉住你的手，一边揽住你的头，把你拉向我。衣服吸收了足够的水分变得潮湿，对安慰人这件事一直生疏的我，说：“不要哭了。”
后来，你面临高考失败，你家里讨论着把你送出国。我在接到你的电话后，凌晨五点到你家楼下。异常颓败地蹲在路边抽烟，看着你走到身边也不想移动分毫。沉默地吃完早点，你压着眼眶问我，如果要去的话……你会……
我会……
我不敢看你的眼睛，只注意你左耳闪亮的耳环。

所谓遥远，现在明白了吗。

■
喜爱，喜爱与认同无关，与理解无关。不是等价交换，不是衡量性价比。
喜爱是最不讲道理、最直观的感情。

■
倦倦地坐在椅子上，像以往在学校的时候。我塌着背，头发油腻散乱，疲倦懈怠的脸，来到这里。
与楼道里不同，教室里的阳光非常充足。眯起眼睛，能看到尘埃落下的轨迹。慵懒且散漫的，不急不缓。依然非常非常安静。
推翻、毁坏与抹杀，既然形成过这样的想法，既然去实践过，最后得到“无法实现”的结论。
那么也一定设想过，哪怕短的只有一秒钟就被理智否定。
想做你最忠贞而隐秘的恋人。
想站在你身边，握住你的手。

■
我们非常熟悉，熟悉到我见过你所有的家庭成员，在我频繁搬家时你熟知我每一个住址。
至于怎么熟悉起来的，怎么把一个巧合变成现实并深入对方生活的 我已经忘记了。
只是能非常自然去牵住你的手，挽住我的胳膊，互相搭肩，长久不间断地写信，要求彼此对待应该是“特别”，以彼此最好的朋友自居。
那时的座位应该是，我坐在最后一排，你在我的前面。
上课的时候你回过头来，指着星座命理书，里面写着“双子座和处女座的朋友无法理解彼此，属于损友”，你怪力乱神地说：“这辈子算是栽在你手里啦。”按照我那时的性格，应该是笑着说呸呸呸回应的。
我也无法分辨那种感觉，是开心吗？
从课桌底下传递纸条，能延续整个上午，下午打铃后又继续。被点名批评时，被叫起来罚站时，前面递来你取笑的眼神，放学后补习作业，你在旁边等到八点，等我做完，你已经睡着。在春天的时候，在湖边解决午饭，躺在你的腿上，你说话的时候需要低下头，不费力地可以迎上你的眼睛。
抬手摸到你的脸，混合着熟悉与亲切，无法像爱情小说里所描述的脸红心跳，而是非常踏实的且充满年月的习惯，抽手回来还残留着与触感。
冬季里我每天被你的电话叫醒，你在车站等待我的几分钟，从远处就能看见那条黑白色的围巾。在公车上只有一个座位，我说：“你坐吧。”
你没有推拒，坐下以后伸出手来，“那把你的书包给我。”
夏天就变作骑车，或在我自行车丢了以后，上学时你载我，放学换做我载你。手上是质地不怎么样的校服，前面那个抱怨着，“你真的太沉了。”
“闭嘴。”有一个人是这样回应。
周末的电话，已达到了被各自家长恐吓的长度。只能打开电脑随便放一首歌，盖住小声说话的声音，对话里就多个几个“你说什么？”“听不清楚……”“你把歌声关小一点儿——”
谈天的内容包括隔壁班的男生，班中某个看不过眼的女生，身边的朋友，还有彼此不知道的趣事，或者无聊地哼哼唧唧。

“这简直像是……”身边的朋友说着。
他们没再说下去。

■
那时候我们都是有各自喜欢的人的。
我们只能算是很好的有着共同话题喜好相同的朋友。很好的，有着共同话题的，朋友。

■
可实际上。
面对你喜欢的歌星或人物，我总是咋舌的呸呸呸，非常的不屑。你也不能理解我的喜好以及那时我心里所谓梦想的东西。
真正的乐趣在于嘲笑彼此的品味，并抨击对方喜欢的对象。
为人处世的方法也不能得到彼此的全部认可。
应该说，只是单纯地喜欢和对方在一起。
而眼下我们最合理的称呼，只能是朋友，为了更加亲密，就变得很好的，独一无二的朋友。

