搞笑故事短篇小說

A. 搞笑故事短篇

搞笑故事短篇

搞笑故事短篇，搞笑又幽默的故事能讓大家打開冰冷的局面，快速活絡起來，而高質量的搞笑故事短篇非常重要，它能讓人的心情變得愉快。接下來我就給大家看看都有哪些搞笑故事吧，讓大家開心一笑！

搞笑故事短篇1

1 、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

2 、今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！

3 、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

4 、小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！

5 、即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：「我要把我的農場留給你那裡有一幢別墅，一輛拖拉機和其他設備還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現金」眼看要一夜暴富，孫女感動得都快哭了：「天哪，奶奶，您太慷慨了我都不知道您有個農場！它在哪兒呢？」祖母用她的最後一口氣悄聲道：「QQ農場」

6、 兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴裡，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎麼也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。

7、 朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車後貼了一張「我害羞，請勿吻我」的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：「擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？」張三指著後備箱上的紙條說：「你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。」

8 、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。簡訊上寫著：「報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！！怎麼辦？」

9、 記得小時候，我胳膊出了名的'肌肉發達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：「怎麼是軟的啊！」 於是， 我把胳膊綳緊說：「現在硬了」然後抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。 當時我不懂為什麼 ，現在我懂了....

10 、記者采訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」 老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看！」

搞笑故事短篇2

1、老公：「依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。」，老婆：「為什麼這么想？」，老公：「他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什麼要去？和誰同去？多久能回？為什麼？」，老婆：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！」

2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：「爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。」，老公安慰道：「媽是急了點，但爸沒說什麼呀！」，老婆悶悶不樂的說：「爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」

3、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想像的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢…

4、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標准）打電話給服務員（一清純小妹子）：「服務員，給我送盒傑士邦。」後來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。

5、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周傑倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！

B. 搞笑故事短篇

搞笑故事短篇（通用17篇）

無論在學習、工作或是生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是我為大家收集的搞笑故事短篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

搞笑故事短篇 篇1

新娘是個非常虔誠的教徒，一結婚，她便在床頭上貼上：「我每天都需要您。」

第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：「噢，上帝，請賜予我力量!」

搞笑故事短篇 篇2

在50年代的一天，一位美國記者在采訪談話時，看到周恩來總理桌上一支美國派克鋼筆。

他以帶有幾分諷刺的口吻問道：「請問總理閣下，你們堂堂中國人，為什麼還要用我國鋼筆呢?」

此時周總理聽了，風趣地說：「談起這支鋼筆，話就長了。這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功受祿，就拒收。朋友說，留下做個紀念吧，我覺得有意義，就留下了這支貴國的鋼筆。」

那位美國記者聽了，如鯁在喉，無言以對。

搞笑故事短篇 篇3

齊景公對晏子說：「東海之中有一片紅水，水中有棵只開花不結果的棗樹，這是什麼緣故？」

晏子回答說：「從前秦穆公乘龍舟巡視天下的地理分野，曾用一塊紅布包了一些蒸熟了的棗兒，到了東海便把布包扔下了。由於那是塊紅布，所以把水染紅了；棗兒是蒸熟的，所以長出的棗樹只開花不結果。」

齊景公聽宴子答得有板有眼，就笑著說：「我不過是開個玩笑胡亂問問罷了。」晏子也笑著說：「我聽說過有這么一句話：假問假答。剛才我也是胡亂答呀。」

搞笑故事短篇 篇4

平原縣有個叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女為妻。妻子年輕貌美，才藝過人，陶丘與她互敬互愛，感情一直很好。後來妻子生了個男孩，陶丘送妻子回娘家過滿月，他在岳母家見岳母已年老色衰，心中不快。等妻子從娘家回來後，陶丘就急著要把她趕回娘家去。妻子不知自己犯了什麼罪，就很委屈地詢問原因。

陶丘說：「我見你母親年老了，面目醜陋，大不比從前，恐怕你將來年老也肯定是這個樣子。所以我要把你遣送回娘家，並沒有別的原因。」

搞笑故事短篇 篇5

有三個人要被關進監獄三年，監獄長給他們三個一人一個要求。美國人愛抽雪茄，要了三箱雪茄。法國人最浪漫，要一個美麗的女子相伴。而猶太人說，他要一部與外界溝通的電話。三年過後，第一個沖出來的是美國人，嘴裡鼻孔里塞滿了雪茄，大喊道：「給我火，給我火!」原來他忘了要火了。接著出來的是法國人。只見他手裡抱著一個小孩子，美麗女子手裡牽著一個小孩子，肚子里還懷著第三個。最後出來的是猶太人，他緊緊握住監獄長的手說：「這三年來我每天與外界聯系，我的生意不但沒有停頓，反而增長了200%，為了表示感謝，我送你一輛勞施萊斯!」

搞笑故事短篇 篇6

我在澡堂子洗澡，正洗刷刷的時候，一彪悍的男子拍拍我的肩膀:兄弟，你肥皂掉了!

我往地上一看，果然我的舒膚佳兒童營養香皂正被洗澡水嘩啦啦的沖洗著，我心想，這香皂老貴了，可不能這么浪費，於是，我自然而然的彎腰去撿，就在這時，那彪悍男子雙手扶著我的腰，在正准備下一步動作的時候，我電念急閃，迅速來了個前空翻轉320度，又扭身一閃側空翻720度，華麗麗的雙腳著地!澡堂子里其他男人和他們的小夥伴都驚呆了，隨機爆發出雷鳴般的掌聲!

看到大家熱情的鼓掌，我很感動!

搞笑故事短篇 篇7

昆蟲學校里，小蝴蝶最淘氣。這天，他帶著三個同學逃課，錯過了一場重要考試。

小蝴蝶出了個主意：「我們就說，來考試的路上遇到了蜘蛛妹妹，她的腳卡在磚縫里，我們幫她拔出來，發現骨折了，只好送她去醫院。」

大家紛紛點頭同意。

老師聽了他們的解釋，說：「你們先回答一個問題，要是回答正確，我就讓你們補考。」老師讓小蝴蝶他們分坐在教室四角，發給他們每人一張紙，紙上寫著同樣的題：「蜘蛛有八隻腳，哪只腳骨折了？」

搞笑故事短篇 篇8

在一棵樹上，蟬和毛毛蟲為鄰居。蟬瞧不起毛毛蟲，毛毛蟲醜陋，平凡，除了吃就是睡覺。它蟬呢，高高大大的，濃眉大眼，身著黑色皮夾克，多帥氣，而且還會唱歌，這說明它有精神追求，毛毛蟲無法跟它相比。

在昆蟲界舉辦的歌手大賽中，蟬一舉奪魁，這讓毛毛蟲更自慚形穢了。

一天，蟬正在唱歌，被一隻飢餓的烏鴉聽到，烏鴉循聲找到蟬的棲身之地，趁其不備，將蟬啄吃了。

聽到蟬被烏鴉殘害的消息，毛毛蟲找到了平凡的`理由，它對一隻還在做明星夢的七星瓢蟲說：你應該從蟬身上吸取教訓，不要太張揚自己!

搞笑故事短篇 篇9

「導演，我背上的字是不是刺錯了?」

「不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字並不是『精忠報國』而是『盡忠報國』四個字。」

「甭管哪個，總之不是現在我背上刺的『精盡報國』，對吧?!」

搞笑故事短篇 篇10

曾因愛做過一次瘋狂舉動。

在地鐵1號線里看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鍾情，跟著她坐了7站地鐵，從公主墳出去倒公交一路追到魏公村，在一個沒人的小區里，我剛想沖過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。

我當時一想，七百塊錢挺多的，就拿著錢走了。

搞笑故事短篇 篇11

去年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下，然後低沉的笑了兩聲，說道：都來了，算你們還有點孝心。

接著快速蹲下，拿起貢品就吃。

二姑家15歲的表妹直接嚇哭，大姑父率先反應過來，上去就給了表弟一鞭腿兩耳光。

那年的清明，細雨紛紛，大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完100個頭才讓他下山。

搞笑故事短篇 篇12

在一個寒冷的冬天。

公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，

但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說：「美女，我們換個位置吧。」

美女忙起身說：「謝謝你啊，這個位置是怪冷的。」

帥哥邊擠過去邊說：「哎!你臉上的粉吹到我眼睛裡，我眼睛都睜不開!」

搞笑故事短篇 篇13

公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裡兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少搭訕伺機而動，不能再猶豫了。

我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：:"姑娘，你這罐子還要嗎?"

搞笑故事短篇 篇14

有過推銷經驗的小吳到一家塑料用品廠找工作。

「你們要我推銷什麼產品?」小吳問部門經理。

「你專門推銷多功能垃圾桶好了。」部門經理說。

「只推銷一種產品太難了，推銷不完怎麼辦?」小吳又問。

「很簡單，你推銷不完垃圾桶，老總馬上就會把你推銷進垃圾桶里。」部門經理輕松地回答。

搞笑故事短篇 篇15

「三號推銷員，你為什麼到現在還不回公司來匯報你的推銷情況?是不是產品還沒有推銷完?」

「早推銷完了，還比上半年翻了兩番。」

「那……為什麼還不回來?」

「我的推銷提成足夠推銷掉前女友，我就馬上回來。」

搞笑故事短篇 篇16

一位母親向她的朋友訴苦說：「我真為我兒子的前途擔憂，他大學沒考上，整天就知道玩各種各樣的掌上游戲。」

「哦……是嗎?那你可以叫他來我兄弟的公司上班，他們專門推銷掌上游戲機。」她的朋友如獲至寶地說。

搞笑故事短篇 篇17

屠宰場招聘收豬員若干名。一身高僅約九十公分的男子前來應聘。

老闆望瞭望他說：「你真的矮啦;能做什麼呢?」

男子回答：「我調查過了，農村人的豬圈兒高不過一米。我進去吆豬出來，保證不磕腦門不被豬踩。」

於是老闆招用了他。

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C. 搞笑故事短篇

搞笑故事大全短篇

搞笑故事大全短篇一：

准備逗女友開開心，那天她下班回家會發現心愛的小狗不見了。

然後我遺憾的告訴她小狗送人了。

接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。

我端出一盆熱氣騰騰的'鍋仔摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋里呢，趁熱吃吧。

搞笑故事大全短篇二：

昨晚我在回家的路上，前面有個女的，我們都走得很慢，

保持距離大概兩米。那時整條街都沒什麼什麼人了，很安靜，

大概走了十幾分鍾，那女的腳步越來越慢，

忽然她回過頭對我說：“你再不下手，我就到家了!”

