感人短篇小說背上書包關掉電視機
❶ 感動父愛的短故事，要非常的短！
深深的父愛
父愛深深，深幾許？父愛，在行動中，深似海，卻往往鮮為人知。
那是一個可以說是家喻戶曉的故事。
曾經幾位好友一同出外遊玩，一人不小心劃破了腳，在同伴的攙扶下，一瘸一拐地往家走。在街頭看到了自己的父親。正在對父親訴苦，想得到一點安慰時，他父親卻說：「你快回家，我還有事情要辦。」言罷，頭也不回的就走了。他正為父親的冷漠傷心時，他的同伴告訴他：「我敢擔保，他一定會在街頭拐角處回頭望你一眼。」
他將信將疑，遠望著父親漸漸離去的背影，在一點點的接近街頭的拐角。在他轉身的一剎那，一個深情的眼神對他匆匆一瞥，就不見了。此時的他，已經是潸然淚下。
父親，付出無計數，願化作輕煙，不願為人知。似蔭濃大樹，願投清涼。似繁茂綠葉，甘襯紅花。
不知何時起，孩子們晝夜苦讀，家長們晝夜陪讀。曾一度，媽媽坐在我身邊，酣然入睡。自然很是不快，又毫無辦法，只有讓她高床軟卧。
當鍾聲在午夜不耐煩的敲響時，才解衣就寢。客廳的燈光和電視的聲音一起消失。此後幾天，依然如此。我一直以為，坐在客廳里的爸爸看電視一直到半夜。後來發現，他從來不把節目看完就關了電視——在我關燈之後。
爸爸他陪伴著我始終如一，默默的給予我堅持下去的勇氣和力量。讓我明白，一隻有一個人在和她並肩奮戰。
父親們，總是疏於表達他們的愛。正因如此，我們才感受出：山一般深沉的愛；海一般廣博的愛。
❷ 高三勵志短篇文章(2)
高三勵志的短篇文章6：青春似劍，高三礪之
人的青春是美好的，但一生只有一次!讓自己的青春積蓄知識的財富、將來的榮耀、未來的幸福的關鍵階段，就是我們正在進行的高三生活!
如果把自己比作一塊鋼，十年寒窗已把自己鍛造成一把尚未開刃的劍;如果把青春比做一把劍，高三就是磨刀石，將用一年的磨礪，讓你披荊斬棘，實現自己的第一個人生夢想!
今天的生活是優越的，來自家庭的呵護讓我們如同溫室的幼苗，當有一天你終於長大，稚嫩的枝條戳破了溫室的頂棚，你的一切，又能抵擋多少的風風雨雨?要慶幸自己堅持到了高三，高三的學習和生活，將賜予我們在此之前所不能體味的緊張和充實，更會讓我們深深的體味到，什麼是吃苦，什麼是勤奮，什麼是耕耘和收獲!
無論高一高二我們走過怎樣的路，你已經屬於一個純粹的高三學生了!開學以來的每一天，你都在用自己的行動證明著自己!你讓你的同學 和你的老師，看到了你身上已經具有或正在養成的勤奮、上進、刻苦、惜時、自律……的優秀品質!高三的磨刀石，正逐漸的讓你體會到辛勤的快樂!
磨礪青春之劍需要堅持。很多時候，很多事情，我們不是沒有能力做好，只是欠缺了堅持!高三，註定是一個厚積薄發的過程，過程是緊張的，也是容易產生懈怠的!要經常給自己提醒，要在自己狀態欠佳的時候想想已經取得的進步和將來要達到的美好的願景!一種力量，觸手可及!
磨礪青春之劍需要智慧。青春是一場勤奮的較量，勤奮就是青春磨礪的表現，智慧則在不斷提升的過程中進一步為我們的拼搏運籌帷幄!高三，要學會運用自己的智慧，要讓有限的時間產生更多的可能，要讓熟練的知識得到更好的調度，要讓自己的力量，始終用到刀刃上。
磨礪青春之劍需要心靜。只有當你真正的靜下心來，你才能始終想著自己的目標，你才能最大化的集中精力。經驗告訴我們，高度集中的精力帶來的周密思考和大腦的高速運轉，能讓你策馬揚鞭，戰無不勝!心靜也是摒棄各種干擾因素的良葯，耐得住喧囂，耐得住寂寞，高三的路上，我們還怕什麼呢!
磨礪青春之劍需要榜樣，需要堅強，需要危機，需要夢想，需要反省……
佛曰：刀山火海，便是沃野千里!意思就是：一個人，越是被逼到難熬的時間里，越是焦頭爛額，越是心力憔悴，就越能鍛煉淡然穩健的心智，做到寵辱不驚。高三的礪煉，正一次次的提供這樣的機會，然後獲得心智的成長，當高考乃至人生的重要關口到來的時候，你的表現，無與倫比!
今天，我們57名同學濟濟一堂，57顆火熱的心正在為夢想澎湃著滿腔的熱血!57個智慧的大腦正在積極的汲取知識的營養!那一雙雙充滿渴望的眼睛，那一張張朝氣蓬勃的臉龐，那一次次的朝輝夜星辰，那一道道的語數外理化生的題目解答……都在為自己的青春之劍忘我的磨礪!都在讓自己的高三生活，更充實更進步，都希望自己的青春之劍，更光芒更鋒利!