■
我和你的同学熟识了以后，有次问我：“每年的年初二你们都要出去干嘛？”
在我回答“你怎么知道”后，她说，“因为有一年我约××嘛，她说每年的那天你们都要出去。”
我想说的是，那年，我并没有到。
那整整半年我都处于一种惊惶的状态。
年三十十二点整的时候，爆竹声响起，整个世界都是这样喧嚣寂寥。我站在窗台看着你发来的短信，映着最直白的“我想你”。
荧光的屏幕让眼睛失去功能，手机的热度令手指失去力量。
如果按照以前应该怎么做，如果按照朋友模式应该怎么回应——应该回拨过去对你说新年快乐，应该用更有力、更热切的词语，响应想念。
做不到。
这让我想起过去遥远的某年，卑微而短暂地喜欢过谁，一来一往发着我想你的短信，空气里都连着粘稠的糖分，一碰就能拔出丝线来。

■
独自去看你的学校，沉默在里面待上两个小时，事无巨细地想起以前，这不是美好的体验。
到底是为什么。寻找的和看到的都是这样徒劳。
过去对于我来讲——
不能回去，却绝对存在
你对我来讲也是这样。
不能靠近，但绝对存在。

■
每次见面前都要积攒足够的力量，抗拒你或接纳你。这个世界一定是倾斜的，我一定掉进了某个夹缝里，不然我怎么会呼吸得那么困难。
我一定无法忍耐的时候，看你的眼神格外心酸。
你转过头来，说：“怎么了？”
“没什么。”我毫不犹豫地转开眼睛。

■
那就说排在记忆深刻第二位的事。
我二十岁的生日上，你对我的父母举起杯，说：“谢谢你们照顾A这些年。”

开车去周围的广场散步，你和我的父母照相，和我照相，像往常一般挽住我的胳膊，天边烧着红色的晚霞，广场人潮拥挤，有人路过前面，父亲拿着相机说：“又没照好——你们不要动——再照一次。”我们只能一直维持这个姿势久一点儿。
从心底许愿再久一点。
最后一次。

■
那些我决心许愿，却无法实现的事。
那些我深刻悲伤，却依旧无法实现的事。

■
我仍不能亲口承认的，爱慕着你，持续、不断持续已数年。

■
那么结尾吧。
结尾在，最后一件深刻的事情上。
在一个分外平静的夜晚，我们聊起天来。随意说着，“最近过得还好，你呢？”
“我也不错。”
然后你开口叫我的名字：“A——”
用与想忘记你相同的力量祈祷着、铭记着，提醒着自己，不能忘。

■
后来经历的种种恋情，感情高涨时反复开着空头支票，天长地久，白头偕老，一起走到世界尽头吧——然后这一段结束，下一段再来，许愿和誓言仍然继续。继续着现在的同时，就像是看着过去的回放。
习惯躺在别人的腿上，在对方脆弱时揽过他的头，说不要哭了。拉住手或挽着，说着，我想念你，我喜欢你……我不能没有你。
恋情的尾声，以潇洒的姿态道别或干脆避不见面。

过去像是模式与轨迹，框住我日后要行走的道路。
多年过去，提起旧时年月我想到的依旧是接踵不尽的麻烦，心情却和恼怒无关，是释怀或珍惜，却依旧无法喜爱。无法喜爱不得要领却认定自己特别的我，无法喜爱却异常的同情。就像怜悯街边能力低微却动作凶猛的流浪动物，同情是因为理解……并感到悲哀。
不能遗弃，也不想再经历一次。

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从教室走出来，从教学楼走出来，从学校走出来。走到平坦的马路上，走到与你无关的道路上。
不要回头了，嗯，不能回头了。

我所寻找的、遗弃的、挣扎的、心酸的、推翻与建立的，也全是同一件事情——
以你的名字作为前缀，我的名字作为结尾。
让我们并列在一起。

用着同样的结论让他们相继消失。

■
在距离相识的很多年后，我总是做这样一个梦，我步履急促、像是追赶什么又或被什么追赶地向前走着，路的尽头你站在那里，叫着我的名字。
你说：“A——”