搞笑故事大全短篇三：

1.跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎麼辦?

到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有快遞!”

2.問：“有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害降到最低?”

答：“就說我先回家徵求一下孩子的意見。”

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D. 逗人開心的短故事

逗人開心的短故事

逗人開心的短故事，故事是非常的有趣的，因為故事雖然告訴了我們一些道理，但它同時也會帶來其他的效果，不同的故事給人的影響也會是不一樣的，以下是關於逗人開心的短故事。

逗人開心的短故事1

小故事1、和蟲一起吃飯：

我：老闆，你炒的小油菜是肉菜還是素菜？

老闆：「客觀，小油菜當然是素菜了」

我：那老闆，我想問問你，這條蟲是怎麼回事？

老闆：「呃……這條蟲……它……也是來吃飯的。」

我：那老闆，它吃它的，我吃我的，為什麼我要為它吃飯付錢？這個我接受不了！」

老闆哭著說：「它為了這頓飯，把命都丟了，咱還能要求和它AA制嗎？」

小故事2、論知識的重要性：

中午和朋友一塊去吃飯，看了一下，便點了個直徑9寸的披薩。

過了一會，

服務員走了過來拿了兩份直徑5寸的披薩，說到：「客觀，看您是2個人，便給您換成2份5寸的，價格是9寸的一半，您可多賺1寸。」

我一看，這哪是這種邏輯，於是我便拉著服務員和她一起普及了求圓的面積。

圓面積公式如下:

9寸的面積=63.585平方寸，

而5寸的面積=19.625平方寸，

所以兩個五寸的面積加起來是39.25平方寸，

我說：你這給我三個五寸，我還在賠錢吶？

最後給老闆整無語了，過來一句話也說不出話來，還免費送了一個披薩。

我朋友全程一臉蒙蔽的看著我。

總結一下：知識就是力量，小學數學也是知識。

小故事3、Im sorry...：

一個國王要替自己的寶貝公主徵婚，為了考研每1個參賽者，便把1個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶美麗的公主。

第1個勇士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」

第2個勇士也把蘋果射中，他說：「Im 後羿。」

第3個勇士不小心把公主射死了，他說：「 Im sorry..."

小故事4、最機智的人：

在一個部落里，一個部落長病了，部落里人都去看望，只有一個很晚了才去。部落長問他：「小夥子，大家都來了，你干什麼去了，來得這么晚？」

他說：「部長、部長，聽說您生病了，我去給您請醫生去了。」

部落長很高興，連連誇獎道：」小夥子很不錯，真是又聰明又機靈。」

過了些日子，部落長病情加重。

部落裡面的人又都去看望，這個人又是最後一個去的。

部落長說：「小夥子，你又給我請醫生去了？」

這個人搖頭道：「不是、不是，我是去給您訂棺材去了。」

小故事5、開會的時候提前走應該怎麼辦？

今天去開會，去路上遇到同事老王，邊走邊啃蘿卜。

我問：哎，老王，現在這個季節水果基本都下來了，怎麼啃蘿卜？

王：「你不明白，你想開會的時候提前離開，你要吃它！」說完邊晃了晃手裡的蘿卜。

我不解道：呃......什麼意思？

王：「我們經理說，開會的時候，你有事要離開，我能理解，但是，你至少要放屁吧！」

我：「我.TM……」

小故事6、你是我天邊最美的雲彩：

今天無意間進入妻子空間，訪問時卻有密碼：你是？

我輸入了你丈夫，你老公，你爸爸，結果我把全家人的名字都試過了，還是不對。

這激起了我的好奇心，便問妻子空間密碼是什麼？

妻子驕傲地回答：「你是我天邊最美的雲彩~~~」

小故事7、男低音的合理形容：

在音樂課上，

老師問道：「同學們，大家都知道什麼叫『男高音』、什麼叫『男低音』嗎？」

一個學生馬上舉手說：「老師老師，我知道、我知道。」

老師：「這位同學請說。」

學生回答：「我爸教訓我的時候，是男高音；我爸被我媽教訓的時候，是男低音。」

小故事8、兩張銀行卡的奧秘：

小黑前一陣兒在公司面試成功了，財務要求報2張卡的卡號。

當時，小黑很不解，為什麼要2張卡那？但是也沒多想，就給報上去了。

昨天發工資的'時候，1張卡進了500元，其餘的工資全部進了另1張卡裡面。

小黑就很納悶，晚上回家微信問了同事咋回事。

同事發了一張笑臉，然後對小黑說：「年輕人，一看你就沒有結婚了 吧，以後啊，可要好好跟著老闆干。現在這樣的老闆可不好找了。」

小黑心想：「以我在家的地位還需要這？」

小故事9、為什麼老實人不解風情：

老實人：「為什麼你們這些女人都喜歡油嘴滑舌的男人，不喜歡我們老實的男人？」

女神：「因為你們老實人，根本不解風情。」

老實人：「我們又怎樣不解風情了，我要你現在給我解釋清楚。」

女神：「你晚上到我家，我可以慢慢解釋給你聽。」

老實人：「我為什麼要去你家？我現在就要聽你解釋！」

小故事10、最負責任的話

幼兒園的小朋友都在玩耍，這時一個小男孩跑到一個小女孩面前，

小男孩把添了一口的棒棒糖給了這個小女孩，說道：「給你吃」

小女孩拿起棒棒糖問道：「我吃了要是懷孕了怎麼辦？」

小男孩掐著腰，霸氣的說：「沒事，生下來咱仨一起上幼兒園。」

這可是我聽過最負責任的話了。

逗人開心的短故事2

1、倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」

2、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著!

3、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……

4、士為知己者裝死，女為悅己者整容。搞笑短故事逗人開心

5、避孕的效果：不成功，便成「人」。

6、想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股

7、老鼠一發威，大家都是病貓。

8、長得像我家隔壁大爺養的豬拉的一坨屎風干後拿去油炸又藏了七年後拿出來長毛的樣子!

9、這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光!」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒!」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人!」於是他有了女人。我說：

10、「我要洗澡!」居然停水了!

11、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

12、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……

13、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~

14、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

15、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

逗人開心的短故事3

搞笑小故事1.健身房

在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠地走，我過去提醒她：「妹子你得調快一點，不然起不到減肥的效果。」妹子聽了委屈地回答：「我調得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了！」

搞笑小故事2.騙子

遇到騙子打電話，居然知道我名字哎！操著香港屯門口音開口就說：小燕兒，明天早上來我辦公室一下。 我：不要！人家今天晚上就來。 騙子愣了一下：還是明天早上來吧。 我：為什麼！今晚你是不是約了別的狐狸精？你說，你給我說！是誰！ 騙子把電話掛了。。。真沒勁！！！

搞笑小故事3.胖子

本人比較胖，怎麼胖呢？額，就這么跟你說：一次我去泰國旅遊，輪到我騎大象，飼養員是很不情願的，但在我交了錢的情況下還是讓我上了。剛騎上大象，我隱約看見大象的顫抖了一下，騎完下來大象變成駱駝了。。。

搞笑小故事4.抬驢

很久以前，有一家父子倆要出遠門，家裡很窮沒有車，只有一頭毛驢，父子倆就只好趕著毛驢上路了。當他們路過一個村莊時，父親騎在驢上，兒子牽著驢走。

村子裡的人議論說：「瞧這爺倆，老子騎著驢，讓兒子在地上走，真是個狠心的爹呀，一點都不知心疼孩子！」騎在驢背上的父親聽見人們的議論低下了頭，感覺有點不好意思 。出村後，他下來牽著驢，就讓兒子騎在驢上，繼續趕路。

當他們走到張庄時，這個村子裡的人看見了，有幾個人在背後指指點點：「你看這孩子真不知道孝順老人，他騎在驢上到好，瞧他爹累的....」

這話剛好讓兒子聽見，兒子覺得有點難為情，心想：是呀，爹年齡大了，應該讓他騎著，我還年輕走點路算什麼？既然我騎著他們說我不孝順老人，爹騎著別人又說爹不心疼我，那就乾脆都別騎了，這樣也好，讓驢子歇一下！於是出村後趕快從驢背上下來，同父親一起牽著驢子繼續趕路。

一會，他們到了劉村。村裡的人都嘲笑他們：「這爺倆真笨，有驢不騎牽著走，真是傻透了。」兒子轉念一想：是呀，驢子本來就是給我們做一些事情方便用的，怎麼牽著不騎呢？出村後，父子倆商量了一下：既然一個人騎驢一個人步行，騎驢的總被別人說，乾脆咱們爺兒倆都騎上吧。於是，父子倆興高采烈的騎上驢，誰知沒走多遠就把小毛驢累得氣喘噓噓滿身大汗。盡管這樣他們也沒注意到。