我們的青春我們拼搏，我們的未來我們把握!
芳華時節青春靚，惜時拼搏有抱負;礪劍高三，不畏難!
埋首前行能吃苦，揮劍披靡無不勝，展望前程，盡璀璨!
青春似劍，高三礪之!共勉!
高三勵志的短篇文章7：蝶舞，在掙扎後
曾無數次在靜謐的天宇下，和童年的夥伴們去捕捉靜立在花間的蝴蝶，羨慕她們飛舞時那無聲卻震撼人心的美，更羨慕她們那沒有禁錮的自由。
其實現在的我們就是蛹，高考就是束縛我們飛翔的繭，我們的目標就是破繭化蝶飛……
是啊!曾多少次因為失敗而怨天尤人，彷徨失措。現在才明白，我們只是一隻蛹，沒有人可以幫我們，只有自己奮斗掙扎，我們的翅膀才能有飛翔的力量，未來的方向只有在掙扎後才能尋找。我們此時的航標就是對飛翔的渴求。
在一條掙扎奮斗的路的盡頭，有些蛹會沖出那份禁錮，真正的在夢想的高度遨遊，而有些卻在破繭的剎那，還沒來得及抖動翅膀，她就已夭折。誰會了解絢爛的背後那痛苦掙扎的滋味，但沒品味過這份滋味的人永遠也體會不到蝶舞滄海的艷麗。然而此刻，我們只是一個將萌動的蛹。
時間以其恆定的速率帶著曾經的浮華向遠方飛逝，曾和不同的人在不同的地方許下的每一個關於夢想的諾言確定各在了心中。我要破繭，這是我的夢!而這個破繭的季節頁已漸漸逼近。不禁捫心自問：破繭，你准備好了嗎?心中那遙遠的呼聲此刻回盪著：等了那麼久，縱然失敗，我也要奮力掙扎一次!
飛翔的蝶很美很美，甚至有些妖艷!
但，蝶舞卻在掙扎後!
我是一個蛹，一個有成為蝴蝶夢想的蛹!
高三勵志的短篇文章8：奮斗的理由很簡單
一直很喜歡《論語》里的這段對答：「顏淵、季路侍，子曰：「盍各言爾志?」子路曰：「願車馬衣輕裘與朋友共，敝之而無憾。」顏淵曰：「願無伐善，無施勞。」子路曰：「願聞子之志。」子曰：「老者安之，朋友信之，少者懷之。」(說有一天，孔子和他兩個得意的弟子顏淵與子路座談，孔子問他們的志向是什麼，敢愛敢恨的子路比較喜歡搶答：「我希望發財，天天能開賓士坐寶馬，月月能穿世界名牌班尼路，年年能用大寶護膚……總之物質生活很富足。」如果子路只說到這里，他就不會是《論語》里我最喜歡的的人物了，因為他接著說：「這些東西並不是我一個人享用，我要和我愛的和愛我的人分享，即使用壞了用舊了用光了我也不心疼不後悔不上火。」相比英雄子路的粗獷回答，顏淵就屬於深刻理解了八榮八恥的賢人了：「我希望有最好的道德行為、最好的道德成就，對於社會雖有善行貢獻，卻不驕傲，我還希望不把自己的勞苦放在別人身上。」孔子的回答則更上了一個台階，表現出聖人的境界、老大的風范，直接提出了和諧社會的美好構想：「老有所依，少有所養，人與人之間充滿了信任與關愛。」)
初中的時候在課外讀物上讀到這段對話，深受感染，一直記到今天還可以隨口背出。尤其是子路的志向，雖然看似朴實簡單，卻很了不起——為了自己愛的人和愛自己的人去奮斗，這個想法一直在激勵我每天盡力去做好自己，雖然離成功的定義還相差的太遠，但我知道自己在為什麼而生活，為什麼而奮斗。
記得初中那個時候家裡條件很一般，一家三口人住在不到30平米的房子里，我住的房間沒有窗戶，進屋必須要開燈，除了一張床、一個折疊書桌、一個鐵皮書櫃、一台12寸的黑白電視就再放不下其他更大點的東西了。生活對於自己除了看電視傻笑和為了娛樂打架之外也似乎沒有特別的意義，學習不是最壞但距離最好卻是遙不可及，不是最叛逆卻也經常脾氣暴躁罵天罵地，渾渾噩噩的過著每一天卻樂得其所，甚至還曾做了一首詩自我調侃：日日杯中酒滿，朝朝學習偷懶，自歌自舞自開懷，且喜無拘無礙。從未想過畢業真的會到來，更不知道人生奮斗的目標在那裡。當然也有過職業規劃，似乎還很有挑戰——希望在我媽媽工作的醫院里做一名能穿制服的保安。