然后睁开眼睛发现，天已经亮了。

『捌』 最小说里林汐的《相逢相错无声息》是在哪年哪月第几期的最小说上的

楼主 不好意思 珴没有去找最小说

珴把那个的全文发给你吧。

相逢相错无声息

by林汐

我是在一棵树下认识简蔚的，那时候我刚上大学，九月天气，天空高远又湛蓝。我在网球场旁边看书，然后就感到一阵风擦过来，一颗球就抽到我靠着的树上。

我站着没动是因为被吓傻了，我心中反复翻腾着如果那颗球抽到了我脸上的话会造成怎样的后果，没多久就听到非常夸张的笑声，一个男生就跑过来了，挺和气地问我，"同学，吓到你了吧？"

我当时就想要一拍大腿对他吼，你废话！但撞上他温和的表情就很狗腿地把话吞了回去。他看我一直没说话神情关切地弯下腰来问，"同学你还好吧？"

我立刻站了起来拍拍裙子，我说没事儿，我把球递给他，"你来找这个吧？"

"啊，对。"他接过去，释然地笑，"刚才还以为打到了人，赶紧跑过来。"

我说我没事，就是吓一跳。

他听我这么说点了点头，正好这个时候球场上他的同伴叫了他的名字。他对我笑了笑表示再见，转身就走了。

那个名字，就是简蔚。

上了大学我还是喜欢逃个课，泡个图书馆什么的。我不住宿舍，虽然学校不同意，但我死活就是没住进去。我怕自己这个脾气和别人相处不好，女生吵来吵去地总归不好看，况且六个人住一块早见晚见的我也烦。

第二次见到简蔚，就是在图书馆。看到他的时候我真是感谢自己喜欢往图书馆跑这个一直被人说为老土的习惯啊。

他看到我的时候愣了一下，然后就认出我来了。我假模假样地走过去，装作挺惊讶地说："是你啊。"

他笑着点点头，还是很温和的样子说，好久不见，你也来图书馆。

我说，老来，你也经常来？

嗯，有时间就过来看看。

我说我一直没碰到过你啊。

时间对不上吧，他笑了笑，来找书吗？

我摇了摇手里的书，找到了，这会儿正闲逛呢就遇到你了。你呢？

他抓了抓头发，我还没有呢，今天正好有本书找不到。

他说了本很艰涩的书的名字。我一听就乐了，那本书我前两天正好看过。我说那个在B区的第三排上。

我带着他去找，结果那本书果然在那个位置稳稳当当地呆着，我抽出来递给他，估计脸上满是成就感。我后来想自己的当时的表情肯定特别幼稚，所以简蔚拿着那本书看着我又低下头低低地笑了。

那天我和简蔚在图书馆聊了很久，图书馆很安静，我和他坐在角落控制着音量低低地说话。我发现他虽然温和，但并不是不善言辞的人。而聊天的结果就是发现我们两个人看的书很相像，聊到最后简蔚甚至跟我说以后看到好看的书就告诉他，我也点头同意。

后来又在图书馆遇到了几回，聊了几次天，直到两个月后我已经可以理所当然的打电话给他说，"昨天看了本不错的书，今天你过来拿吗？"

在过了很久之后，我想起简蔚对我说起的那一句，可能是时间对不上吧。才明白，一切早就冥冥中有了隐喻，埋下了伏笔。

贰>>>

后来我和简蔚已经熟识到几乎无话不谈的时候，我发现这个家伙也是个很麻烦的人，根本不像是我第一次见面那么温和，在我了解这个事实之后惊恐地发现原来自己被骗了，就这么误上了贼船，而现在属于骑虎难下。

简蔚是上海人，但普通话说得很好，而且语速很慢，所以有时候他骂你你都会觉得跟夸自己一样。不像我是一口北京腔，只要和人一熟悉了就会你丫来你丫去个没完。简蔚经常说我女孩的外貌但却有一颗男人般粗糙的心。我知道他是影射我没有女孩样子，他说那些学校里面喜欢你的男生肯定没见过你穿着睡衣披头散发摸着肚皮打哈欠的样子，哪里是十八岁，完全就是一个中年男子。

他说这个话的原因是有一次他来我家还碟片，我给忘了这事情还在屋子里面蒙头睡。结果他在外面给我打电话让我开门，我当时睡得脑筋根本没有转过来随便套了件睡衣就开门了，但即使我当时睡眼惺忪也一眼看出了他根本收不起来的惊讶。但是一切都已经晚了……事实已经在他心中铸成铁一般的城墙。
所以后来我想，哪怕自己打扮得再花哨再淑女估计他看到的都是我穿睡衣蓬头垢面的样子，不然他怎么一直都对我不动心呢。

