消失的一天短篇小說
❶ 短篇小說 || 《消失的愛人》 三
環環從魏剛家回來，便焦急地進入房間，下午兩點的天氣悶熱悶熱的。雪莉看見環環，一骨碌從沙發上爬了起來，迫不及待的說：「環環，有消息嗎？」
「雪莉，真的急死人了，沒有任何消息，他媽媽聽見這個事情後，比我們還著急呢，你有什麼發現嗎？」。
「我去魏剛公司後，好不容易通過保安找到和他一個宿舍的同事，卻聽到同事說魏剛三天前就辭職了。」
「而且他還告訴我說，魏剛欠了網貸公司十五萬，被網貸公司找到單位催了好幾次呢！其他的事就不知道了，聯系方式也一樣的拉黑的。」
聽到這里環環變得焦躁不安，焦躁的是魏剛的忽然失聯讓他擔驚受怕，不安的是魏剛居然瞞著他干出如此嚴重的事情。
十五萬對於剛畢業的他們可不是小數目啊，魏剛到底在背後搞什麼見不得人的事啊？
「環環現在我們怎麼辦？魏剛會去哪裡躲債呢？」
「雪莉，他應該告訴我的對嗎？我被排除在外了！」
「我覺得人家是不想你參與，因為這畢竟不是什麼好事兒，他不想讓你跟著受牽連。」
「笑話！他考慮過我的感受嗎？越是隱瞞，越覺得是一場預謀已久的欺騙。」
「他可能真的有什麼不能講的苦衷。」，雪莉若有所思了一會兒，接著說。：「他應該是真的走投無路了，十五萬不是小數目啊。」
聽完雪莉的分析，環環稍作鎮靜，但她依然不相信這就是故事的結局，她不接受這種結局。
難道他就可以這樣一走了之嗎？讓一切像沒有發生過一樣？空氣中沒有答案，空氣里只有失去後的空虛落寞。
熬過了兩天一夜的輾轉反側，身心俱疲的環環，請了兩天假，回到了家裡，她想讓媽媽給她出出主意，也想用媽媽的愛，暫時抵擋魏剛抽離的孤獨感。
沒想到的是，當她把這些破事講出來時，媽媽第一個不同意了「不行，他玩弄了你四年，就這樣一走了之？這不是欺負我家閨女嗎？」
「我咽不下這口氣，這次必須活要見人，死要見屍，我要他給我們家一個說法。」
「環環，聽媽的，這事可不能含糊，我這就給你志雲叔叔打電話！」
沒等環環解釋，怒不可遏的媽媽就給志雲叔叔打起電話來：「喂，志雲嗎？唉，我是你嫂子，這會兒在辦公室還是在哪裡啊？」
「我有點事兒，你方便嗎？」
「哦哦，是這樣的，環環的對象不知道什麼原因失蹤了，辦法想盡了也聯系不到，你看……」
「哦哦，行行行！」
「嗯好吧，再見！」
打完電話媽媽急著說：「環環，你志雲叔叫你直接打110報警，完了去刑警隊去做個筆錄，他那邊會跟進這個事兒，你休息一下，待會兒我陪你去報警。」
報警回來累癱的環環，在媽媽的安全感中睡了一個很香的覺。第二天早上被媽媽叫醒時，已經快九點了。
媽媽叫喊著說：「環環，人已經找到了，在人民醫院住院部，你志雲叔說叫我們盡快去醫院去查查，病人叫魏大強，但是民事案件叫我們自己去處理，並叫你別忘了去局裡撤案。」
「病人？這……」
環環遲疑了片刻，就和媽媽討論起接下來的事兒，最後在環環的再三要求下，媽媽勉強同意先讓環環一個人去醫院，畢竟牽扯一個重症患者，以媽媽的性格，去了一定會把場面搞得很難看。
惴惴不安的環環趕到醫院後，在總台處查到病人的房號。但她不知道以什麼方式去見魏剛。
直接闖進去肯定不合時宜，她還不知道病人和魏剛是什麼關系，在外面等待又要等到猴年馬月去。
最後她還是鼓起勇氣，請護士小姐幫忙叫魏剛出來，有時女人在情感方面的勇氣是無法估量的。
魏剛出來時臉上掛著無處可逃的無奈，幾天沒見，英俊的他也變得邋遢了不少。環環的心又開始蠢蠢欲動，她明白心底這份悸動，代表的是自己感情的力量。