爺倆都騎著毛驢走到第四個村莊時，村裡的一個老人說：「你們真不懂得愛惜牲畜，爺倆都騎著驢，看那毛驢都累成什麼樣了？以後還想再叫它幫你們拉磨駝東西拉犁耕地嗎？」

父子倆慌忙從驢背上跳下來一看，驢子果然大汗淋漓。他們心疼的不得了。可這怎麼辦呢？這爺倆愁壞了：一個人騎不行，兩個人都騎也不行，兩個人都不騎也不行，怎麼辦呢？

想啊想啊，最後兒子開口了：「爹，把驢子的四個蹄子捆上，我們還是抬著它吧！這樣也好讓他好好歇一下！」

父親想想也是，就去找了根小樹干當棍子，七手八腳的把毛驢放倒捆上，一前一後的抬了起來。

當他們路過山前的一個小村莊時，村裡的人都跑出來看他們，甚至有的笑得前仰後合。一個小孩子跑上前來問他們：「你們笨死了，怎麼抬著驢子？幹嘛不騎呀！」

父子倆低著頭，一言不發地匆忙穿過村子，他們走出村子後不遠已經累得不行了，再也走不動了。「咕咚」一聲，把驢子扔在地上。這父子倆真的沒有辦法了。

一頭驢子騎著不行，牽著不行，抬著也不行，放了它吧，又是有點捨不得，畢竟養了那麼些年，宰了它吧，又有點下不了手！怎麼辦呢？前邊還有好幾個村莊，這一頭毛驢到底該怎麼過去才不受別人笑話或議論呢？這爺倆實在想不出辦法了……

E. 搞笑的短篇故事

滑稽幽默搞笑的故事倍人們喜愛，故事中那荒誕不經、超乎常理的情節及對話,會時時引起人們的開懷大笑,從中既可獲得愉悅,還培養了幽默感,下面這些是我為大家推薦的幾篇搞笑的短篇故事。

搞笑的短篇故事1:聰明的酋長

某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：

這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;

要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”

那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。”

“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。”

聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼?”

搞笑的短篇故事2:胡適的“胡說”

中國現代著名學者胡適是屬兔子的，他的夫人江冬秀是屬老虎的，胡適常開玩笑說：“兔子怕老虎。”當時就流傳了胡適怕老婆的笑話。

有一次，巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣，因錢有“PTT”三個宇母，讀起來諧音正巧為怕太太”。胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑說：“如果成立一個怕太太協會’，這些銅幣正好用來做會員的證章。”

胡適經常到大學里去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用

孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫：“孔說”，“孟說”，“孫說”。

最後，他發現自己的意見時，竟引起了鬨堂大笑，原來他寫的是：“胡說”。

搞笑的短篇故事3:分居游戲

皮格和肖蘭結婚後，時間長了，皮格感到結婚也就那麼回事，什麼神秘莫測，風情萬種，不說盪然無存，但也日漸淡化。皮格一心想找回當初那種激情燃燒、充滿浪漫的情調，於是搜腸刮肚，突發奇想，想嘗試分居。在他看來，分居後團圓，那必定是“小別勝新婚”!

心動不如行動，這天，皮格油嘴滑舌地對肖蘭說：“咱倆嘗試一次分居，怎麼樣?”

肖蘭壞壞地一笑，一口答應了。

這天，是小長假的頭一天，皮格突然失聯了。肖蘭打他的手機，他也不接。到了傍晚，皮格才給肖蘭發來一條簡訊，說他嘗試分居去西藏了，已過了西寧，到了格爾木，即將翻越唐古拉山。

天啊，西藏高寒缺氧，山高路險，坡陡彎急，到那兒去玩命呀?肖蘭急得要哭，她連忙操起手機，回簡訊說：“老公，多保重!”

皮格見了肖蘭的簡訊後，心裡樂陶陶、甜絲絲的，看來玩分居有效果了，索性趁熱打鐵，發簡訊說：“現在你知道疼我了，可在家裡，你有哪點疼我呀?你再不疼我，我就到西藏做和尚了。”

這下肖蘭急了，發簡訊說：“你做和尚，我就做尼姑!”

第三天，肖蘭突然收到一條危言聳聽的簡訊：“老婆，不好了，我在外嫖娼被抓了，速匯1萬塊錢到我卡上。不交罰金，我回不去。”

玩了三天分居，就熬不住，闖下禍，還有臉向我要錢?肖蘭肺都氣炸了，轉念一想，畢竟夫妻一場，怎能說不理就不理呢?不得已，肖蘭不情願地給皮格卡上打了1萬塊錢。

錢匯出不到一小時，皮格奇跡般地出現在肖蘭面前，幽默地說：“老婆，你把我想死了。”隨後，他從大包里取出一條黃澄澄的金項鏈，一個亮晶晶的女式包，說：“這都是用你匯的錢買的。”

肖蘭簡直不敢相信自己的眼睛，說：“你又不是孫悟空，怎麼說回來就回來了?”皮格牛氣沖天地說：“不是孫悟空，就不會翻跟頭?夫人，我說去西藏，是哄你的，其實是在西城區同學家‘藏’了幾天，在那復習計算機課程，迎接中級職稱考試。”

肖蘭嘴巴一撇，諷刺道：“撒謊撒到世界屋脊，分居玩得登峰造極，有才呀?”說完，她擰著皮格的耳朵，往卧室里拖……

大約過了兩三個月，生活又回到原地踏步。這天，肖蘭下班回來，皮格突然將她擋在門口，正兒八經地說：“你到娘家待幾天，咱倆再玩一次分居。”

猶豫一下後，肖蘭說：“分就分，誰怕誰?”說完，她一轉身，賭氣跨上電動車。

肖蘭一到娘家，馬上把來意告訴了娘，娘心直口快，說：“太荒.唐了!過日子，不可能天天有驚喜，平平淡淡才是真。分居，感情不和才分居呢，哪有像你們這樣，為分居而分居的?用分居來製造激情，扯淡!”頓了頓，娘又說，“不能由著皮格的性子來，萬一他表面上玩分居，背地裡做些見不得人的事，那就糟了。肖蘭，兩口子生活在一起，是檢驗一方有沒有外遇的最好方法，你與他分居，不在一起，咋檢驗?快回去，看他在家做什麼?要麼，先發條簡訊給他，看他怎麼回答你。”

肖蘭想想，覺得娘說得對，就給皮格發簡訊，說：“夫人查崗來了，你要是在家出賣我，就跟你算賬!”隔了好久，皮格才沒頭沒尾地發來“六個點兒”。

“這還了得，請個私家偵探去。”娘根據野廣告上提供的線索，與一個叫“釘子”的私家偵探取得了聯系。她告訴釘子，女婿將她女兒騙回娘家，自己一人在家，她不放心，請他去偵探一下。釘子覺得這事不難，也不出格，於是滿口答應了。

釘子蹬著一輛破三輪車，車上放著不銹鋼臉盆和幾部破手機，優哉游哉地來到皮格居住的樓下，觀察了一下地形後，釘子靈機一動，像猴子一樣，靈巧地爬上一棵臉盆粗的香樟樹，將“不銹鋼臉盆兌換舊手機”的牌子，掛到樹杈上。其實，他是想站在高處，觀察二樓皮格家的動靜。

突然，釘子看到皮格家裡有個妙齡女子的身影一閃。有情況!他迅速從樹上爬下來，拿著一個不銹鋼臉盆，三步並作兩步，來到皮格家門口，“當當當”敲起來。

皮格以為鄰居失火了，忙開門。釘子一見皮格，不敲了，欠了欠身子，說：“老闆，打攪了，請問你家有舊手機嗎?可以換臉盆哦!”

皮格沒好氣地搖搖頭，說：“沒。”站在一旁的妙齡女子提醒皮格說：“別說沒，有也不能換，聽說有人以臉盆換舊手機為由，竊取人家的信息和隱私。”皮格一聽，頓覺有理，“咣當”一聲，將門關上。

雖說釘子吃了個閉門羹，但心裡很滿足，因為他親眼看到了一男一女在一起的實情。釘子連忙返回，將所見所聞添油加醋地報告給肖蘭母女。肖蘭一聽，頓時火冒三丈，急吼吼地跨上電動車，打道回府。

到了樓下，肖蘭定了定神，心想，沖動是魔鬼，如果抓不住皮格什麼把柄，拿他沒轍，得先看看家裡有什麼動靜再說，但就這么在樓下看不清，於是想到了對面二樓上的鄧大姐。

鄧大姐是肖蘭最要好的朋友，經常在一塊兒打麻將，聽肖蘭說要躲在她家，觀察自個兒家裡的情況，不僅沒阻止，還找來一個望遠鏡給肖蘭，這正合肖蘭的心意，真是想什麼來什麼。

肖蘭躲在窗口，朝家裡觀察：窗簾半掩著，她看到一個妙齡女子，留著短發，穿著矮領短衫、低腰短褲，撅著屁股，在床邊手忙腳亂的，不知在忙活什麼。

肖蘭屏住呼吸，目不轉睛。不大一會兒，肖蘭見皮格將襯衫一脫，光著膀子，匍匐在床沿……

這下肖蘭急了，連招呼也沒跟鄧大姐打，就憤憤下了樓，她要回家與皮格刀對刀、槍對槍地干一仗。剛到樓下，卻見皮格沖出樓道，拐彎向護城河方向跑去。肖蘭來不及多想，尾隨上去。只見皮格手裡捏著一條花水蛇，一邊跑，一邊不停地抖動著。到了河邊，皮格用力將蛇往河裡一甩，蛇在空中翻了個跟頭，“嘩”的一聲，落到水裡。

這突如其來的一幕，把肖蘭嚇得直打哆嗦，她冷不丁撲到皮格身邊，皮格一愣，尷尬地問：“你怎麼回來了?”肖蘭擦了一把冷汗，不客氣地說：“我再不回，你在家翻天了!”