我们周围的朋友从开始以为我们是恋人，直到最后变成了别人问起就摇摇手说，那两个人啊，不可能啦。虽然在很多的时候我很想反驳他们说为什么不可能，但吞一吞口水还是咽了下去。
简蔚对我确实没有那样的意思，因为他一心一意全部都挂在了他远在上海的女朋友身上。我不知道他们怎么认识的，也懒得问。只是见过那女孩的照片，典型的江南女孩子，柔软的像是水一样。看的我念叨了一天，原来真是一方水养一方人啊！这南北差异怎么能这么大呢！

叁>>>

日子就这么晃晃悠悠的到了大二，简蔚带我认识了陆庭。认识之前我就听说过这个人了，简蔚有时候会提起，应该是他不错的朋友。

结果那天见面后陆庭盯着我看了一会儿，说，原来你是那个球场旁边的女孩啊。

我愣了一下没明白他说什么，他进一步问，那个球差点撞到你，没吓着你吧？

我说当时你也在球场上？

陆庭说那可不，那个球就是我抽过去的。

简蔚把话接过来，指了指陆庭，所以我就做了这小子的替罪羊。

我当时就对陆庭止不住鄙视，你丫抽球为什么不自己捡！害我愣是暗恋了一个笑容晃得颠颠的家伙一年多！我说看着他怎么有点眼熟，原来在球场上号丧一样叫简蔚名字的就是他。

陆庭没有看出我脸色不善，一直在说话。不过不得不说，他是难得的话多但让人不烦的人。简蔚在旁边也插上一两句。

而从那天开始，陆庭的表现仿佛和我已经混熟了。虽然我还完全没有准备好，但他也并不讨厌。应该说在长相方面他和简蔚一样讨人喜欢。只是陆庭说话、表情方面更加轻佻一点。我跟他说起来，他装帅地摆了个姿势，"留良你不知道，现在就流行这个样子。"

我继续鄙视地看着他，"算了吧，你顶多就是一个八十年代谐星。"

周日我去找简蔚的时候正看到简蔚和他室友一起出来，他说周日可能不能去图书馆了。

我说没关系，你那天有事？

还没有等简蔚接话他室友就凑了过来，"当然有事啦，那天人家女朋友来。"然后挤眉弄眼说，"而且还要住两天呐。"

我听着他的尾音心想你一个二十岁的男人"呐"来"呐"去的恶不恶心啊。

简蔚说："别胡说。"

那个室友依旧穷追不舍，"少来，那天打电话我们可都听见啦。"

简蔚给他一拳，说："快吃你的饭去吧，还在这里废话。"

那天简蔚简单地给我讲了一下他和女朋友的故事，他说"从小就认识了"。

我惊叹，"那不就是青梅竹马。你不要告诉我从小时候就默默爱慕着，几经误会，一直到了高中才冰释前嫌得以在一起？"

"哪有这么言情。"简蔚拍了一下我的额头，"我们家长是世交。"

我问，"然后那？"

"然后高中毕业就在一起了啊……"

"这么简单？"

"对啊。"简蔚点点头。

他说的话推翻了我原先曾经对于他们关系的种种设定，我挥了挥手，怎么样都随便啦。

周日的时候陆庭跑过来找我，搭着我的肩膀，刷地拿出两张电影票，说留良同学，要不要一块看？

我眯了眯眼睛，轻浮！

陆庭说算了，反正我也不喜欢文艺电影。

我说那你还问？

别人送我的票，浪费了可惜。陆庭满脸笑容，没关系，可以送学妹，还能买一个人情。

……你连大一新生的主意都打？我惊异地看着他。

留良，陆庭正过我的肩膀神色认真地看着我，这个问题当然不能放过一个。我一下子拍下他的手，去死吧你。

陆庭把双手放在后脑上说，好好好，那你说你喜欢什么样子的？

我看着他说不出来话。

然后他摆出可爱的表情，你喜欢我？

我咬牙切齿，死也不会。我懒得跟他耽搁，说完转身就走，没走几步我就听到身后又传来陆庭的声音--那，简蔚呢？
我顿下脚步转过身，陆庭他正插着口袋看着我，脸上是认真的表情。