他們走到樓梯口，第一個開口的居然是魏剛：「這樣下去，只會讓兩個人都不好過，這一切都是因我而起，請原諒我用這樣的方式結束，也請相信我對你的愛沒有摻一分假，只是我的命運不容許再愛下去。」
說完兩個人淚如雨下，魏剛接著哭訴：「兩個月之前，我這個十幾年沒有理我的父親，忽然聯系我，我不能見死不救，為此我瞞著你貸了網貸，現在看來父親撐不過今夜，而以我的收入也可能永遠無法翻身，更別提未來了，所以我希望你原諒，我們沒有未來。」
魏剛理了一下情緒，繼續道：「我決定的事一定不會更改，也請相信我為這個決定付出了巨大代價，不是不愛了，是我真的愛不起了，請放過我吧！」
回到家的環環，在媽媽懷里哭得像個孩子，久久不能自己，這次連媽媽都哭了，為自己也為別人，但命運從來不相信眼淚。
那天晚上環環夢見自己和魏剛結婚了，婚禮在大海邊舉行，所有設施都是粉色的玫瑰搭建的，無數朵玫瑰花見證了他們的愛情。
在一片晚霞里，魏剛穿著一套潔白無瑕的白色禮服，騎著一匹西域來的黑色寶馬，隨著樂隊的伴奏從海邊緩緩向她走來……
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昨夜的詩文讀至一半，情緒輾轉而來以至於再讀不下其他句子。一生中難以再覓得幾段這樣的詩句，像是恍然推開一扇夜窗，望見一片引人垂淚的璀璨。而後再翻不開其他書本，生怕探出膽怯所仰望的再不是那片絢爛。
微妙而膽戰，以至於想放下手邊的事與你書信。
可你又不存在於這世間。
你知道我總這樣無趣，越是期盼的事，越要親自拆穿。好像生怕自己溺於編造，相信世界上還有另外一人能全然理解我悲觀的期盼。我明明期盼，卻又明白這世上不存在這樣一個人。我這樣明白。卻又不能不藉以零碎詞句妄圖與你交談。我只是無望又明了的自身，是既清醒又盼望混沌不知的矛盾。妄圖寫予你字句，卻又不是叫你相信我，只是想說些什麼罷了。
你懂的。
我無人可對談，或者說，我不敢與人對談，只好賦字句於虛無的你。 可你是不存在的。 我覺得我已經沒有實體的「朋友」，或者說，已無具象的依託。你會嗎？在熟稔這人間道理之後再不曾把痛苦與重擔交付於他人。所以我通常寂寞，又不覺得難過。我只覺得無人會替我承擔我的選擇，與其蠻橫地寄予他人期望，在幻滅後讓更深重的火光焚燒自己，不如從不曾讓人見過我膽怯的眼。
我一直這樣，自我成年之後，從不曾懼怕獨自一人的生活。
直至後來漸漸覺得睡夢使人恐懼。我從不對現實不滿，卻造夢至痴迷。有一日，我夢見我忘了現今的生活，還在你我皆在的過去，我深信時間真的倒回了——或者說，我忘了我的此刻。但破曉的光抽空了我假想的時空，我忽然成了苟延殘喘的敗兵。這是我獨自一人的戰爭，我的堅持輸給了我的假設，我的篤定不移輸給了我的潛意識。但我畏懼的不是現今，而是我的靈魂借著我的夢撕開了我的掩飾。我被未知的自我一語道破卻又無力反擊。但更讓人生厭的是，哪怕證實了我渴望對你依賴，這世間仍然沒有「你」。 我仍記得你的許多事，哪怕你已不是「具象」的存在。會鬼使神差地想起你說話的樣子，一點兒也不好看，面相兇悍，但那時覺得你很有趣，跳過兩級而後與我同班，在我蒙昧無知沉迷自以為不知所謂的書籍時，向我說起當時身旁幾乎無人知曉的《洛麗塔》。「後爸愛上了女兒」，你這么跟我解釋，推了推圓眼鏡，有兩顆露在唇齒外的牙，不，你一點兒也不像小兔子，我總覺得你更似在玩具籠子里自顧自地奔跑的倉鼠。有誘人的天真與近乎毀滅的堅持。平時張揚無度又毫無傷害的樣子，與所有人開玩笑、打趣，跟男孩子也不曾疏遠，誰都以為你是個天真的小孩。直至有一日你在學校跟父親翻臉為敵，叫你父親來談話的老師甚至傻了眼，你就像是一陣火花，忽然爆裂，把周圍傷得無法修補，而自己也是搓搓咧咧。但沒辦法，你絕不會認輸。你就是天真與毀滅並存的那隻小倉鼠，幼嫩惶恐的臉，是以自己為代價跟你父親鬧得天翻地覆。