皮格“嘿嘿”一笑，無辜地說：“哪能呢?實話告訴你，早上你離家後，我在家發現一條蛇。考慮一時半刻捉不到，若是讓你曉得了，晚上肯定不敢在家睡覺，於是，我急中生智玩分居，逼你回了一趟娘家。”

肖蘭驚訝地叫了起來：“媽呀，家裡哪來的蛇?”

皮格說：“估計是樓後施工，蛇受驚了，順著管道躲到咱家來的。”

肖蘭撲閃著眼睛，說：“既然如此，那家裡哪來的女人?”

皮格笑吟吟地說：“那是我同學，在人民醫院飼養小白鼠。為了捉蛇，我打電話給她，讓她逮了兩只小白鼠裝在籠子里，引蛇出來吃。她已經協助我捉了好大一會兒蛇了，人還在家裡呢，快回去!”

天啊，原來是這么回事，肖蘭鬆了一口氣。

這一刻，皮格像打了勝仗的戰士一樣，雄赳赳、氣昂昂的，把肖蘭佩服得五體投地，心情非常激動，感覺比婚禮上的高潮還震撼!突然，皮格一拍胸脯，對肖蘭說：“怎麼樣，老公有能耐吧?不是吹，憑俺這智商，別說一條蛇，豺狼虎豹來了也不怕!”說完，他吹著口哨，大步流星地往回走……

F. 搞笑的短篇笑話故事

搞笑的短篇笑話故事（通用14篇）

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑話故事，希望能夠幫助到大家。

搞笑的短篇笑話故事 篇1

某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：

這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：「請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」

那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。」

客人說：「再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。」「猜到了!」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。」

聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：

「那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼?」

搞笑的短篇笑話故事 篇2

約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和柯林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教

皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。

事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和柯林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻

暈到了。他問的是「約翰旁邊的那個人是誰」

搞笑的短篇笑話故事 篇3

有一個老農散養了20幾只母雞和一隻公雞，有幾年了，公雞有點老了，種蛋的受精率上不來，他就尋思著到集市上買一隻年輕力壯的小公雞回來，替代這只老公雞。

這一天，果然拎回來一支年輕的公雞，身上披著漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、雙目有神、高冠入雲。一扔到雞群里，小公雞還沒說話，老母雞們就圍了過來，噓寒問暖的獻殷勤，主人一看很高興，自我的得意地說，我還有眼力，小公雞很受歡迎，就走開了。

老公雞看到這種情況，很不高興，走過來，皮笑肉不笑地說道："老弟，歡迎到新家來，你長得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本領怎樣」。

小公雞不示弱地說到：我年輕力壯，在學校還是百米冠軍呢。

老公雞說：是嗎?，怪不得肌肉這么發達，我以前也是的，現在老了，力不從心，老弟，要不咱倆比一下，跑個百米，我要輸了，這些姑娘全都送給你。

小公雞一聽更高興了，馬上就要比。老公雞說這樣好了，如果同一個起點，你肯定要超過我的，不如這樣，我少跑5米，你在我後面，咱倆同時起跑，看你多遠能追上我，不超過100米，就你贏了。公雞追母雞用不上100米的，主要看那個公雞的沖刺能力如何，誰爆發力強，誰就能佔得先機。

於是兩只公雞就開始在院子里一圈一圈的賽跑起來。這時候場面非常熱烈，有為老公雞加油的，有為小公雞喊號子的，院子里亂成了一鍋粥，雞飛狗跳得。

這時主人聽見了，看了一下情況，回頭取了槍，瞄準小公雞就一槍，可憐的小公雞應聲倒地，摔出去好幾米遠，院子頓時安靜下來，老公雞很委屈走到主人身邊，說道：主人，這個新來的，他不喜歡異性，他要搞我。

搞笑的短篇笑話故事 篇4

在一輛公交車上，乘務員見上來一位老人無處可坐，她四周掃了一眼，走到一位老人面前很有禮貌地說：「您好!大爺，能麻煩您給讓個座位嗎?」

老人很生氣地說：「憑什麼叫我讓座，我都快七十歲了!」

乘務員面露難色地說：「是的!您都快七十歲了這我們都看出來了，可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的老人，不好意思，只有您最年輕，您說是吧!」

老人的臉頓時紅了。

搞笑的短篇笑話故事 篇5

第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候，有一位叫戴.劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。

下面是他們的對話：「您出生在什麼地方，戴?」「科克縣。」

「您不記得什麼時候出生的嗎?」「不記得。那是很久以前。」

「您什麼時候離開愛爾蘭的?」「我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農場，在那兒住了十九年。後來，在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五年向導。這以後，我當了十七年的獵場看守員，然後搬到了這兒。」「您在這兒住了多久，戴?」他大聲問在廚房裡做飯的妻子：「咱們結婚多久了，瑪麗?三十四年?」

官員放下筆，說：「根據您剛才談的情況，您應該是一百零八歲了。」「老天爺，時間過得真快!」

搞笑的短篇笑話故事 篇6

阿超給老闆開車，必須隨叫隨到。這天晚上，阿超把老闆送到家已經十二點多了，剛要下車，他突然想，這回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡車里吧!於是他搖下玻璃窗，在後排座位上躺了下來。

不知過了多久，阿超突然覺得耳邊呼呼生風。他睜眼一看，天啊，車正被人開著拚命向前跑呢!看來自己睡得太死，剛才竟沒察覺，而偷車賊大概因為慌張，也沒發現後座還躺著個人。阿超一陣自責，都怪自己太大意，隨手把鑰匙扔在了前排座位上。

阿超大氣也不敢出，偷偷觀察，只見一個黑乎乎的背影兩手握著方向盤，他似乎慌不擇路，一路顛簸，開出市區，來到了鄉間小路上。終於，車在一所偏僻的民房前停了下來。偷車賊打開車門，一下躥進了院子。不好!這是要去叫同夥了啊，此時不走，更待何時?阿超趕緊起身一看，哈哈，車鑰匙還在鎖眼裡插著哩!

說時遲那時快，阿超點著火，猛踩油門，車子箭一般開了出去。眼看開到了市區，阿超終於舒了一口氣。就在這時，老闆來電話了。阿超剛接通，就聽見老闆氣急敗壞地吼道：「阿超別睡了，車給人偷了!快起來看看!」阿超「撲哧」一聲笑了：「老闆別急，車沒丟，偷車賊太笨，我又給開回來了!」

老闆一聽，怒道：「說誰是偷車賊呢?好你個阿超，我媽老毛病犯了，要送她去醫院，我看你在車里睡得香，不忍心叫醒你，我自己來開。你倒好，居然把車給開回去了!你趕緊回來，我媽要是有個三長兩短，我和你沒完!」

搞笑的短篇笑話故事 篇7

艾薩克來到老闆的辦公室，伸頭進去說：「雷維先生，打擾您一下，不知您現在方便不方便跟我說幾句話，我想跟您談談我的決定。」

「可以，」雷維先生說，「快請進來，請坐，有事盡管跟我說。」

「那太好了，」艾薩克回答，「您知道，我已經為您公司工作近七年了。」

「是的，我當然知道，」雷維先生說，「你是挺不錯的員工。」

「多謝老闆誇獎，」艾薩克說，「那麼我就不繞彎子了，我想漲工資，現在有四家公司正在找我，可是我想在做決定之前，應該先跟您談談。」

「噢，你想漲工資，對吧？」雷維先生說，「我非常理解你的心情，我可以給你漲工資，不過，當前經濟情況非常不好，對我們的銷售影響很大，可能給你漲工資還不到時候。」

「是的，我能理解，」艾薩克說，「不過，你必需考慮我的辛勞，給公司創造的效益，以及七年以來對公司的忠誠！」

雷維先生聽了，沉默了一會兒，想了想艾薩克所說的話，於是對艾薩克說：「那行，艾薩克，鑒於你為公司多年所作的貢獻，我也不想人才流失，所以決定每年給你提高2500美元的薪水，再額外加五天的休假，這樣你可以留下來嗎？」

「太好了，一言為定，」艾薩克回答，「太感謝了！」

「好，」雷維先生說，「我現在就給你簽署提薪文件，不過，你走之前，能不能告訴我哪些公司正在找你？」

「噢，電力公司、煤氣公司、自來水公司和電信公司。」

搞笑的短篇笑話故事 篇8

小李和女友鬧了點矛盾，在僵持了一個星期後，小李撐不住了，決定先向女友道歉。

晚上，恰巧電視上正在播足球比賽，小李和女友又都是球迷，於是小李思忖了片刻後，便給女友發了條微信：「尊敬的主教練，經過一周時間的調整，我感覺自己又重新找回了狀態，請求你給我一個首發出場的`機會。」

很快小李就收到了回復：「對於你目前的狀態，我還要進一步考察，在此期間希望你在替補陣容里繼續調整好自己的心態。」

看出女友對自己還是有些不依不饒，小李不免有些生氣，於是在第二條微信里耍起了大牌：「我需要出場證明自己的機會，如果你繼續安排我做替補，那我不得不考慮轉會。」

這條信息發出後，女友的答復更為迅速：「鑒於目前隊內人員充足，主力陣容穩定，同意你的轉會申請，自即日起你已成為自由球員，可隨意尋找新的球隊，不必再歸隊報到。」

看完這條信息，小李趕緊撥打女友電話，可女友就是不接。這時，一旁的室友調侃道：「你還是明天當面向主教練道歉吧。」

第二天，小李經過一番精心准備，去了女友家。晚上回來後，小李面露喜色。室友問：「主教練原諒你了？」

小李擺擺手說：「主教練不在家。」

「那——你？」

「我直接把兩位俱樂部主席給哄開心了，他們一致認可我的表現，不但歸隊沒問題，甚至都打算跟我簽長約了！」

搞笑的短篇笑話故事 篇9

雖然與著名音樂家鍾子期、俞伯牙合稱三大音樂才子，但自從上次被二人嘲諷以來，公明儀不敢再貿然對牛彈琴了。

於是他推掉了一切商業演出，宅在家裡反復思考，究竟是何原因讓那頭奶牛對自己的琴聲無動於衷?