那天晚上我跟陆庭在路边摊吃饭，要了好多啤酒，我跟他讲我是怎么怎么喜欢上的简蔚，又是怎么怎么泥足深陷的，我全都说了。奇异的是我心里面没有一点难受，特别平静。

陆庭很沉默地在听我讲，我讲得也尤其放心，一点没剩下。

陆庭说你喜欢简蔚哪里呢？

我闭了闭眼睛说，"我也不知道，我现在闭上眼睛全都是他的缺点，你不要看他平时那样子其实他有时候又特别唠叨神经特别粗。有一次一个同学在我面前问起他如果留良喜欢你的话要怎么办，你猜他说什么？他睁大眼睛对人家说不可能。"

陆庭说你就没有想过跟他说吗？

我没再说话，恶狠狠地向老板招手又要了两瓶啤酒。陆庭在对面叹了口气，我没敢看他的眼睛。

我不止一次想过，为什么只有我一个人的恋爱这么沉默而又令人生厌。没错，这更像是我一个人的恋爱。在不动声色和大张旗鼓中我还是选了前面那个，即使这样等于放弃了手中的一切可能性。学校里面喜欢简蔚的人那么多，他不能一个个全部记住。而我的想要的只是多年之后他看到我们集体的照片时，掠过那么多人的脸，指向我说，这个人是我的朋友。

哪怕自己是以这样的位置被记住的。我知道我的想法又幼稚又龌龊。

那天晚上在我喝完所有的啤酒，对着陆庭喊完一句"如果下次我他妈的再暗恋谁我就去死"后，就立刻一点没耽误得弯腰吐了。

陆庭沉默得给我顺后背，等我吐完了直起身来陆庭忽然说了一句，"其实你可以不这样的。"

我错不及防地对上陆庭的眼睛，他继续说完了下一句，"其实，我喜欢你。"

肆>>>

大四的上学期，该清闲的清闲，该忙碌的也忙碌起来了。

那么我和简蔚还有陆庭都属于清闲的。

当陆庭对着我拿情话当白水说的时候，我也开始能够把他的话当作白水喝了。心慌意乱只有那一次，还是因为太突然被惊吓的。

这天陆庭拉着我去食堂吃饭，他在我耳边念叨，留良你知道吗，我喜欢你！我说你饿昏头了？陆庭说小良你不要这样嘛，太伤害我了我要去死。我说加油嘿，直接点干脆撞车好了。陆庭说那我就真去啦！我挥了挥手，一路好走您那。陆庭却站在路边不动了，我说你丫还不快去。他说去什么去，我能随便让一辆车就给撞了？等我等辆法拉利。