我的保安職業生涯還沒有開始的時候，我遇到了一些讓我觸動的事情，其中記憶猶新的都發生在那個寒假：初二的上學期期末考試後，因為馬上就要放假了，我興高采烈的拿著自己的成績單回到家，迫不及待地塞到我媽媽手裡交差，告訴了她還有多少同學比我差，像以往一樣，她並沒有說什麼，自己默默地走進了廚房。當我在旁邊房間玩了一會去廚房喝水時，發現她一個人拿著我的成績單邊看邊掉眼淚。那時那刻，我麻木的心被狠狠地攪動了一下。還有一件事情是那個寒假父母帶我參加了一個聚餐，有個在美國讀書的孩子回來探親，很多親朋好友給他接風，席間他繪聲繪色地給我們講了很多他在國外的經歷。雖然今天已記不清楚他都說了些什麼，但那時候我第一次知道了外邊的世界並不只是如家鄉常年冰天雪地的這般平淡，筵席快結束的時候他已經成為所有家長心目中完美的孩子形象，也成了我們在場其他所有孩子學習的榜樣。家長都喜歡拿自己的孩子和別人去比較，我聽到很多的家長都在鼓勵自己的孩子要學他一樣有出息，我的父母也這樣對我說，但我在心裡知道自己和他似乎並沒有太多的可比性，他的志向在華爾街而我的理想是站在醫院的門口。那時那刻，我特別的沮喪。
第二天因緣際會，恰好讀到《論語》里的這段對白，不知道怎麼形容當時的感觸，可以稱作電閃雷鳴，就像受了核輻射，也可以叫做頓悟，從那一刻開始，我突然明白為什麼要去奮斗，為什麼要去爭取——為了愛我的人和我愛的人，讓他們也為我驕傲，讓我能幫助他們過上更好的生活，於是一切努力終於都有了動力。我立刻跑去書店買了市面上所有關於中考的參考書和練習冊(好在92年教輔書並不像今天那麼泛濫)，回到家裡幾乎把所有的時間都用來看書做題，沒日沒夜，痴迷了一樣，見到單詞就想讀出來，見到有空格的地方就想填上去，見到有文字的材料就想做閱讀理解，直到睡覺都是夢見在做代數題，上廁所都在背單詞，最後終於順利地發展到神經衰弱。整個剩餘的寒假就是這么度過，沒有玩過一天，也沒有人督促我學習一次。開始不會的題目很多，就去問同學、問父母省吃儉用給我請的家教，可能是基礎並不太差，也可能是悟性比較高，更可能是基因突變，慢慢題目越做越順，一些難題還可以幫同學解答，後來竟然幾天就能做完一本書，寒假最後的幾天竟然因為參考書越做越少有了捨不得做下去的感覺，看書做練習題取代了看電視成為我第一娛樂項目。
開學頭一次英語測驗，滿分100我考了98.5分，全班第一。英語老師很是高興，但是從她的眼神中我看出了她的困惑。第二次考試她就站在我的桌子前，只慈祥的盯著我一個人。考試成績出來了，我還是第一，從那以後，英語考試我基本都是第一。其他科目在班裡雖然不是最好，但相比以前已經是天壤之別。我發現學習好也會有慣性，想差回去也不容易了。從那個寒假的那一天開始，直到中考我一直都是那麼的努力那麼的拚命，記得為了節省時間我買的鞋和衣服都是同一種款式同一種顏色的，每天用不著挑選，套上就走，同學們以為我從來不換衣服，因此還給我起了個外號叫作「永不磨損」，現在回憶起來特別有意思。中考的結果在意料之中，我考上了全省最好的高中哈爾濱三中。後來我去班主任家裡看她，她誇我聰明超出了她的預期，其實我知道自己在班裡絕對不是最聰明的，但應該是最勤奮的。
很多年過去了，經常懷念起那個時候的自己，為了理想而努力的感覺是那麼的充實和幸福，果真是有生命不能承受之輕，沒有了目標沒有了責任，生活就會像一潭死水。後來經過高中三年，我以比較高的分數升入了理想的大學。從那時起，我的父母就開始以我為驕傲，比較搞笑的是，我的媽媽還經常被別的家長找過去做關於子女教育的心得交流或者指導，雖然她講了很多並沒有用過在我身上的理論，但沒有人會懷疑她的權威性，因為她是我的媽媽。
現在的我偶爾也會思考周而復始的日子什麼時候是個盡頭，人生的終極目標又在何處。周圍很多的朋友經常也會感嘆不知道活著為了什麼，不知道奮斗有什麼意義，每天無可奈何地奔忙在名利場，潮來潮去卻不知自己將要漂向何方，浮歡盡散的時候，內心無比的空虛，能夠激發雄心壯志的靈葯似乎並沒有人能夠買得到。每當這個時候，我就會想起二千多年前，那個有情有義，有血有肉的`子路告訴我們的話：願車馬衣輕裘與朋友共，敝之而無憾。於是，這些就都有了答案。
奮斗的理由其實很簡單：不名一文者，能給心愛的人買一個她喜歡的禮物就是奮斗的最好動力;身居陋室者，能讓全家人有更好的生活保障就是自強不息的目的;冠蓋京華者，能胸懷大庇天下寒士俱歡顏的志向就是願車馬衣輕裘的力量!