其實，對牛彈琴是公明儀在挑戰一項新的吉尼斯世界紀錄：用琴聲使牛兒與自己互動。一旦成功便能獲得數目可觀的獎金，如此一來，自己的後半生也就有保障了。

後經高人點撥，公明儀終於明白症結是出在曲目的選取上。上次之所以失敗，是因為彈奏的是俞伯牙的《高山流水》，該曲晦澀難懂，過於深邃，連普通人都難以聽明白，何況是牛?高人遂指點迷津：「如果把曲目換成小牛犢的叫聲，定會引起那頭牛的共鳴，這就叫母子情深嘛。」

說時遲那時快，第二天一大早，公明儀便帶著一群媒體記者、吉尼斯公證人員來到草場。待到一切准備就緒後，面對那頭奶牛，公明儀將一曲《世上只有媽媽》演繹得滴水不漏。這一次，公明儀可謂把自己的彈奏潛能發揮到了極致。

然而，瞎子點燈空歡喜一場。彈奏完畢後，那頭牛兒依舊旁若無人地啃著綠油油的小草。

公明儀見狀，當眾摔壞了那把陪伴多年的古琴，欲憤懣離去。不料，牛兒競開口說話了。它望著公明儀語重心長地說：「公明兄，我耳聾都快一年了，難道沒人告訴你嗎?」

聽罷，公明儀發出一聲長嘆：「嗚呼，我本將心向明月，奈何明月照溝渠啊。」

搞笑的短篇笑話故事 篇10

從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!於是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然後說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河裡，我就把大女兒嫁給他!

各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不願意把女兒嫁給這個「黑人」，但也沒辦法，只好同意了。

那個王子走過去看著大象，突然從背後拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河裡了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。

等到二女兒出嫁時，國王想不能那麼容易把女兒嫁了，於是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然後再跳到河了，就把二女兒嫁他!

巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。

波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭，然後就自己捂著屁股跳到河裡了。

搞笑的短篇笑話故事 篇11

在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.

過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前. 那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?"

開車的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麽辦?"

那個人說: "沒關系, 它會跟在你車子後面的."

Bryan 說: "那好吧, 你就上車吧."

剛開始 Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那隻駱駝似乎很輕松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那隻駱駝, 居然還是那付輕松樣兒,

他就想要試一試那隻駱駝的能耐......

他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:"你那隻駱駝真的不要緊 嗎? 我看它都已經在吐舌頭了....."

那人一聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪一邊?"

Bryan 說: "右邊啊!"

那人說:"趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ "

搞笑的短篇笑話故事 篇12

熊市終於來了，原本靠股票吃飯的三個朋友無奈開始找工作。三人一同來到某飯館應聘。 老闆問頭一位：「你有什麼特長？」 答：「我以前做操盤手，會炒。」 問：「手藝怎麼樣？」

答：「也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。」 老闆很開心，說：「果然會炒，很好，我這里正需要一個大廚，就是你了。」 第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道：「噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？」

第二人笑道：「簡單，簡單。」 老闆轉頭問第三個人：「你是干什麼的？」那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道：「他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。」老闆有些為難，說：「我這里很高級的，要散戶作什麼？」 正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道：「今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。」 老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，「噌」地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員，說道：「先拿去應急。」轉身對老闆說道：「老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位。」

老闆大悅，說：「很好，今天就上班吧。」

搞笑的短篇笑話故事 篇13

今天，豬小弟要去好朋友家玩兒，一大早它就出門了。

豬小弟走著走著，來到一條小河邊上。河上有一座橋。這橋是獨木橋，豬小弟走到上面就不敢動了，因為橋很窄，河水還在下邊嘩嘩地響哩! 豬小弟正害怕，橋對岸走過來過來一條調皮的小猴子高聲喊道：「壞啦，壞啦!你們瞧啊，豬小弟要掉下河啦!」豬小弟本來就害怕，被小猴子這一嚇唬，就更不敢動了。

他低頭一看它倒映在河水裡的影子，影子好像也在笑話它：「豬小弟豬小弟，你怎麼這么不勇敢哪，獨木橋都不敢過!

豬小弟一想：小猴子嚇唬我，河水笑話我，這可怎麼辦呢?豬小弟著急得哭著叫：「媽媽，媽媽，快來呀!」可是，媽媽離這兒遠哪，聽不見呀。

小青蛙聽見了，他們「撲嚕，撲嚕」從水裡鑽出頭來，對豬小弟說：「豬小弟，豬小弟，你別害怕，把眼睛往前瞧，別往水下看，你挺起胸，直起腰，邁開步，一二，一二，就過去啦!」

豬小弟聽小青蛙的話，抬起頭，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，邁開大步，一二，一二!嘿，真過去了。過去以後，眼淚還沒干，豬小弟就高興地笑了。

豬小弟回過頭來，沖著小青蛙直點頭：「小青蛙，謝謝你們了，再見吧!」小青蛙一看豬小弟平平安安地過去了，都高興地鑽到水裡去了。

搞笑的短篇笑話故事 篇14

在炎熱的夏天，螞蟻們辛勤地工作著，每天一大早便起床，緊接著一個勁兒地工作。

他們的鄰居——蟋蟀，卻天天「嘰哩嘰哩、嘰嘰、嘰嘰」地唱著歌，游手好閑，養尊處優地過日子。

蟋蟀對螞蟻的辛勤工作感到非常奇怪。「喂!喂!螞蟻先生，為什麼要那麼努力工作呢?偶爾稍微休息一下，像我這樣唱唱歌不是很好嗎?」

可是，螞蟻仍然繼續工作著，一點也不休息地說：「在夏天裡積存食物，才能為嚴寒的冬天作準備啊!」「我們實在沒有多餘的時間唱歌、玩耍!」

蟋蟀聽螞蟻這么說，就不再理螞蟻。「啊!真是笨蛋，干嗎老想那麼久以後的事呢!」

快樂的夏天結束了，秋天也過去了，冬天終於來了，北風呼呼地吹著，天空中下著綿綿的雪花。

蟋蟀消瘦得不成樣子，到處都是雪，一點食物都找不到。

「我若像螞蟻先生，在夏天裡貯存食物該多好啊!」蟋蟀眼看就要倒下來似的，蹣跚地走在雪地上。

一直勞動著的螞蟻，冬天來了也不在乎。積存了好多食物，並且建了溫暖的家。

當蟋蟀找到螞蟻的家時，螞蟻們正快樂地吃著東西呢!

「螞蟻先生，請給我點東西好嗎?我餓得快要死了!」

螞蟻們嚇了一跳。「咦!你不是在夏天裡見過面的蟋蟀先生嗎?你在夏天裡一直唱著歌，我們還以為你到了冬天會是在跳舞呢!來吧!吃點東西，等恢復健康，再唱快樂的歌給我們聽好嗎?」

面對著善良親切的螞蟻們，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼淚。

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G. 短篇幽默搞笑的故事

幽默是多麼艷麗的服飾，又是何等忠誠的衛士!它永遠勝過詩人和作家的智慧;它本身就是才華，它能杜絕愚昧。下面是我為您整理的短篇幽默搞笑的故事，希望對你有所幫助!

短篇幽默搞笑的故事篇一：賣香屁獨此一家

一戶人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥對弟弟非常的剝削，苛刻，經常就是一頓暴打。

幾個月後，大哥取了媳婦。俗話說不是一家人，不進一家門。弟弟的嫂子和大哥一樣，對他非常的不好。

唯一的一座房子成為大哥的新房。殘忍的哥哥嫂嫂將他趕出門外，和家裡唯一的一頭牛住在了牛棚。

每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不飽穿不暖，辛苦異常。

一日，弟弟因為久經勞累，病的倒在地上。哥哥見地下的弟弟奄奄一息，就自己牽著牛去耕地。

可是，任憑哥哥怎麼鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一氣之下，將牛活活打死。

待弟弟知道這個消息後，傷痛欲絕。抱著牛哭了整整一天一夜。最後，挖了個坑，將牛埋了。

每隔一個月，弟弟就帶些牛愛吃的嫩草，用筷子一點點夾在牛的墳墓上。

一次，弟弟奇怪的發現，墳墓的正中央長了棵竹子。正好這次沒有帶筷子。順手就在竹子上劈下兩根替代筷子。

驚奇的一幕出現了，弟弟只要劈一下，就會從竹子上掉下一塊金子。驚異不定，只道是老牛在天有靈，來拯救自己。

善良的弟弟就拿一塊金子，僱人蓋了間新房子。哥哥眼紅，對弟弟突然這么有錢感到萬分詫異。眼睛一轉，就去詢問弟弟了。

善良的弟弟沒有絲毫隱瞞，老老實實的將一切過程完整的說出來。

哥哥立馬效仿，帶著嫩草也去祭拜老牛。故意不帶筷子去劈竹子。

只是，預料中的金子沒有掉下來，出現的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥氣憤之下，將所有的竹子全部砍掉，扔在了旁邊，揚長而去。

弟弟再一次過來時，看見了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准備回家當柴火用。

家裡正好有些黃豆，弟弟就用這竹子炒起了黃豆。待豆子熟的瞬間，香氣萬分。弟弟忍不住吃了一個，頓時忍不住想放屁。

這屁和尋常不同，沒有一絲一毫的臭味。反而香的不好形容。使人聞了還想聞。

隔壁的鄰居被香味引來，非要花錢讓弟弟再放一個。弟弟滿臉的不可思議。再一次感謝老牛。

以後的日子，弟弟就以賣屁為生。漸漸的，打出一個賣香屁的招牌。

哥哥再一次將過程向弟弟詢問清楚。看到弟弟家還有幾塊沒有用完的竹子。直接搶了過去。

回家倒出一大鍋黃豆，用竹子炒了起來。炒熟後，迫不及待的將豆子裝好，就在大街上吆喝，賣香屁，賣香屁......