許多人看熱鬧似的追出去好遠，我也是其中一個。你就是不肯回家，不肯聽從，這局面已經不可能耷拉下來。誰也不知道為什麼，你恨什麼、厭倦什麼，又堅持什麼，誰也不知道。怎麼會有你這樣的人？可偏偏有你這樣的人。也許我的血脈里荒唐的那部分認領了你的毀滅，在這一點上，我們是等同的。我血脈里的荒唐突然明白，你的舉動已是不期望給任何一個人台階下，因為你撕破臉的局面不是為了解決這件事，而是毀滅這件事。你永遠不會妥協任何一步，除非你父親先妥協。但你們真像，反正，就站在人潮洶涌的街頭，等情緒被晾置，你甚至和路過的其他學生閑聊，但你就是不肯認錯回家。你父親也是。你們沒有下一步可走了，於是我就以你朋友的身份，跟你父親協商，讓你在我家住幾天。 我寫不出你更多的事。因為多數時候我已經把你忘了。上一次你對別人說，我與你又絕交了，聽到這話我有點兒嗤之以鼻。可我想不起以前絕交是什麼時候，是什麼原因。然而思緒輾轉瞬間，別人就哼笑著對我說，你也想不起。
誰知道誰先將彼此抹去？總之我們不親近，卻又難以舍棄。這不是羈絆，我害怕用任何曖昧的詞語來形容你與我之間，因為你我都已迫不及待地把一切斬斷了。但你我之間應該是什麼呢？我喜歡那個男孩子的時候與你成為朋友，知曉他內心有他人那一天你陪我逃了課。其實我都忘了更多關於彼此的事，也忘了如今相互唾棄的彼此在那日是如何擁抱在江岸。長沙是我的故鄉，我一早已經離開那裡，而你仍在，你仍在那座圍山繞水的城市。那麼多年，我與你一起假天真且放肆，還總是裝成無可匹敵的樣子，連失戀也要找一處風景志趣的傳說吻合上，但，很可惜，我們沒能找到。橘子洲尾的盡頭據說有一個長滿蘆葦的島，我們那日末能趕到那裡，只能在春日潮水退去後的大片大片的淤泥噬腳的岸邊神傷。
這世上其實沒有一處神仙極樂，讓我們去祭奠那些年輕的幻想、愛情的幻滅。一切都是虛妄。只有汽車轟鳴的跨河大橋，橋下老式的旱冰場放著乾涸無味的迪曲，而我們在不遠處的河岸，我帶著兩種破滅與你在一起——破滅與我所希冀的蘆葦島嶼的虛幻，破滅於我所喜愛的少年的背叛——與你在一起。 那是我們最為緊密的時候，後來這世上就沒有你了。
也許你也會以相同的論調談起我，畢竟這世上也不再有我。
我們都變了。 只是當時我們是一同關在籠子里奔跑的倉鼠，都奮不顧身地消耗著我們的歲月。但我們只是仗著青春有恃無恐罷了。逃課、讀課外讀物、沉迷網游、離家出走，沒有哪個詞語很理直氣壯，但我們都理直氣壯過。
也許此刻的我不再年少，因而那時的偏執我也一並忘了。
忘了為何我們猖狂無度，忘了為何能與老師頂撞，忘了午休一個半小時的鮮少時間我們如何溜到五站地外的地方，與其他學校的學生一起搶一碗小吃，忘了多少個周末約在網吧相見，忘了為何在萬萬人里選擇你又離你而去。誰知道？我是真的忘記了。夢中再與你並行，我才發現我牢記的只是與你縮著腳團在沙發上撇過頭不願看《索多瑪一百二十天》的樣子，你是矮小且固執，不可親不可愛，脾氣很大又無法被駕馭，聰明如女皇的女獅子座，你坐在我身旁替我看完結尾各種殘酷的虐殺凌辱，看完人間之惡的百態，然後轉頭對閉眼不願聞世事的我說：「好了，演完了。」 萬千歲月，彈指一揮間，就只記得這一幕了。