高三勵志的短篇文章9：高三有多「高」
上了高三就開始大把大把地脫發，不敢輕易洗頭，害怕一年以後就真的成為納塔麗?波特曼那樣的嬌艷光頭，而對於沒有納塔麗那樣麗質嬌容的我來說，脫發無疑是雪上加霜。去見學校的心理醫生，診斷結果是：自身期望與現實之落差產生的精神壓力及相伴隨的對於自身價值和能力的否定和對於自我存在的失望。扼要地說，就是源於所謂的壓力。
沒有電腦、鋼琴、小說、電視機，只有參考書和10年前買的「紅燈」牌收音機。晚自習結束後洗洗刷刷，准時收聽一檔名叫「愛在10點」的節目。主播節目的男女主持人雖是DJ界新人，卻也是道中好手，播讀水準堪稱藝術。只是節目大部分時間不是在放歌就是在播廣告，致使一個星期就能播完的小說硬是在「小說連播」里撐了兩個多月的場子。與之形成鮮明對比的是這期間我書架上的參考書源源不斷地前仆後繼，我的意思是說，換得很麻利。
在高二時很討厭用一種叫「Basic color」的水筆，一元一支的廉價品，損耗速度非常了得。但到了高三就一直只買這種筆，一盒一盒地買，因為看著它們隨參考書一批批「陣亡」，心中有種主宰他物命運的快樂感覺。
學長把高三比作一次海峽橫渡：下水前覺得一切易如反掌，到達彼岸後，回想一路真的是易如反掌，而我正在拚命橫渡中，所以會有窒息玩命之感。
語文老師說：沒有生活經驗的文章不要寫，想也別想，想出來一定是假的，連類比也不行。英語老師則鼓勵我們喚醒想像細胞，他管這叫「遐想」，其實就是「瞎想」。英語老師有句名言：回憶總是美好的。初三的時候苦苦苦，待到真的考入附中後，回想過往的一切都是甜蜜的。我們都甜蜜了兩年了，所以高三苦苦苦，挺過了，迎接我們的就是那四年精彩的大學生活和甜蜜的高三回憶。於是全班同學在英語老師的指引下天馬行空地憧憬起繽紛絢爛多姿多彩的大學生活。盡管有時覺得英語老師的「甜蜜論」和歷史老師講的聖西門之類的空想社會主義者的理論縹緲得極為相似，但就是這每課必有的「遐想」，對於高三的我們竟也有望梅止渴之奇效。看來人有時真是得自欺欺人，或者說，得有理想地活。就是類似「幸福的日子不遠了」這種50年代電影結尾時主人公畫龍點睛的經典台詞，依然把我的心照得跟電影中廣大父老鄉親的一樣亮堂堂。現在回想這些，溫暖備至，果真甜蜜美好。
當模擬考的分數「驚為天人」時，我平躺在床上盯著天花板，想念被阿茲海默症帶走的祖父，想著想著，淚水就會一點一點溶解著失落與悲傷流出眼眶，爾後整個身體如脫水海綿般失去能量，連續睡上10個小時，醒來時又是嶄新的一天，新的考卷與參考書正等待著我的挑戰。老師似乎諳熟於把握時間的技巧，總是在周五公布考試分數與名次，允許我有足夠的時間反思與懺悔。不過後來隨著考試頻率的增加，數字本身再也無法勾起我有關前途的任何聯想，而煩惱與反思的時間也被全部有效利用，這才明白一模二模純粹是小試牛刀，也難怪老師能夠面對如此聳人聽聞的分數巋然不動。正所謂：年年有高考，歲歲人不同。
高考最後一天考完後，回到寢室里，極度興奮，躺在床上，高興地籌劃著遊玩計劃。忽然瞥見滿架的參考書與考卷，一瞬間覺得心裡空落落的好像缺了一塊，惆悵，不舍，不知不覺，淚盈於睫。
高三勵志的短篇文章10：高三，像俠客一樣戰斗
幼時喜歡看武俠，我常常把自己幻想成一個天將降大任於斯人的大俠，歷盡磨難最後天下無敵。更或者，我是希望能以一個俠客的態度--淡定、豁達、執著去對待生活，用一種武者不屈不撓的精神去對待成長道路上的困難以及挫折。
花季的青春，當我還幻想著像電影《功夫》中的周星馳一樣，從哪位世外高手那裡偶得一本《如來神掌》，然後一招天下無敵時，不知不覺將要來臨的高三，給了我一個「俠客是怎樣煉成」的機會。又或者說，高三如同我夢想了千百遍的世外高人，用他的智慧在我的成長中設置一個個挑戰，讓我在挑戰後，明白如何去成為一名俠客。但這個無數次出現在我夢想中的高人，我依稀明白雖然他不是我們人生最強大的敵人，但他的強悍外表，足以讓只懷有一腔俠客熱血的年輕人狠狠地栽一個跟頭。然而，讓我最初無法理解的是，遇到這個「敵人」的人們，經歷後常常會用最敦實厚重的文字，最虔誠懷念的心去紀念這段歲月，去緬懷他們與高三這位高人的交情，以及和他在一起的點點滴滴。