大家以為是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥見眾人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待著香屁的到來。

“嘭”一聲大響，哥哥的屁是放出來了。可是，味道卻是奇臭無比。

等待香屁的一幹人等，突然聞到這股臭味，生氣的拿起竹竿將哥哥的屁股堵了起來。

自此，賣香屁獨此一家，弟弟幾年後，也討了媳婦。幸福的過著日子。

只是，那頭給自己帶來好運的老牛時時過去祭拜一下，時刻不曾忘記。

短篇幽默搞笑的故事篇二：秋香告密豬八戒的故事

豬八戒自西天取經回來以後，便迫不及待地回高老莊做起了上門女婿。

日子一長，八戒的“老毛病”又犯了，老和夫人呆在一起，有什麼意思?可豬夫人太了解老豬了，沒事時根本不許他外出，就是在家打打麻將玩玩牌，也不能有女的參加，清一色的“光棍漢”。

這天，已當了“天宮”大酒店經理的沙僧開著“寶馬”車來找八戒，碰巧豬夫人不在家，沙僧就問：“老哥呀，你兄弟哪裡得罪你了?你也不去我那兒玩兒了。”

老豬一臉哭相地說：“老弟，你還不知道你嫂子是個母老虎嗎?我外出得請假，到外頭還沒多大會兒傳呼機就響個不停……我活著真是沒意思，太沒意思了。”

沙僧笑了：“嫂子現在不是沒在家嘛，跟我走吧，兄弟好酒好肉管足你。”

八戒一聽，口水都快流出來了，喊過正在院子里彈溜溜球的豬小戒說：“你沙僧叔家的空調器壞了，喊我去修，你媽來了，就對她這樣說?懂不懂?”

小戒一聽，也要去，八戒急了，說：“我回來給你買一大堆泡泡糖。”

小戒咽口唾沫點點頭，八戒便趕緊鑽進沙僧的車里跑了。

到底是一起去西天取過經的患難兄弟，交情深，感情厚，沙僧將天宮大酒店的好酒好菜給八戒弄了一大桌，還專門喊了一名服務員給八戒倒酒。八戒一看那個服務員，眼都直了，連吃起飯來也文縐縐的了，那小姐長得好漂亮哦。

八戒趁小姐倒酒，順勢在人家手背上摸了一下，結巴著問：“請問、請問小姐芳、芳名?”

那個服務員臉一紅，低下頭說：“俺叫秋香。”沙僧在一旁笑了：“她是酒店裡領班的，唐伯虎的愛人。”

八戒趕緊站起來，端起一杯酒說：“原來是秋香小姐呀，請坐請坐，老豬久慕芳名，今日一見，果然名不虛傳，名不虛傳，老豬敬你一杯。”

秋香瞟沙僧一眼，沙僧說：“坐吧，都是自己人。”

八戒沖沙僧說：“你有事忙你的去吧。”

沙僧走後，八戒拉過秋香的手說：“秋香啊，老豬今日見到你真是三生有幸啊，我想和你處朋友，怎麼樣?”

秋香抽出手：“豬先生，你真幽默。”

八戒急了：“我說的都是真的，我馬上回去和那個黃臉婆離婚，你也別和那個唐什麼虎過了，只要你跟了我，我讓你穿名牌、吃野味，過得充充實實，活得瀟瀟灑灑，也不用再上這個窮班兒了。”

八戒把嘴湊到秋香耳邊小聲說：“我銀行里還有一大筆存款呢，加了密碼，誰都不知道。”

秋香把頭靠在八戒肩上說：“豬哥哥，你可不要騙我哦，我讓那個窮酸秀才騙了一回，已是個受傷的女人了。”

八戒一把摟住秋香說：“誰騙你誰是個小狗，別看我長得丑，可我很溫柔哩。”

秋香推開八戒，羞澀地說：“豬哥哥，如果你想要我，改天約個時間吧。”

八戒一聽，渾身熱血沸騰，“撲通”一聲從椅子上摔下來，爽極了。

沒幾天，八戒接到秋香一個傳呼，留言上說她老公去外地寫生了，今晚不在家，讓八戒去共度良宵。

八戒一看，頭也暈了，腳也輕了，真恨不得立馬過去，他跟夫人說唐師傅讓車給撞了，正在醫院里搶救，得趕緊過去看看，也不知啥時能回來，真急人呢?豬夫人問：“真的?”

八戒說：“要是騙你，出門讓車撞了我。”豬夫人擺擺手，說：“去吧去吧。”

八戒好不容易在錄像廳里熬到天黑，飯也顧不上吃，打個“的”就往秋香家趕去了。

八戒來到秋香家門口，也不敢喊，一推門，“吱扭”一聲開了，耶!過了一道關了，八戒輕手輕腳進了屋，來到卧室門口，一推門，“吱扭”一聲又開了，耶?過了二道關了?卧室里只有床頭的燈柔柔地亮著，八戒來到床前，耶?過了三道關了。八戒急急地往床上一撲，被窩里的人罵開了：“你個笨豬蠢豬王八豬，你看看老娘是誰?”八戒定神一看，魂都飛了，原來是自己的夫人。

原來，秋香早已向豬夫人告了密，從夫人那兒得了一大筆“告密費”，和唐伯虎遊山玩水去了。

短篇幽默搞笑的故事篇三：都是整容大夫“接生的”

大王和小王是一對雙胞胎，找的女朋友大李和小李也是雙胎胞。

最近，兩對新人定在元旦辦婚禮，四人覺得典禮一定要別出心裁，於是定下了一個全是雙胞胎的婚禮計劃，一定讓大家眼前一亮。

可是大王兄弟的父親卻皺眉說：“這樣雖然讓人過目難忘，可到哪兒找這么多雙胞胎呢?”

晚上，大家坐下來開會。在醫院當保安的二伯父說：“到醫院找婦產科呀，只要他們提供相關信息，然後按圖索驥，就好辦了。”

正如二伯父所說，大王兄弟倆聯繫上了市婦幼醫院，在上百個雙胞胎信息里，經過一番聯系，終於找到了四對合適的人選。

元旦前兩天，其中有一對雙胞胎伴娘卻因元旦有事，來不了了。

這可咋辦?四位新人急得團團轉。承辦此次婚禮的婚慶公司江經理一聽情況，說：“你們放心，婚禮當天的雙胞胎伴娘就交給我了!”

婚禮如期而至，人山人海。當大家看到一對又一對的雙胞胎出現時，頓時發出一陣陣驚呼。

眼看著婚禮快開始了，可是那對雙胞胎伴娘還遲遲未到。這時，江經理帶著四位面孔一模一樣的妙齡女郎出現了。

新人們如釋重負後，笑著說：“江經理，這是四胎胞啊!”

江經理說：“四胞胎咋了，你們看哪兩個舒服，挑一對就成了唄。”

幾聲禮炮響起，婚禮正式開始。王家二伯父問江經理，他是從哪裡找來這么漂亮的四胞胎的。

江經理說：“找醫院啊，我找的那家醫院大夫說，找再多的四胞胎、五胞胎也沒問題!”

在二伯父的追問之下，江經理說出了醫院的名稱。

二伯父納悶地問：“這家醫院好像沒有婦產科，怎麼可能出了這么多雙胞胎?”