好像這一幕能為你我定性似的。 而後六年過去，我都忘了我們是怎樣度過的。忘了我離開故城與你有多久，又是怎樣離開。17歲的暑假我曾央求你與我一起旅行，以旅行的名義陪我偷天換日，只為見一見我幻滅的愛情。我忘了你為何不喜歡他，忘了為何我們會因為他爭吵起來，忘了我為何背著他跪在你面前央求你不要讓我為難，而後你沖出了酒店的房間、消失在異鄉的城市。
好像一切都忘了，卻唯獨記得酒店敞亮的走廊。我追出去卻看不見你的身影。馬路對面是人潮洶涌的碼頭，是那座城市最喧嘩的一部分。我只能沿著碼頭海岸尋覓你，雖然我知道我看不見你——你是一旦選擇便不會給他人機會的。但自我認領你那一刻我便明白，我也是。在街道漫漫人潮里我忽然想，也許我們是依靠毀滅而彼此依靠在一起的，而現在，是不是我選擇了別的路，所以我們終究分道揚鑣了？誰知道什麼會成為你我之間的火花，總有一日我們要把對方所有的能量都燃盡才夠，是吧？
我找到勞累，於是回了房間。而你在一個小時以後獨自回到房間。你提了一袋子的書，其中一本白色封皮的《黃金時代》在我忘記你很久之後終於找來讀，「我去了書店。」你低聲解釋，「我想找這本書已經很久，終於被我找到了。」
但我一目瞭然。
我們沉默，而後彼此接受了彼此的借口，惶惶然，直至彼此都宣告消失於世。 這些都是寫給「你」。
但你又不是你。 反正，多數因果我都忘了。我變了很多，甚至越來越不信服我當年的邏輯，我們是怎樣覺得叛逆是如此誘人，以至於堅信自己忤逆的選擇就是正確的。我真的忘了，以至於我根本不能理解你了。我甚至以為我是厭倦你的。
但昨夜的詩集讀至某一句，我忽然再不願翻開來頁復讀，我多怕新生的記憶還未被回味牢固，就被連番而來的更新覆蓋。有些詞說起來像是宿命，例如「註定」。但我又找不到掉轉回頭的可能。我還是會和離家出走的你成為朋友，我們在毀滅時相擁，但永遠無法相安於平穩的塵世。找不出錯劣的原因，但我們仍會走至這結果。 只是，我還以為我已經忘記你，但我的夢卻先你一步背叛我。
我的羞赧不是我還記得你或是我已忘記你，不是我痛恨某些節點里我們的選擇，而在夢醒的那一刻，我所有的希望只是生命的下一刻不要來的這樣快。 別。 我只是害怕我彈出膽怯所仰望的再不是那般絢爛的天色。於是我只能盡可能地、盡可能地忘記去讀完整的書本，而將書簽放在最引我落淚的字句間，哪怕時光飛逝，我對你的所知也停留在最璀璨的一頁。
其他的不愉快或是不美滿，我都已忘卻。 所以，哪怕「你」不存在這世間，我也不能不以「你」為題頭名型，往復信件。 至「你」，至「不在」。
消失賓妮的過期信，望採納
❸ 找海明威的短篇小說
又是這個朱雀羽扇123 ,真讓人覺得惡心。這種舞弊行為究竟能給你在這個虛擬世界中帶來什麼好處？
手上有套上海譯文出版社出版的海明威文集，收錄他各個時期的短篇小說創作，你可以到當地的圖書館找找。
❹ 找一部小說大概講的是全世界的成人在一天都消失了只剩下小孩在
劉慈欣的一篇小說《超新星紀元》，由於遙遠的宇宙中超新星爆發輻射出某種未知射線，導致12歲以上的人類都在一年內走向死亡，整個地球的所有事情要在一年內交給年僅12歲甚至更小的少年們。 補充：大劉寫的書還真是有點洋味，雖然用的都是中國姓名。《三體》裡面的最高批示很有意思：大字報都貼到天上去了……很有老人家的味道。