女主叫林汐男主顧天年的都市小說

『壹』 女主叫顧盼盼的青春校園戀愛小說

1、網路連載書目《向莎翁致敬》出版實體書名《天使來臨的那一夏》 作者：陸觀瀾 青春言情的吧，女主叫林汐，男主是個冰山，第一次見到女主好像是在圖書館，然後吵起來的後來就互相喜歡。
男主全優，女主為了他努力不少。

『貳』 小說女主因為開車撞死了自己同父異母的妹妹坐牢了，後來帶著妹妹的那部分記憶出獄了出獄後都不待見他

豪門暖婚總裁的千金是這個我也是在找這個找了一晚男主叫顧經年女主叫林汐

『叄』 求已出版都市言情小說

《壞男人，你很酷》
少年，她，純純戀慕心情，他冷喝，少跟我玩富家女的游戲！她，偷偷跟隨，只為遙遙一眼的相思，他冷嘲，變態跟蹤狂！成年後，為了鄰家妹妹，他故意把她設計被人強暴的騙局。為了名利雙收，娶她？可以！反正他差個老婆！有了孩子？他怎麼知道是誰的種？！壞男人，你很酷~！沒心沒淚沒感情~！

《天亮了,說再見》
沒有辦法愛，北北，我原諒你。

努力的，含著淚，笑著說成不了情人，回不去兄妹，沒有找到適合的位置，我們只能這么心痛的彼此尷尬。

天亮了。

梳妝台上，離婚協議書，早已經簽好我和他的名字。

我吻了吻他沉睡的睡顏，不意外的，吻到了一滴眼淚。

我的北北，在假裝睡覺。

只因為，我說過，天亮了，說再見。

《雙戀》
只想做獨一無二的自己，卻，註定，愛上，屬於他的她……

夜簫靜默的人生，彷彿永遠要比喬石遲一步。不管是出生，還是愛情，只是這一次，他不想再遲到……

只是一次的不想退讓，卻註定釀成無法挽回的錯誤。

而，五年後的今天，誰又才是真正的掠奪者？步步為營的陰謀，讓原本如履薄冰的婚姻徹底瓦解。

只是，這一次，是誰的心遺失在過去？……

《何以笙蕭默》
一段年少時的愛戀，牽出一生的##。大學時代的趙默笙陽光燦爛，對法學系大才子何以琛一見傾心，開朗直率的她拔足倒追，終於使才氣出眾的他為她停留駐足……

『肆』 女主叫林汐男主姓

這個是指宸汐緣裡面的男女主角嗎？女主角是叫林夕。男主角叫九宸是由張震主演。

『伍』 林汐是哪部小說的主角

網游之永恆世界

作者： 燁心

簡介：

一切記憶都不是那麼的真實。這就是覺醒後的感覺嗎？我躺在床上獃獃的望著牆頂。一個個記憶碎片在腦海里閃過，努力著將這些記憶碎片串聯成一條線。那已經是非常久遠的事了，遠的我都無法推算其時間。我原本是一個純粹的能量體，自從宇宙形成之時我也隨之有了自己的意識，可以說我是跟宇宙一起誕生的

『陸』 林汐 朝與暮全文

朝與暮

林汐

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在距離相識的很多年後，我總是步履急促，像是追趕什麼又或被什麼追趕似的向前走著。眼神筆直地望著的，我所筆直凝望的——是我所想像的你的背影。
又或者是，被陽光映射在腳下前方，我自己的影子。

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首先。
我和你做了三年同學，五年的朋友。眼下即將要面對的，是我們認識的第九年。
而迄今為止，我們漸漸疏散直至失去聯系，已經一年。
我想說，從繁贅的年月里把你辨認出來不是一件容易的事。

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昨天的清晨，右邊的胳膊因端坐時間太長累得抬不起來。在我選擇做這樣的職業，並在家裡待了三年後，身體或多或少留下來一些生活不規律的痕跡。
暫時換做左手去握滑鼠，空閑下來的右臂被酸麻佔領，獨自寂寥地疼痛著。而我的另一隻手，身體的其他部分，全部都無知無感地繼續維持著運作。
這種感覺可以用作比喻很久以來我的狀態，一面垂死在以往的記憶里，而另一面的我仍在盡心盡力、全心全意地生活著。