H. 短篇笑話故事大全精選超搞笑

滑稽幽默的 故事 倍受孩子們喜愛，故事中那荒誕不經、超乎常理的情節及對話,會時時引起孩子們的開懷大笑,下面這些是我為大家推薦的幾篇短篇笑話 故事大全 精選。

短篇笑話故事大全精選1:賣香屁
一戶人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥對弟弟非常的剝削，苛刻，經常就是一頓暴打。

幾個月後，大哥取了媳婦。俗話說不是一家人，不進一家門。弟弟的嫂子和大哥一樣，對他非常的不好。

唯一的一座房子成為大哥的新房。殘忍的哥哥嫂嫂將他趕出門外，和家裡唯一的一頭牛住在了牛棚。

每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不飽穿不暖，辛苦異常。

一日，弟弟因為久經勞累，病的倒在地上。哥哥見地下的弟弟奄奄一息，就自己牽著牛去耕地。

可是，任憑哥哥怎麼鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一氣之下，將牛活活打死。

待弟弟知道這個消息後，傷痛欲絕。抱著牛哭了整整一天一夜。最後，挖了個坑，將牛埋了。

每隔一個月，弟弟就帶些牛愛吃的嫩草，用筷子一點點夾在牛的墳墓上。

一次，弟弟奇怪的發現，墳墓的正中央長了棵竹子。正好這次沒有帶筷子。順手就在竹子上劈下兩根替代筷子。

驚奇的一幕出現了，弟弟只要劈一下，就會從竹子上掉下一塊金子。驚異不定，只道是老牛在天有靈，來拯救自己。

善良的弟弟就拿一塊金子，僱人蓋了間新房子。哥哥眼紅，對弟弟突然這么有錢感到萬分詫異。眼睛一轉，就去詢問弟弟了。

善良的弟弟沒有絲毫隱瞞，老老實實的將一切過程完整的說出來。

哥哥立馬效仿，帶著嫩草也去祭拜老牛。故意不帶筷子去劈竹子。

只是，預料中的金子沒有掉下來，出現的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥氣憤之下，將所有的竹子全部砍掉，扔在了旁邊，揚長而去。

弟弟再一次過來時，看見了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准備回家當柴火用。

家裡正好有些黃豆，弟弟就用這竹子炒起了黃豆。待豆子熟的瞬間，香氣萬分。弟弟忍不住吃了一個，頓時忍不住想放屁。

這屁和尋常不同，沒有一絲一毫的臭味。反而香的不好形容。使人聞了還想聞。

隔壁的鄰居被香味引來，非要花錢讓弟弟在放一個。弟弟滿臉的不可思議。再一次感謝老牛。

以後的日子，弟弟就以賣屁為生。漸漸的，打出一個賣香屁的招牌。

哥哥再一次將過程向弟弟詢問清楚。看到弟弟家還有幾塊沒有用完的竹子。直接搶了過去。

回家倒出一大鍋黃豆，用竹子炒了起來。炒熟後，迫不及待的將豆子裝好，就在大街上吆喝，賣香屁，賣香屁......

大家以為是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥見眾人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待著香屁的到來。

“嘭”一聲大響，哥哥的屁是放出來了。可是，味道卻是奇臭無比。等待香屁的一幹人等，突然聞到這股臭味，生氣的拿起竹竿將哥哥的屁股堵了起來。

自此，賣香屁獨此一家，弟弟幾年後，也討了媳婦。幸福的過著日子。

只是，那頭給自己帶來好運的老牛時時過去祭拜一下，時刻不曾忘記。
短篇笑話故事大全精選2:結婚七日
結婚第一天，老婆問：“你愛不愛我?”

我想都不想，脫口而出：“愛!”

老婆生氣：“回答這么草率，應付我。”

我自責中……

結婚第二天，老婆問：“你愛不愛我?”

吸取教訓，我作沉吟狀，思索著。

老婆生氣：“連愛不愛我都需要考慮，你很後悔娶我吧?”

我自責中……

結婚第三天，老婆問：“你愛不愛我?”

我不知該怎麼回答，汗水湧出：“這個，那個……”

老婆生氣：“回答這個問題很為難嗎?算了，不難為你了，你不用回答了。”

我自責中……

結婚第四天，老婆問：“你愛不愛我?”

我決定先探探她的口風：“你猜!”

老婆生氣：“我要知道還問你?跟一個猜不透心思的人過日子，真累。”

我自責中……

結婚第五天，老婆問：“你愛不愛我?”

我決心破釜沉舟，以攻為守：“你愛不愛我呢?”

老婆生氣：“油嘴滑舌、混淆是非，你這人真沒勁。”

我自責中……

結婚第六天，老婆問：“你愛不愛我?”

我精神錯亂，掏出兜里的東西往她手裡塞：“這是香煙，你拿著;這是我的錢包，你想要就拿走;這是我的工資卡，你樂意的話也拿走……”

老婆笑逐顏開：“老公，你真好!”

結婚第七天，我做飯、刷碗之後得到老婆獎勵的一根香煙，正躲在衛生間抽的時候，聽見老婆在打電話：“嘻嘻，我老公啊，很愛很愛我的……”
短篇笑話故事大全精選3:偷來的祖傳秘方
昨晚，應朋友之邀在某一餐館聚餐，好不熱鬧。席間，我見朋友小張看著這一桌美味佳餚，只是干坐著，就不見他動筷子。

這個時候，同桌的朋友，也沒管他，都先只管自己把最好吃的菜餚裝進肚子。只是酒過三巡菜過五味之後，仍然不見小張動筷子。這么一來，大家就有點不好意思了。

於是，有朋友就勸小張：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃點墊墊飢餓吧!

這位朋友如此一說，小張就回答到：確實是沒胃口啊!最近腸胃不好，吃什麼，拉什麼。

小張如此一答，在席的朋友們也頗感無奈。就在這個時候，旁邊的小李面朝著我開口了：大周的老婆不是醫生么，改天向大周老婆咨詢一下，吃些什麼才能恢復原狀。

小李這么一說，我就回話道：我老婆是婦產科的醫師，又不是腸胃科的，如果小張的老婆懷孕生孩子，倒還能咨詢一些生育常識，這腸胃上的不是，找我老婆能咨詢出什麼東西來啊?還不如自己上網登錄一下故事會網站，就能找到醫術高明的並且兼職大作家的醫生呢。

我這么一說，我自己倒覺得沒什麼，但是小張卻樂了，並對我說：大周，你老婆是醫生，我想，你的本事應該在你的老婆之上吧!你老婆懂的是醫術，你會的應該是法術了。平日里，也就屬你的餿主意鬼點子最多。很多連專家教授都解決不了的疑難雜症，到你這里，你用法術“啪”的一化解，就都不是問題了。你一出山的話，我估計好多些茅山道士都得失業。

媽媽的，這個不是在寒磣我么。我心裡暗自思忖著。接著，小張繼續對我說：大周啊!幫幫忙啦!我最近的腸胃不好，吃什麼，拉什麼，怎麼辦才能恢復原樣?

吃什麼，拉什麼。要想恢復原樣?一聽到這么一句。這個時候，我就擺出一副電線桿上的 廣告 所宣傳的醫術精湛的老中醫造型，讓他先把耳朵湊過來。小張百思不得其解：說就說么，讓大家也分享一下，干嗎還要把耳朵湊過來?我對他說：這個和其他朋友是絕對不能分享的，特別是在這餐桌上。你不把耳朵湊過來，那就不跟你說了，因為我要對你說的，那可是從別人家裡偷來的祖傳秘方。

無奈，小張只好把耳朵湊了過來。這個時候，我悄悄地對他說：根據你吃什麼拉什麼的症狀，我告訴你一個秘方，在這飯桌上，你可別再告訴別人，那秘方就是吃屎，你吃了屎之後，如果拉出來的不是屎，你盡管來扇我巴掌……

I. 搞笑簡短小故事

人們喜歡看幽默搞笑故事是因為懂幽默的人必是智慧之人，因為幽默代表了一種對生活的滿意態度,下面這些是我為大家推薦的幾篇搞笑簡短小故事。

搞笑簡短小故事1:懶夫妻

有一對懶夫妻，常常因為相互推卸家務，爭執不下。一天，老公跟老婆提議道：“老婆，要不咱們來一盤鬥地主，誰輸了誰就做家務!”

老婆一聽，正中下懷，就同意了。可是他們身邊沒有牌，兩人又都懶得出去買。老公在屋裡轉來轉去，突然靈機一動，隨手在牆邊拿了一把傘，往桌上一放，說：“我先出牌—J鉤!”

老婆一看也不甘示弱，轉身從廚房裡拿了個雞蛋：“Q蛋!”

老公微微一笑，淡定地從桌上拿了一根牙簽：“A尖!”

老婆眉頭一皺，思索了幾秒鍾，突然眼睛一亮，從冰箱里拿出一隻熟鴨子，往桌上一放，喊道：“2!”

老公四處打量了半天，也沒找到合適的“牌”，正在著急呢，剛巧，在搖籃里睡覺的兒子被他倆吵醒了，哇哇地哭了起來。老公咬咬牙，豁出去了!他抱起兒子放在桌上，對老婆說道：“小鬼!”

老婆氣得瞪大了眼睛。她想了想，有了主意。只見她扯下綁發繩，披頭散發，兩手把腰一叉，往桌上一坐，齜牙咧嘴，挑釁地對老公說道：“大鬼!”

這下老公沒招了，正准備收兵投降，突然一不小心，放出了一個響屁!老公頓時如獲救星，朝老婆笑道：“哈哈，大鬼有什麼了不起?看我的炸彈炸了你!”說完，放下兒子揚長而去……

搞笑簡短小故事2:連環事件

事情的開頭是這樣的：我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。

兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩里的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。

我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代?忙跑去打120。

這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拚命向樓下跑。

此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔里向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。

本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。老弟的同學拚命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。

這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。我蘇醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。她的同事忙打120;而表姐夫聽到消息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。

此時，我家樓下已匯集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要打開消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。

那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……

您說還差一輛?別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎?車里的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎?

搞笑簡短小故事3:孫悟空見觀音

唐僧師徒一行四人往西天取經，路上又碰上了妖怪。經過一場惡斗，孫悟空隻身逃了出來，唐僧、八戒、沙僧都被抓走了。悟空想，只能到南海去求觀音菩薩了，於是一個筋斗雲，到了普陀山下。正想進山，只見山腳下建了一幢房子，門前豎著一塊牌子，上書：“進山須購門票，每人白銀一兩。”可是，孫悟空是行腳僧，只受齋飯，不接銀兩，他想了想，還是去天庭求救吧。

孫悟空又一個筋斗雲，到了南天門，正想進去，只見南天門外也建起了一座收費亭，上寫著：“進天宮請買票，每人銀子一兩。”孫悟空正在疑惑，從收費亭中走出一位神仙，原來是財神爺趙公明。趙公明告訴孫悟空：“近來天庭財政吃緊，不得已才出此下策。前些日子佛祖見玉帝也買了票，請大聖體諒一下小神。”

孫悟空嘆了一口氣，決定去高老莊，找豬八戒的丈人高太公去。見了高太公，孫悟空說明原由，太公連忙吩咐家人捧出一盤銀子來。孫悟空本來只想拿一錠，想想今後買門票的時候多了，就拿了十錠，茶也不曾吃一口，就走了。

到了普陀山，孫悟空拿出銀子買了門票，趕緊上山去拜見觀音。觀音問：“我這幾日心神不定，恐你師徒有難，你為什麼不早點來找我?”