我说呸，就这个破大学还法拉利？推土车你找来给我瞧瞧我都给你钱！

我和简蔚也还是平平和和地相处着，没再提过他女朋友的事情。简蔚有时候也问起我，大四了都怎么也不见你找男朋友？我笑着回他说你怎么变得那么三八。

简蔚说你这样容易变态的……你看你最近行径就很不正常。简蔚指着我越来越邋遢的衣服。我哈哈的干笑说：你知道的，大四嘛……无所谓啦。

然后我又说你懂什么这叫做宁缺勿滥，等我找到一个羡慕死你们。

简蔚笑笑也就随着我去。

后来陆庭先沉不住气说你就打算这么一直耗着？现在可是大四。

我懒洋洋地横在沙发上说什么叫做耗着啊？我这叫做放长线钓大鱼。万一哪天他们俩分手了呢？我还能来个捷足先登。陆庭毫无办法地摇摇头，真是刀子心！

我笑了笑说，反正也只是万一。

我心里想着，也不会有这个万一。

简蔚毕业是要回上海的，这件事情我再清楚不过了。他的家和女友都在那里。

我并不知道一个人的单恋可以这么持久，哪怕它孤独的一路跑了四年，依然没有停歇的迹象。

伍>>>

后来陆庭就没有时间陪我天天闲晃了，他已经开始工作实习了。

只有我这个准备考研的人在学校里面晃来晃去，简蔚有一次问我为什么要考研呢，因为我平时并不是那么勤奋爱学习的人。

我随意答了句，多学点东西也没什么不好，反正闲着也是闲着。然后又笑着跟他说，没准我还考不上呢。

简蔚揉揉我的头发，说，以后也要好好照顾自己，得开心，啊。他把"啊"说得像是安慰的意思。我点了点头，这时候正好有人来找他，就跟那个同学去做什么事情了。

过了半天我才抬头，抹了把脸上的眼泪。
那个时候已经接近大四尾声了。

到了学期最后一个星期的时候，学校里面已经满是离别的味道了。我开始心里面也挺难过，但我又想我又没挪窝跟着瞎起什么哄。

星期五我在家里正在看碟的时候接到简蔚的电话，我说，你不是在忙怎么有时间打电话来。

简蔚笑着说忙过去了，都收拾好了，下星期一就可以走了。我说可别指望我去送你，我受不了那场面。我就听到他在那边笑，说得跟生离死别一样。然后我又问今天打电话到底什么事儿？

哦，陆庭那家伙他说本来打算和你一块看电影的，结果他今天加班，说不能浪费电影票，让我陪你去了。

我心想这小子又来这招，不过他也是想让我和简蔚见面吧。我答应下来，我说几点？

7点。看完电影我们再去吃饭吧。

我说好，七点见。

我到达那里的时候看到简蔚，他也看到我笑着朝我挥了挥手。

明明场景一点都不像，但还是让我想起第一次见到他时候的样子。一副青春明快的景象，大片大片的青春渲染。一切仿佛刚刚开头。

哪像是现在，满是落幕的味道。

电影是冗长的文艺片，我看得几乎要睡着，心里面骂陆庭怎么每一次都选这种片子。看到最后我实在撑不住了，还是睡着了。在片尾曲响起来的时候我才朦胧地醒过来，感觉这首歌还真好听。偏头看简蔚的时候发现他一直认真地看着屏幕，表情有些严整。我没见过他这个样子，我也没有问。

晚上出来的时候被凉风一吹我就清醒了，拉着他去路边摊吃饭，我坐在拥挤的桌椅里面还在想要是简蔚他女朋友一定是不会来这种地方的。

一直吃一直在聊，后来我端着盛啤酒的杯子对他说这就当是给你送行啦。等话说完我才知道自己到底说了什么，这回我没忍住，在他面前就红了眼睛。我眨了眨眼睛希望他没有看出来。

碰杯碰了许多次，啤酒泡沫撒在桌子上面也不去管它。我说说点祝词什么的吧。我已经不知道自己怎么冒出这么傻的话来。

简蔚说，好好学习天天向上之类的？

"那多傻啊，"我又端了端杯子看着他的脸笑着说，"就友谊地久天长吧。"

简蔚就笑了，他也把杯子碰过来，叮得一声脆响，他说，"那就友谊地久天长。"

喉咙翻几下整杯酒倒下去，眼泪掉下来谁都不用看见。

陆>>>

两个月后简蔚在上海，我在家等待考研的结果，陆庭还在那个外企公司过着众星捧月的日子（他自己说的）。

我偶尔和他们两个人打个电话，简蔚说他在上海一切都很好，也有了稳定的工作。

日子也就这么淌过去。

又后来我考上了研究生，成为了朋友里面唯一还是学生的人。他们拿这个说起来的时候，我经常说多青春啊，你们都为钱蹉跎了，我还拿着小书本上课去呢。

后来有一天我发现我和这几个人已经好几个月没有见到面了，和简蔚也几个月没有通电话了。

我挨个给陆庭他们挂了电话约好了时间出来吃饭，陆庭在那边说，"你怎么就知道吃啊，你就不能想点别的？"

我和他还保持着贫嘴的习惯，我说，"哪里？游乐园吗？陆经理你可真有活力。"

最后还是一大群人出来吃饭，酒桌上热热闹闹，大多都是回忆从前的事情。后来又说起现在谁谁又升了职，谁谁换了工作，谁谁打算去南方打拼。后来有人问起简蔚怎么样了，陆庭说就那样啦，不知道为什么当时我觉得他有点慌乱。然后其中一个和简蔚是高中同学最后留在北京的男同学说了句，"简蔚他啊，现在可幸福了，听说春天就要结婚了。"
火锅还在噗噗地冒着热气，一时间把他们隔得有些朦胧。

陆庭敲敲桌子说都给我少废话，赶紧吃饭，牛肉都烫老了。

旁边还有人闹着要给简蔚打电话，席间打打闹闹就像是回到从前一样，有人问我电话通了说什么好，我说这不是废话吗？得告诉他结了婚一定得比现在高兴。
那天晚上陆庭送我回家，走到楼下的时候他拉住了我，他问我，要是当年捡球的那个是我，是不是你就会喜欢我了？