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是忽然興起的，想要去你的學校看一看。我是說你高中時候的學校，那時候，我們已經不同校。
根本沒有給自己反悔的機會，立刻換衣服出門。在公車上搖晃了半個鍾頭，我從玻璃窗上看到自己的臉，因為一夜沒睡堆滿倦淡懈怠，扒了扒頭發，又用力搓了搓臉。在下車之後，甚至對著商店的落地玻璃窗整理了下衣領。
像是去赴約會般鄭重的。
車站離你的學校步行的話還需要二十分鍾左右。
早晨的日光是刺眼的白，陽光下走得久了眼睛都是花的。這樣的時間街上的人大約都趕著上班或是上學，以非常快的速度從身旁趕超過去，又或者氣勢洶洶地迎面走來。
只有我一個人，以極慢的速度走著。
那條我再熟悉不過的路，以前多次行走在這里，有時是一個人，有時是兩個。有時交談，有時不。

然後我看到你的學校，鐵門是關著的，我站在旁邊，往裡面看去。那瞬間，心臟是一粒緊縮干硬的泡騰片，被擲在一片波瀾不驚的水裡，發出「噗」的一聲，沸騰開來，湧上無數的氣泡，又迅速的碎裂。
幾分鍾後我和坐在門衛實里、注意了我很久的門衛交涉，「可以進去看看嗎？」
「不行不行，」他說，有些責怪的語氣，「學校哪能亂進。」
「那，如果是這里的學生呢？」幾乎是反射性地編出了謊言，「我幾年前從這里畢業的。」
他眼光質疑地迎過來，我繼續說，「高三一班的。我就是路過這里，想進來看看。」
他說：「你叫什麼名字？」
那刻毫無閃念經過，我說出幾個字。
他揮了揮手放我進去，並在我身後叮囑著，「看看就快出來。」
我回答著，「沒問題。」

那是第一次，毫無顧忌與懸念——說出你的名字。

■
那年夏天，我們剛遇到的時候。
在學校老舊的操場上將近三天的軍訓，樹葉翠綠，起風時有嘩啦的響聲，蟬鳴聲持續一會兒又間斷……我一直認為，蟬應該是碧綠色的。
在走正步或稍息立正中反復，不斷地分神，被教官訓斥，宣布休息後，泛濫在周圍的抱怨聲。
我就這樣看到你，你坐在旁邊，穿著白色T恤，異常清爽干凈的樣子，擰開一瓶礦泉水。雖然清爽但也是普通學生的姿態。
那時，我在CD機里常放的一首歌有一句詞是：散落在風中的已蒸發，喧嘩的都已沙啞。
我和你站在學校的路口，我認出你來，問：你向左還是向右？
你微笑一下，應當也是記得我的。你說：都可以。
我說：那一起走吧。
我忘記關上CD機的開關，又一直習慣把聲音放到最大，耳機掛在肩上，我一會兒辨認你的聲音一會兒又被歌聲吸引注意，卻懶惰地不想按下開關。聊了一會兒，你忽然轉過頭來，說：你聽的那首歌……好像我也聽過。
哦，是嗎？我大約是這樣回應。

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九月里的一個周六，時間是八點左右。樹葉翠綠，蟬聲間歇……碧綠的夏天的尾聲。
按照之前的印象，走進其中一座教學樓。空無一人。有了建築的庇護，裡面陰冷，伴隨著不時的穿堂風。就像忽然進入了另一個空間，絕對靜謐，空無一人，牆壁是盲目的白，不被陽光關照，杜絕在世界外，持久空曠的——和我們的心很像。
我還能憑記憶找到你所在的教室，現在已經掛上了新的年級班號碼，課桌似乎也全部換過。我試圖尋找你所說的在課桌上刻上的那句話，理所當然毫無收獲。
站在你闊別兩年，並且再沒回來的地方，一行行的課桌間，彎腰尋找摸索，一無所獲。