青春懵懂，歲月流轉，當我站在高三路口的時候，當我明白即將與高人相遇、即將成為我渴望的俠客之時，我有點欣喜：我即將從他那裡獲得我最想要的「俠客速成秘訣」。可從最初遇見的那一刻起，我就失去了懷揣夢想的無畏，因為彼時分數這玩意兒正深深地折磨著我，尤其是我那不堪入目的數學成績每每都能使我黯然神傷。失敗自然是常有的。遇上後才發現高三真像是個性格怪癖的老頭子，明明以為自己付出就應該有收獲，卻常常被他的挑戰打得一塌糊塗，這讓我無暇再去顧及夢想，只能手足無措地承認我一次次的失敗。
記得在初入高三的午後，我沉浸於那些習題里冥思苦想。喝下一杯杯涼開水，卻絲毫不能緩解我焦躁不安的心。空氣里彌漫著淡淡的中性筆芯散發的香味，鼻子很敏感，但大腦卻一片混沌。我只是本能地搔頭撓耳，揉著太陽穴，坐立不安，左搖右晃。
但所幸的是，在被他弄得暈頭轉向之後、在無數次不知所措後、在失敗的淚水多過成功的喜悅後，我逐漸摸出一些門道，雖然還是他牽引著我，我卻慢慢能從容地走自己的路。什麼時候看書、什麼時候練習、什麼時候背單詞，也逐漸有條不紊起來。
常常記起那些雨露稀微的早晨，我背著大大的書包在天色朦朧的校園瘋狂地奔跑，享受著只有我才明白的暢快。那些失敗的畫面、沮喪的畫面、痛哭的畫面，一一閃現，又一一消失不見。然後，我會整理自己的頭發，微微地抬起頭，提提肩膀上有些沉重的書包，快步向教室走去。因為高三教會了我，要有俠客般的勇氣去接受一切，並在最後一招扭轉那些迎面而來的打擊。
也還記得當我的聲音響起在寂靜的走廊里，然後周圍慢慢聲音嘈雜起來，無數個「我」手捧著課本，旁若無人般朗讀著。在擦身而過的那一瞬，抬頭對著對方那張或熟悉或陌生的青春的臉龐一笑，然後又沉浸在自己的課本里。這時，我感覺每一個經歷高三的同學，都掌握了成為俠客的要領，一遍遍熟悉著。而原本天天都出來「教」我幾招的高手，似乎也變成站不遠處的某一角落看著我領略後的專注，似乎掃過耳邊的微風是他在笑著感慨，雜著由衷的祝福及贊嘆。
最後，當我跨過18歲，擁有了一個可以瘋狂的暑假，而我卻像經歷過場場大戰、硝煙的俠客，在全世界為我鼓掌時選擇淡淡地離去，我靜靜地整理這一路17歲的青蔥歲月。像那些人一樣用最朴實而飽含感情的文字去記錄這一段俠客初成記，無論是沮喪得找不到方向，還是偶爾狂飆般前進。
高三，對於每一個面臨他的人來說，是一種幸運。如果沒有這一段刻骨銘心的歲月，如果沒有這一位隱藏在身後指點的高人，如果沒有一種俠客般堅強、執著、拼搏的精神，我不會了解原來成長不光是成長後的興奮與激動，而是這一路成長的心。
❸ 【短篇小說】湮滅無聲
星星在酣睡，而我在奮筆疾書。
皎潔的天光灑滿桌頭，不知埋葬了多少失眠的燈火。
風在吹，夢在飄。那無家可歸的，是失落的魂，還是惆悵的疤痕？我不瞭然，也看不清楚。手裡的香煙被點燃，無聲的歌謠很快漫上了冰冷的屋頂，烤暖了沉淪與寂寥。
夜空壓得很低，我真害怕它會砸壞煙盒裡藏著的兩支香煙。我盯著手邊的煙盒，打算在它們被壓扁以前來個同歸於盡。
或許是香煙躺在煙盒裡呆的太久了，口感變得苦澀。我瞪大眼睛，努力讓那種苦澀的味道從大腦中揮發掉，卻又產生了一種奇妙的幻覺。那香煙彷彿是小女孩手中的火柴，而升騰的煙霧在走，不肯逗留，走過記憶中每一條的路，甚至比它們還要長。
走著走著，它裂開了腿，斷掉了臂膀，只剩下一顆頭顱。頭顱咕嚕咕嚕，輪轉成怒火的模樣，熟悉而又陌生，嫌棄而又不得不面對。我越想越氣，手裡的香煙也越燃越短，很快它就熄滅了。於是我點燃了第二支香煙。我想再看看那些遺落在煙霧中的，究竟還有什麼。
瘦削的城市，擁擠的心臟，沉睡的書架……它們在神經中炸裂，已經超過了一支香煙可以承受的范圍。我點燃了最後一支煙。當濾嘴冷卻下來，這支香煙就會燃燒結束。