我说笑着说，我本来也是喜欢你的呀。

而陆庭只是微微地叹口气，他摸摸我的头发，说是啊是啊，要是这样就好了，谁知道一个网球成千古恨。说着就来拥抱我，我被他抱着不敢抬头，我怕自己流眼泪。

感觉陆庭像是一瞬间长大了一样，或者是我们都长大了。

我再也看不见我们张牙舞爪龇牙咧嘴的少年了。

我以为什么都没变，其实早就变了。连我自己也是一样，我又怎么能保准自己还是几年前一模一样的心境。

我到底多喜欢简蔚。喜欢到他有了女朋友他结了婚我都不会哭，我都可以笑着敬他一杯酒，祝他们一辈子和和美美顺顺利利地往下过。

我知道自己的日子也只能这么往下过。

后来我念研究生念到了第二年，还是要结束了，其实我早就应该知道的，早走晚走都一样。

毕业的前几天又回了一次主校区的图书馆，我把我和简蔚曾经看过的书就找来重新借了一次。

因为借的数目太多那个管理员死活不肯借给我。我跟他交涉了半天说明天一定还一定还，最后几乎要喊起来了，他看着我红眼眶的样子有些惊吓，磕巴着说那说好明天一定得还啊！我答应了一声抱着那一堆书转身就跑了。

很多很多的书，书后面写着曾经借书人的名字。

在翻看那些名字的时候我才发现很多很多本，因为借书的日子总是相近，我和简蔚的名字是上下挨在一起的。

我摸着那些字迹有点想哭，我想哪怕在所有地方都忘记我们的时候，这里依然清楚地记着我和他。

只有在这里我们两个人这样靠近，并列地挨在一起，并且在以后的日子里面，也会一直在一起。

在我打算把最后一本书放好的时候，忽然发现里面有一行字，是简蔚的笔迹，"与你一别经年企期再遇，流光追不及。"我往后翻，看到归还的时间是我们喝酒的转天。我认得这句话，那是我和简蔚在电影院一起听过的那首歌，我当时困得睡着了没听清楚歌词，后来又找来听，还曾经没出息得为这个歌词哭过。

我眼泪立刻就流下来，我把那本书用力地按在胸前，我能够感觉到自己胸口中的窒闷嘶哑。

我终于都明白。我们永远不是什么公主和王子的故事，只是时间对不上。只有等到时过境迁的时候才能够坦白，才能够明了。

有哪个童话里面，幸福是要付出这样的代价呢。

而一切好像终于跑到了尽头，所有的力气都竭尽了。

我转天就把书全部归还。

我想自己所有的少年时光，感情都留在这所学校里面了，所以就让这个秘密和我们的名字也继续留在这里面。这样它就都算是完整的。

那个管理人梳理书的数目的时候还在嘀咕，非要借那么多，一个晚上怎么看得完？

我跟他说谢谢然后就出了图书馆，外面的太阳明亮得直射人的眼睛。我心想，怎么看不完？就在昨天那一天，我知道我所有的青春就都已经翻完了。

柒>>>

后来我也就真的有了男朋友，是个老师。朋友问起怎么那么快就找到了男朋友。我在这边握着电话笑说你们懂什么，我这才叫做快狠准。

我现在的男朋友有一次无意中问过我以前有没有喜欢过别人。

我笑着说，还真没有。

他是个很实在的人，我说什么他都信。他听到我这么说的时候拍着胸口跟我承诺说一定会珍惜我的。

这个时候我想起简蔚来。我想起那些晚上我流过的眼泪，转天早晨醒来，了然无痕。

几个月，几年，也就这么过去了。

我并没有欺骗我的男朋友，我的确没有喜欢过什么人。

我是爱过一个人。

再后来，也就没有所谓的后来了。

恩 就这些。

『玖』 求推荐长篇言情小说 最好是以兆论的，带上书的简介。

君子一诺
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致我们终将逝去的青春（不用说了）

大约是爱
一开始或许是逢场作戏，
可是随着纠缠的不断深入，
不论是不甘亦或不屑，
真真假假模糊了视线。
问世间情为何物，
那些经历过的喜怒哀乐，
大约是爱。
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都是我看过的，望采纳