■
2008年的冬天，我和朋友在一起。在市中心的某個快餐店，聖誕節前還是後我忘記了，我們說的什麼我也不記得，甚至那個朋友是誰，也不重要。
要扯進無關的人進來，敘述這些無聊的橋段是因為——在那裡你遇到我。
單方面的遇到我。

你在校友錄留言，「我遇到你，你穿格子的襯衣，和朋友坐在一起。」
「我看了一會兒你沒有發覺。」
「幾乎是逃一樣的，拉著身邊的朋友離開。」
我試著想像，你見到我，仔細辨認一下，確實是我。而我和你不認識的人談天，手舞足蹈，從你看著我到離開都毫無知覺。錯過你的造訪、眼光，以及我不能敘述的其他。
不能、不想，也無法再想像下去了。

■
那回到過去看看吧。

千篇一律的日子彷彿只有煩惱渺小而閃亮。
那時我一直是神經粗大，沒心沒肺的角色。說得好聽叫漫不經心。頻繁調換的只有CD機里的碟片，卻不會有人知道。
每天要面對的事情都與學習無關，例如想法設法地不穿校服，額頭上竄出的青春痘直到消失前都是惱人的，隔壁班的女生穿了自己喜歡卻因為價錢沒有買下來的上衣，女生小圈子的相處也是不容小覷和掉以輕心的。努力和每一個人結識，並被接受。所以才識相那天，如果不是遇到你，也會先示好。
所以那些「如果不是你的話……」「因為你是特別的……」「不是你……我就不會……」放在這里並不適用。
只能說，剛好是你。
多年後被我改成了，「幸好是你。」

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那間空曠的教室里，擺滿整齊的桌椅，在我搜尋了所有都一無所獲後，看著空白乾凈的黑板，已經說不上辛酸了。

一定想過把這里所有的桌椅全部推翻。
一定想過把這間包容你三年的教室徹底毀壞。
一定想過手腳並用，再把它們復原成你沒來過的樣子。

就像是我曾經對待自己一樣，全部推翻，徹底毀壞，抹殺成一片空白。

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我沒選擇地分叉。
最後又有誰到達.

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斷斷續續地，做了八年的朋友。總是幾個月失去聯絡，你或是我的迴避不見，對方也已經習慣。
翻看過去的信件，時間久了紙張發黃變脆，將近一百封。
每一封無一例外，以「給最親愛的××」開頭，「最好的朋友××」結尾。
不知道是誰規定的模式，會知道以後看起會讓人發笑與諷刺嗎？都是一些細小的事，有一封你回復了：在遙遠的地方也會思念你。
你我住址的距離不過二十分鍾，現在才知道，「遙遠」不是指這個。
不是我看不到你，找不到你，無法站在你身邊。

畢業時的班級聯歡，在考試的前三天。你在我沒發現的時候離場，我趁別人沒看到的間隙出去找你，忘記是從哪裡找到你的，也許是走廊，也許是籃球架底下。
一邊拉住你的手，一邊攬住你的頭，把你拉向我。衣服吸收了足夠的水分變得潮濕，對安慰人這件事一直生疏的我，說：「不要哭了。」
後來，你面臨高考失敗，你家裡討論著把你送出國。我在接到你的電話後，凌晨五點到你家樓下。異常頹敗地蹲在路邊抽煙，看著你走到身邊也不想移動分毫。沉默地吃完早點，你壓著眼眶問我，如果要去的話……你會……
我會……
我不敢看你的眼睛，只注意你左耳閃亮的耳環。

所謂遙遠，現在明白了嗎。

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喜愛，喜愛與認同無關，與理解無關。不是等價交換，不是衡量性價比。
喜愛是最不講道理、最直觀的感情。

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倦倦地坐在椅子上，像以往在學校的時候。我塌著背，頭發油膩散亂，疲倦懈怠的臉，來到這里。
與樓道里不同，教室里的陽光非常充足。眯起眼睛，能看到塵埃落下的軌跡。慵懶且散漫的，不急不緩。依然非常非常安靜。
推翻、毀壞與抹殺，既然形成過這樣的想法，既然去實踐過，最後得到「無法實現」的結論。
那麼也一定設想過，哪怕短的只有一秒鍾就被理智否定。
想做你最忠貞而隱秘的戀人。
想站在你身邊，握住你的手。