我撐起自己的下巴。恍惚中它若隱若現地糾纏成一團。我不能提它的名字，因為它的名字太過於隱晦。它像空氣一樣無處不在，又不斷擠壓著我的血液。很顯然，我不能失去它，但它一直在讓我慢慢衰老，直到消耗完最後一個細胞。
香煙所剩無幾。我不敢再去吸上一口，生怕它會與我融為一體。煙霧因為供應不足而被戰栗的肺部鋪得稀薄。
那可是我的最後一支煙！我心中的狠狠地咒罵自己。它走得確實是有點草率。
終於，煙消霧散。我撐起無用的煙屁股，站在了屋子中最高的地方。疼痛將斑駁的牆壁一分為二，一半是稜角鋒利的喧囂，一半是長滿裂痕的寧靜。
接下來就該是我，是我自己。
乏味的困意爬上眼眶，徘徊在睫毛和瞳孔之間。我想留下「我到此一游」的遺言。但手指畏怯了。它擔憂下一個人想不起何是「我」。
我抬起雙手，吮吸進黑暗中的最後一絲煙氣，也許我應該禮貌地和我的老夥伴們告別。
忽地，從頭頂生出一道白光，差點把我的眼睛劈成兩半。
是神跡嗎？
我從來沒有見過如此耀眼的流星，竟然能將夜空照得宛若白晝，甚至刺穿了我的皮膚，在我的心底留下一塊永不磨滅的亮斑。
是孩子嗎？
我眯起眼睛，望見一個嬰兒包裹在流星的尾焰里，點燃了所有夢鄉中的星星。
緊接著大地在顫抖，像是積攢了百年的能量同時爆發。是流星刺破了他身上的膿包和腫囊，讓他終於忍不住咆哮起來。
天塌了，地裂了，而我消失了。
當我遊走在廢墟和哀嚎之間，路過陳年的喃喃低語，心如止水。那樣的破壞，我是不可能倖存下來的。沒有骨頭，沒有喉嚨，沒有雕塑，整個世界都在褪色，升格成夜的黑與晝的白。
我死了，並非是肉體上、精神上的湮滅，而是程序上、系統上的死亡。也就是說，在官方的信息檔案上，我的人生定格在了十二年前的那個晚上。
我離開了熟悉的地方，四處流浪。一花一葉，我曾為樹的背影而著魔，也曾為山的冰肌而落淚，直到遇見那個路牌。
那一圈的銹跡彷彿告訴人們這路牌已經在這里活了一個世紀，可上面的黑底白字依然歷歷可辨。
新世界！
短短三個字，注腳卻不簡單。我看到了一座跨越語言，種族，文化，國界和階級的樂園，正張開懷抱想要擁抱我。
駐足，沉思，咬破手指，盡管我知道這樣的地方終會是我的歸宿，但我還是左右為難。脖頸沉得累了，便抬起視線。
又是一年月光明媚的季節。
在朦朧的薄霧中，路牌上的白字突然沖破到銹跡之外，蜷縮成一條堅固的鐵鏈，鐵鏈的光澤抽動著夜空，驅趕走月亮和星星。
我錯愕，張大了嘴巴，不知如何是好。這個時候，那條鐵鏈鑽進了我的嘴巴，填滿了我的喉嚨，直接緊緊捆住我那殘破了的心臟，讓我吶喊無聲，讓我掙脫無門……
恐怖讓神經細胞變得異常活躍，像是上了發條的機器。我的視力愈發明朗，這回把路牌上的字看明白了。
快走！
走，往何處走？可我現在身不由己。
我想離開這里，越遠越好，但鐵鏈牽著我的目光，循著路標帶我來到了新世界。
這里群樓高聳，如同鋼筋水泥構成的喀斯特地貌。我踮起腳尖，嗅到塵土聚集在月光下互相吻別。
我頂著七月的汗水擠進四月的空氣，不小心打擾到正在角落裡休息的鄰居們。多麼堅實的四壁，它們讓我的靈魂得以安葬。
面對這里安逸的生活，我實在是羞愧難當，彷彿是躺在了成堆的線手套和膠鞋之上，想掙扎地從床上站起來，但乳膠床墊卻越睡越軟，讓肌肉施展不出任何力量。
我在蛻皮，像是秋樹砍去了枯枝，春風盪去了冬影。那粗糙的，醜陋的，見識過死亡與新生的老皮從稚嫩的骨肉外剝離。鏡子中，我的身軀宛若素描的繪畫，線條、透視、明暗、空間，一眼見底。
我不必費心，住在五層的陳先生總是打理好其他住戶的一切，無論是吃穿還是水電。如此豐厚的招待，條件卻是那麼少得可憐：不準離開大樓，不準爬到五層。
這對於我來說根本無所謂，沒有更好的房間能讓污濁的空氣凈化得如此溫馨。我也從不擔憂潛藏在一成不變和安靜之下的風險，沒有什麼比和那些有錢有地位的人同住在一棟大樓里更讓人放心的事情了。
嶄新的電視機永遠只有兩個電視台，一個是新世界頻道，一個是新世界外頻道。我喜歡新世界頻道。它總是讓人感到精神振奮，彷彿溫暖的陽光照耀在新世界的每一個人身上，如此自由自在。至於新世界外頻道，我很少關注它，因為它信號差勁得很。