孫悟空說了事情經過，觀音道：“怪不得近來上山燒香的人少了，如此下去，我也要打飢荒了。”

然後，觀音隨孫悟空啟程，救出了唐僧等人。臨分手時，觀音問孫悟空：“你還有銀子嗎?給我幾錠，我那些道友都居住在名山之中，以後我前去訪友，可能也要買票，否則也見不到他們了。”

J. 短篇搞笑小故事

短篇搞笑小故事集錦【3篇】

短篇搞笑小故事集錦【3篇】1

灰塵們看到清潔的空氣大搖大擺地從鼻子里進進出出，非常好奇，也非常羨慕，他們也想進去逛逛。

一天，灰塵頭子帶著一幫嘍啰兵來到鼻子大門口。

「該死，兩個門洞，進哪個好呢？」灰塵頭子嘀咕著說，「又得動腦筋！」

小嘍啰們見頭兒不發話，一個個急壞了，有的跺腳，有的瞪眼，眼看就亂成了一鍋粥。

「算了，胡亂進吧！」灰塵頭子一聲令下，嘍啰兵們你推我擠，呼啦啦湧向了兩個門洞。

「喂，大膽！站住！」突然一聲斷喝，就像晴天打了個霹靂。灰尖頭子嚇得打了個哆嗦，小嘍啰們也像一群膽小的小雞，一個個直往別人腿底下鑽。

灰塵頭子壯著膽仔細一瞧：呀，四周全是些鼻毛士兵呢！他們一個個端著銀槍、舉著大棒，橫眉怒目，好威風啊！

「撤！撤！快撤！」灰塵頭子弄了個灰頭土臉，帶著小嘍啰們連滾帶爬逃了出去。

又一天，灰塵頭子忽然得報，說鼻子的主人病了，那些厲害的鼻毛士兵也都沾了光，一個個渾身軟棉棉的，變成了「大松包」。

哇，這可是個好機會！灰塵頭子一拍巴掌，立刻點上數萬名嘍啰兵撲向鼻子的大門……

可是，他們萬萬沒有想到，鼻毛士兵們倒下了，門洞里還藏著兩員很厲害的大將呢！進去的灰塵一個不落，全被捆了個結結實實。

「頭兒！頭兒！」被捆住的嘍啰驚慌失措，「我們遭暗算了！」

「哎喲喲，哎喲喲！」灰塵頭子昏了頭，弄不明白怎麼回事，一個勁兒地喊「哎喲喲」。

「哼！看誰還敢來犯，叫你們有來無回！」兩個響雷一樣的聲音沖外面大喊。

灰塵頭子耳朵被震得嗡嗡直響，半天才回過神來，吃驚地問：「你們……你們是誰？」

「哈哈哈……」兩位大將一陣大笑，「連我們都不知道，我們就是大大名鼎鼎的『鼻涕蟲』將軍！」

「啊？！」灰塵頭子耷拉下了腦袋，嘟囔著說，「可憐我一世英名，竟然敗在兩條『鼻涕蟲』手下！」

短篇搞笑小故事集錦【3篇】2

聽說「吃啥補啥」。黑熊翻眼皮，「我吃猴腦！」他希望自己像小猴一樣機靈、聰明。「快，把你的腦子拿來給我吃！」黑熊揮動手臂吼叫。

「別急！」小猴撓撓頭，「我回家給你取！」

「快去快回！」

小猴回來了。「給你！嘗嘗味道怎麼樣？」小猴遞過來一個完整的核桃仁。

「嗯，」黑熊嚼啊嚼，流口水。「好吃！好吃！」

「明天我還給你拿！」

就這樣，黑熊每天都吃「猴腦」。「小鳥，給我出一道題吧，我像小猴一樣機靈、聰明呢！」

「請聽好，缺什麼補什麼，『缺心眼』該怎麼辦？」

「嘿嘿，心上扎洞洞啊！」

哎，吃了那麼多「猴腦」，黑熊還沒有聰明起來。

「該死！誰砸我的頭？！」黑熊吼。低頭看，是外殼堅硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊驚呆了，猴腦？！

「哈哈哈哈！」黑熊好開心，他知道了一個秘密，「原來猴腦長在樹上！」

短篇搞笑小故事集錦【3篇】3

從前，有一位獅大王，他有一頭漂亮的頭發。

金色的長頭發披在肩上，當風兒吹來，頭發就像是會流動的波浪。

獅大王一共有十八個理發師，三個專門負責修剪，五個專門負責梳理，五個專門負責洗，兩個專門負責吹風，兩個專門負責設計發型，還有一個是這些理發師的領導。

臣民們來拜見獅大王的時候，這十八個理發師總是要忙上半天。

獅大王還有三個畫師和三個攝影師，他們是專門負責記錄獅大王的光輝形象的。每次，獅大王有了新的發型，畫師和攝影師就要忙上半天，又是畫畫，又是拍照。

「金色的長發，是我的驕傲，我希望這個優秀的特點，能夠一代一代傳下去……」獅大王常常這樣想。

正因為有了這樣一個偉大的獅大王，才有了後面的故事。

獅王後懷了小寶寶

獅大王很想有一個兒子。

他忽然想起來：「咦，我差點忘了，我還沒結婚呢，沒結婚怎麼生兒子啊？怎麼把我的頭發遺傳下去啊？我得先結婚。」

有一天，獅大王和一位美麗的獅姑娘結婚了，他們舉行了非常盛大的婚禮。

過了不久，獅王後肚子里懷上了小寶寶。

每天，獅大王除了批閱公文，剩下的時間，就用來思考這樣一個問題：「怎樣才能讓我的兒子長出漂亮的長頭發呢？」

猩猩老臣說：「陛下，你可以試試'胎教'，這是很管用的。」

「對呀，真是個好辦法！」獅大王說。

獅大王把他的相冊和畫冊都找了出來，抱到了獅王後的面前。這些相冊和畫冊里，全是獅大王一頭長發的照片和畫像。

獅大王說：「親愛的，你每天什麼事也不要做，就看這些相冊和畫冊。」

「好吧……」獅王後心裡想：「我每天都看到獅大王，這還不夠，還要看相冊和畫冊里的獅大王……」

雖然總這么看很膩，但是，獅王後還是乖乖地看著。因為，她也希望生出來的兒子最好也有像他父親那樣的長頭發。

有一天，熊大臣也獻上一計：「陛下，你應該給王後多吃一點細細長長的東西。」

「對呀，這也是個好辦法！」獅大王說。

獅大王吩咐宮廷里的廚師，每天要給獅王後做長長的面條、粉絲，還有細細的豆芽菜，還有一種很像頭發的發菜。

獅王後起先乖乖地吃這些東西，但是，天天都吃這些，她實在是太膩了。

有一天，她對獅大王說：「我想吃肉包子。」

獅大王說：「不行，肉包子看起來那麼短。等你生出兒子以後再吃肉包子吧。」

獅王後沒辦法，只好繼續乖乖地吃那些細細長長的東西。「好惡心啊……」獅王後說。

生發油和護發素

為了讓小獅子能長出長頭發來，獅皇後只好每天都看獅大王的相冊和畫冊。「要注意多看我的頭發。」這是獅大王以前吩咐的.。

可是，不知為什麼，獅皇後總會去看別的。比如，她總是會去看獅大王的鼻子或者嘴巴。

「我現在才發現，獅大王的鼻子太大了，大得有點難看。還有他的嘴，怎麼好像有點歪啊？」獅媽媽想。

但是，這樣的想法對獅大王是很不恭敬的，獅皇後不敢想下去了。

「我現在才發現，獅大王的鼻子太大了，大得有點難看。還有他的嘴，怎麼好像有點歪啊？」獅媽媽想。

但是，這樣的想法對獅大王是很不恭敬的，獅皇後不敢想下去了。

獅大王來了，他手裡端著一個盤子，裡面裝的好像是草。「來，吃點新口味吧。」獅大王說。「天哪！這是什麼？我可不想吃草。」獅皇後說。

獅大王說：「這可不是一般的草，它是玉米穗，吃了它，可以讓兒子長長頭發呀！」

「哎，沒辦法，只好吃了……」

獅皇後只好又皺著眉頭，拿起了叉子。「慢，還要加點佐料。」獅大王突然說著，拿出了一個瓶子。「這是宮廷廚師們特製的一種油，它叫生發油，拌著玉米穗吃，可以讓寶寶多長頭發。」

這種「生發油」的味道聞起來有點辣。

獅媽媽剛要吃，獅大王說：「慢，還加點護發素。這也是宮廷廚師們特製的護發素，可以保護已經長出來的頭發。」

這種「護發素」的味道聞起來有點酸。「真惡心……」獅皇後只好硬頭頭皮吃下去。

「加油，加油！」獅大王在一旁直鼓勁，「再吃一大口，就吃完了。」

獅皇後一連吃了好多天玉米穗拌生發油和護發素。

她發現，自己的頭發亮了許多，長了許多。

那麼，獅大王的兒子能長出金色的長頭發來嗎？