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我們非常熟悉，熟悉到我見過你所有的家庭成員，在我頻繁搬家時你熟知我每一個住址。
至於怎麼熟悉起來的，怎麼把一個巧合變成現實並深入對方生活的 我已經忘記了。
只是能非常自然去牽住你的手，挽住我的胳膊，互相搭肩，長久不間斷地寫信，要求彼此對待應該是「特別」，以彼此最好的朋友自居。
那時的座位應該是，我坐在最後一排，你在我的前面。
上課的時候你回過頭來，指著星座命理書，裡面寫著「雙子座和處女座的朋友無法理解彼此，屬於損友」，你怪力亂神地說：「這輩子算是栽在你手裡啦。」按照我那時的性格，應該是笑著說呸呸呸回應的。
我也無法分辨那種感覺，是開心嗎？
從課桌底下傳遞紙條，能延續整個上午，下午打鈴後又繼續。被點名批評時，被叫起來罰站時，前面遞來你取笑的眼神，放學後補習作業，你在旁邊等到八點，等我做完，你已經睡著。在春天的時候，在湖邊解決午飯，躺在你的腿上，你說話的時候需要低下頭，不費力地可以迎上你的眼睛。
抬手摸到你的臉，混合著熟悉與親切，無法像愛情小說里所描述的臉紅心跳，而是非常踏實的且充滿年月的習慣，抽手回來還殘留著與觸感。
冬季里我每天被你的電話叫醒，你在車站等待我的幾分鍾，從遠處就能看見那條黑白色的圍巾。在公車上只有一個座位，我說：「你坐吧。」
你沒有推拒，坐下以後伸出手來，「那把你的書包給我。」
夏天就變作騎車，或在我自行車丟了以後，上學時你載我，放學換做我載你。手上是質地不怎麼樣的校服，前面那個抱怨著，「你真的太沉了。」
「閉嘴。」有一個人是這樣回應。
周末的電話，已達到了被各自家長恐嚇的長度。只能打開電腦隨便放一首歌，蓋住小聲說話的聲音，對話里就多個幾個「你說什麼？」「聽不清楚……」「你把歌聲關小一點兒——」
談天的內容包括隔壁班的男生，班中某個看不過眼的女生，身邊的朋友，還有彼此不知道的趣事，或者無聊地哼哼唧唧。

「這簡直像是……」身邊的朋友說著。
他們沒再說下去。

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那時候我們都是有各自喜歡的人的。
我們只能算是很好的有著共同話題喜好相同的朋友。很好的，有著共同話題的，朋友。

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可實際上。
面對你喜歡的歌星或人物，我總是咋舌的呸呸呸，非常的不屑。你也不能理解我的喜好以及那時我心裡所謂夢想的東西。
真正的樂趣在於嘲笑彼此的品味，並抨擊對方喜歡的對象。
為人處世的方法也不能得到彼此的全部認可。
應該說，只是單純地喜歡和對方在一起。
而眼下我們最合理的稱呼，只能是朋友，為了更加親密，就變得很好的，獨一無二的朋友。

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我和你的同學熟識了以後，有次問我：「每年的年初二你們都要出去幹嘛？」
在我回答「你怎麼知道」後，她說，「因為有一年我約××嘛，她說每年的那天你們都要出去。」
我想說的是，那年，我並沒有到。
那整整半年我都處於一種驚惶的狀態。
年三十十二點整的時候，爆竹聲響起，整個世界都是這樣喧囂寂寥。我站在窗檯看著你發來的簡訊，映著最直白的「我想你」。
熒光的屏幕讓眼睛失去功能，手機的熱度令手指失去力量。
如果按照以前應該怎麼做，如果按照朋友模式應該怎麼回應——應該回撥過去對你說新年快樂，應該用更有力、更熱切的詞語，響應想念。
做不到。
這讓我想起過去遙遠的某年，卑微而短暫地喜歡過誰，一來一往發著我想你的簡訊，空氣里都連著粘稠的糖分，一碰就能拔出絲線來。