我在吃飯的時候經常會看電視機。不過當新世界外頻道來了信號的時候，我的手不知不覺間摸到了遙控器上。這似乎是一種與生俱來的反應。
「看見了嗎？好大一團黑霧。我敢打賭新世界的那些白痴根本沒有告訴他們的民眾，危險——」
一派胡言！
我調回到了新世界頻道。
「專家解釋說這是一種正常的自然現象，就像是白天的太陽和夜晚的月亮一樣平常。不必擔心，它會在一周之內消失不見的。」
好吧，讓我看看新世界外頻道又在如何造謠。
我激動地又調到了新世界外頻道，彷彿像是士兵端起裝滿子彈的沖鋒槍，將槍口對准長官標記好的敵人。
「他們還被蒙在鼓裡。現在尚不能確定那團毒霧的成分。不過我敢保證它會造成嚴重的後果——」
危言聳聽！
我乾脆關上了電視機。我記得有人說過吃飯的時候不能三心二意，也不能生氣。眼下沒有什麼比吃飯睡覺更重要的事了。
躺在床上，電視機的那團霧氣總是浮現在我的腦海里，揮之不去。我閉上眼睛，試圖忘掉從今晚從電視機上看到的一切，無論是好消息還是壞消息，但是我做不到。
「好吧，好吧。」我心裡對自己說道，「如果三天之內還沒有什麼變故發生，那就是根本沒有事。」我不相信這個世界上會有人明知道真相還會陪著別人一起去送死。
這樣的安慰讓我睡得深沉，還做了一個許久都沒有重逢的美夢。第二天清晨，鳥鳴撥開了我的眼皮。天空還在，太陽還在，狹小的窗戶里依舊是那個壁紙般的世界。
一連三天都是好消息，因為沒有壞消息傳來。我哈哈大笑，將那些虛無縹緲的雜音嚇走。
讓他們見鬼去吧，沒有天大的事情能夠捂住三天，沒有一件。
又是一晚好夢，但是樓下很吵，差點把我從鮮花與歌聲中拉回來。我想他們應該也在為那黑霧的愚弄而氣得跳腳，好在接近黎明的時刻，一切回歸平靜。
我伸了伸懶腰，可一下子被門口突如其來的敲門聲嚇到了。那聲音彷彿是鍾錘在撞擊我腐朽的骨頭，令彷徨的快樂在我身上撒下一把灰燼。
我喑啞無言，喉頭一緊，憋得喘不過來氣。
是誰？是誰？你為什麼要敲響我的房門？
枯瘦的指尖嵌進大腿的血肉中摸索，在為飛掠而過的愧疚尋找救贖。
或許是他的神經指令終於畫上了句號，房門那邊終於不再傳來鍾聲。我趴在床邊，喘著粗氣，為自己的死裡逃生而感到慶幸，只差一秒，我肺泡里的空氣就要耗盡。
不知是從什麼時候開始，地板上布滿了暗黑色的血絲，密密麻麻。像是用靜脈血織成的蜘蛛網。
我首先是否定自己的眼睛，使勁地揉了揉，確保不會是眼睛裡混進去了什麼不幹不凈的臟東西。
恐懼不會撒謊。我瞧得仔細，只見一縷縷黑霧從門縫底下滲透進來，平鋪在地板上。
真是可怕的顏色！
我蜷縮一團，用枕巾試探性地撩撥這些駭人的霧氣。它們像乳膠床墊一樣輕柔，像新世界路牌一樣詭異。
轉眼間黑霧已經沒過床腿，我已經沒有時間做什麼深思。於是我直接從床上跳了下來，拔出了土裡的根，抖落掉枯萎的葉，晃晃悠悠地沖出房去。
這一刻，新世界的幽靈們彷彿都從墳墓底復活。我像沉默的大多數一樣，拚命向上爬。只有暴雨前的螞蟻才會懂得地穴里的窘迫。
一樓大門那邊的人們逆流而進，如同拍擊到懸崖的濤聲。我料想堂堂正正地從大門離開已經是一件痴心妄想的事情了。
澎湃的人流被攔阻在了四樓半的樓梯上。五層的陳先生站在樓梯口，和其他五層的住戶肩並肩，不允許我們上去，一步也不行。我想起了之前的約定，它簡直就是霸王條款，世界上沒有比那個約定更荒唐的事情了。
這是一場關於道德和誠信的考驗。黑霧緊追身後，而希望就在前方。
原本士氣高昂的人群一下子寂靜無聲。所有人都在等待，等待著有一個人能夠站出來，說出他們舌頭底下的心裡話，背負上所有的罪過和責任。但是我四周望去，沒有一個人敢在這個時候站出來，包括我自己。我相信，總有人會站出來的，當黑霧快要吞沒他的喉嚨時。
就在緊急關頭，一隻鞋越過沉默的人群前來救場。它直接擊中了陳先生的腦門，把他打倒在地。緊接著，越來越多的鞋子化作箭，義無反顧地飛向樓梯口，一去不復返，讓那些堵在樓梯口的住戶不得不退讓出通道。
我低頭看了看自己的腳，發現自己赤裸裸的雙腳上一隻鞋子也沒有，就連襪子也沒有，還沒來得及與它們告別。