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獨自去看你的學校，沉默在裡面待上兩個小時，事無巨細地想起以前，這不是美好的體驗。
到底是為什麼。尋找的和看到的都是這樣徒勞。
過去對於我來講——
不能回去，卻絕對存在
你對我來講也是這樣。
不能靠近，但絕對存在。

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每次見面前都要積攢足夠的力量，抗拒你或接納你。這個世界一定是傾斜的，我一定掉進了某個夾縫里，不然我怎麼會呼吸得那麼困難。
我一定無法忍耐的時候，看你的眼神格外心酸。
你轉過頭來，說：「怎麼了？」
「沒什麼。」我毫不猶豫地轉開眼睛。

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那就說排在記憶深刻第二位的事。
我二十歲的生日上，你對我的父母舉起杯，說：「謝謝你們照顧A這些年。」

開車去周圍的廣場散步，你和我的父母照相，和我照相，像往常一般挽住我的胳膊，天邊燒著紅色的晚霞，廣場人潮擁擠，有人路過前面，父親拿著相機說：「又沒照好——你們不要動——再照一次。」我們只能一直維持這個姿勢久一點兒。
從心底許願再久一點。
最後一次。

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那些我決心許願，卻無法實現的事。
那些我深刻悲傷，卻依舊無法實現的事。

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我仍不能親口承認的，愛慕著你，持續、不斷持續已數年。

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那麼結尾吧。
結尾在，最後一件深刻的事情上。
在一個分外平靜的夜晚，我們聊起天來。隨意說著，「最近過得還好，你呢？」
「我也不錯。」
然後你開口叫我的名字：「A——」
用與想忘記你相同的力量祈禱著、銘記著，提醒著自己，不能忘。

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後來經歷的種種戀情，感情高漲時反復開著空頭支票，天長地久，白頭偕老，一起走到世界盡頭吧——然後這一段結束，下一段再來，許願和誓言仍然繼續。繼續著現在的同時，就像是看著過去的回放。
習慣躺在別人的腿上，在對方脆弱時攬過他的頭，說不要哭了。拉住手或挽著，說著，我想念你，我喜歡你……我不能沒有你。
戀情的尾聲，以瀟灑的姿態道別或乾脆避不見面。

過去像是模式與軌跡，框住我日後要行走的道路。
多年過去，提起舊時年月我想到的依舊是接踵不盡的麻煩，心情卻和惱怒無關，是釋懷或珍惜，卻依舊無法喜愛。無法喜愛不得要領卻認定自己特別的我，無法喜愛卻異常的同情。就像憐憫街邊能力低微卻動作兇猛的流浪動物，同情是因為理解……並感到悲哀。
不能遺棄，也不想再經歷一次。

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從教室走出來，從教學樓走出來，從學校走出來。走到平坦的馬路上，走到與你無關的道路上。
不要回頭了，嗯，不能回頭了。

我所尋找的、遺棄的、掙扎的、心酸的、推翻與建立的，也全是同一件事情——
以你的名字作為前綴，我的名字作為結尾。
讓我們並列在一起。

用著同樣的結論讓他們相繼消失。

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在距離相識的很多年後，我總是做這樣一個夢，我步履急促、像是追趕什麼又或被什麼追趕地向前走著，路的盡頭你站在那裡，叫著我的名字。
你說：「A——」

然後睜開眼睛發現，天已經亮了。

『柒』 女主叫林汐,男主叫顧經年的現代豪門小說

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『捌』 男主角叫顧經年女主角叫林汐的小說是什麼名字啊謝謝了

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『玖』 結局完美的言情小說

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雖然名字很那啥。不過真的超級好看！！！腹黑到極致。但又很感人！！！
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《金龜記》名字齪不是文章的錯啊。真的蠻好看的。。。
《瀝川往事》也是一個經典。裡面男主有小殘疾。
《可樂記事》搞笑輕松。
《無糖愛情》很不錯的文。
《致我們終將腐朽的青春》經典額啊！！！
《作繭自縛》文章很淡但是很好看。這是我為數不多沒有捨得刪的小文了。

都是我看過了沒有刪掉的。
HE結局是我最愛……又都是帶虐帶搞笑的。
希望你喜歡吧。
有需要的話我可以發你~