人流繼續向上涌動，因為黑霧在屁股後面追趕得急迫，像是一條無形的鞭子抽打著每一個人。越來越多的人也加入到了我們的逃難大軍。
不知為何，愈是人多，我的心愈是覺得安穩。或許是因為我正好夾在人群中間，後面有人幫我阻擋黑霧，前面有人幫我開辟道路，我甚至不用腳，就能隨著汪洋一路向上。
勢如破竹的步伐在十五層的時候又遇到了阻礙：無數條把樓梯口遮蓋得嚴嚴實實，似乎絕無通過的可能，就連一隻老鼠也別想過去。
望著密不透風的鐵網，我心裡倒是坦然。因為我在十二年前就已經死了。一個死人不可能再死一次，不是嗎？世界上應該不會存在這樣倒霉的人了吧。
就在大家犯難的時候，傳來一個老人堅定的聲音。我本以為是什麼慷慨陳詞，沒想到卻是——「求求你們，他要被你們擠死了。求求你們！」
那唯一的聲音在我耳邊久久回盪，一遍又一遍地重復播放著。
沒有人答聲，但是大家默默地在老人身邊騰挪出一點空間，這讓原本不富裕的地方更加擁擠了。
這下我看清楚了，老人懷里抱著一隻可憐楚楚的小貓。他感謝地說道：「謝謝你們，他有社交恐懼症，不能和陌生人靠得太近。願眾生平等。」
我盯著他懷里的貓，腦子里想的不是什麼「眾生平等」，而是想要用它的身體砸開圍困住我們的枷鎖。
黑霧已經攀上隊尾，於是一股不可逆轉的沖擊從後方開始向隊首方向蔓延。我感覺到一個巨大的力量抵在我的後背上。我聽見有人在說，要想活命，就得用更大的力量施加給前面的人。我想都沒想就照做了。
站在隊伍最前面的人成為了犧牲品。我親眼見到他們被自己人碾碎，殘軀被塗抹在密不透風的鐵鏈網上，血流成河，澆灌到我們的腳底下，而後面的人繼續重復前面的悲劇——直到，鐵鏈終於被一具又一具的屍體砸開。活著的我們又能繼續活下去。
住在上面的住戶早已經人去樓空，只剩下電視機還在一刻不停地播放著新世界頻道的娛樂新聞，主角是我最喜愛的明星。她顯然遇到了一個更加重磅的麻煩。
眼看到了最頂層，所有人都擠在一起。無數火熱的目光聚焦在天花板的中央，差點把那裡的小門給點著了。小門垂下來一條豎梯，沒有人知道小門之後又會有什麼。
豎梯一次僅能容納一個人通過，這意味著我們所有人不能同時脫身火海，前往小門後的世界。但無論如何那裡都不會比這里更糟糕，因為黑霧已經沒過了我的腳踝。
我向來不會以最惡意的眼光揣測世界。但沒有人敢離開這里，我猜到第一個爬上去的人肯定會被其他人打死。
時間一分一秒過去，黑霧也一點一滴升高。個子矮的人已經熬不過去，淹沒在無盡的黑霧之中。
最後的平靜被打破，一聲發令槍響，剩下還活著的人都近乎瘋狂地朝著那個豎梯沖過去。
我躲在一旁，沒有什麼比上去自相殘殺和送死更愚蠢的舉動了。我看見一個女人舉著手裡的嬰兒也靠在牆邊。她雙臂綳得筆直，但黑霧馬上就要吞噬她低矮的眼睛。
那眼睛像是汽車的探照燈，照射進我的瞳孔，打通我的心底。我感覺到她的眼神中充滿央浼，就好似一個即將被處決的死刑犯乞求著這個世界最後的憐憫。我別無他法，只好從她的手中接過了嬰兒。
頂樓里安靜得可怕，只剩下這個嬰兒還活著，我算半個。我看向那個小門。它已經被人打開過了，想必決斗的勝利者已經逃出生天。
我舉著嬰兒，不敢看著她，用盡全身力氣從小門擠了上去。
皎潔的天光傾灑肩頭，將混亂的世界一分為二，一半是沉寂的黑霧，一半是湛藍的天空。整個腳下，已經分辨不出任何邊界。我看到幾具毫無生氣的屍體散落在周圍，他們看起來像是從更高的地方掉下來的。
黑霧繼續升高，誓要把整個新世界的人類全部滅絕。我學著那個女人的姿勢，手臂綳得筆直，盡量把嬰兒送到更高的地方，因為我已經無法再上一步。
黑霧快要蒙蔽了我的雙眼。突然，一道白光從天而降，在黑霧中撕出了一條口子，直抵我心底的亮斑。
那耀眼的流星劃過黑霧，將新世界的一草一木照得清清楚楚。
於是逃到近處高山上的人們見到了：
一個嬰兒從流星的尾焰中誕生。
抱歉，剛才想改文集名字，不小心刪除了，特此重發。這是前幾天在下班路上隨手寫的，分享在上。第一次在上發文，請多指教。