短篇諷刺小說作文150字

Ⅰ 找一篇諷刺短篇小說

《自知之明》 紀伯倫
貝魯特。
一個細雨蒙蒙的夜晚，賽里姆坐在寫字台前，台上放著許多古書和紙。
賽里姆正在讀一篇哲學通信，那是蘇格拉底示意門生柏拉圖要有「自知之明」的一篇文章。
賽里姆邊細讀文中那些珍貴字句，邊回憶哲學家及導師們關於這個問題的論述。他發現，西方思想家無不堅守蘇格拉底的思想，東方學者也都遵循蘇格拉底的教誨。讀著想著……賽里姆的思想完全沉浸在了「自知之明」題目中，禁不住突然站起來，伸展雙臂，高聲喊道：
「是的，是的！自知之明乃各門學問之母！我嘛，應該知道自己。我完全了解自己。了解我的個性，細微入里，我理當揭開我心靈的幕簾，除去心靈深處的飾物，同時闡明：我的精神存在的意義在於物質存在，物質存在的秘密在於精神存在。」
賽里姆侃侃而談，激情洋溢，異乎尋常，雙目間燃燒著渴求自知的火炬。之後，他走進隔壁房間，塑像似的站在上頂天花板、下到地面的巨大玻璃鏡前，留神觀看自己的身影，仔細端詳自己的面容，看過自己的頭形，又照自己的整個形體-…
就這樣，賽里姆站了半個鍾頭，彷彿永恆觀念已將宏偉思想降予他，使他憑借其力量，足以明察自己的靈魂深處，令其內心各個角落充滿光明。接著，他從容不迫地張開口，自言自語說：
「我身材矮小；拿破崙、雨果也都是小個子。
「我的前額狹窄；蘇格拉底、斯賓諾莎也都是窄額頭。
「我的前頂光禿；莎士比亞也有個光禿前頂。
「我的鼻子大，且有個彎兒；賽凡魯拉、伏爾泰和喬治·華盛頓，都生著鷹鉤鼻。
「我有眼病；使徒保羅和尼采亦均有眼疾。
「我的嘴大，下唇前凸；西塞羅和路易十四也都是大嘴凸唇。
「我的脖子粗；翰尼巴勒、邁爾蓋斯·安東尼奧也是粗脖子。
「我的耳朵長且外凸；拜倫、塞萬提斯也都生著一對扇風耳。
「我顴骨凸出，面頰下凹；拉菲特、林肯也是這樣。
「我的兩個肩膀不一般平，而是一高一低；奧比塔、艾迪布·伊斯哈格亦如此。「我手掌粗大，手指短小；佩利科、但丁也是這樣。
「總而言之，我體態瘦弱，就像大多數思想家那樣，因勞心而累垮了軀體。奇怪的是，我像巴爾扎克一樣，寫作或閱讀時，身邊總放著咖啡壺。此外，我像托爾斯泰和馬克西姆·高爾基，喜與平民交往。
「我一兩天才洗一次手臉；貝多芬、沃爾特和泰曼，都有這種習慣。奇妙的是，我像薄伽丘和倫勃朗，喜歡探聽女人的消息，希望知道她們在丈夫不在家時的所作所為。
「我饞酒，堪與諾亞、艾卜·努瓦斯、德彪西和馬爾羅相比；我貪食美味，可與彼得大帝和白什爾·舍哈比國王並論。」
賽里姆先生沉默片刻，然後用指尖摸著腦門，又說道：
「這就是我！這就是我的實際情況！古今偉人的特質都集中到了我的身上。一個具有這樣優點的青年人，必定能在這個世界上干出一番偉大事業。
「自知之明乃格言之首。今夜，我已經了解自己。自今夜始，我將開始一項偉大的工作；那是這個世界啟示我的，並給我的靈魂注入了各種不同因素。我曾陪伴過人類的若干偉人，自諾亞至蘇格拉底、薄伽丘及艾哈邁德·法里斯·舍德亞格。我不知道我將開始的那項偉大工作是什麼。但是，像我這樣一個集物質與精神於一身的人，確乎是日夜所創造的奇跡。我已經了解自己。是的！憑安拉起誓，我已充分知道自己。願我的靈魂長在，個性永存，宇宙久在，直至我的大業告成。」
賽里姆先生在房間里踱來踱去，人的外觀掛在他那醜陋的面孔上，他邊走邊動，用貓叫聲混雜著骨頭碰撞的音調，重復著艾布·阿拉的詩句：
縱然僅留下我一個人，
也要創出空前的奇跡。
一個時辰過後，我們這位朋友身裹襤褸衣衫，躺在他那張破床上睡著了，鼾聲如雷，響徹天空；那響聲與其說像人打呼嚕，不如說更像石磨轟鳴。

Ⅱ 今天我們在語文課堂上學習了《變色龍》,要求寫一篇小作文

在這個暑假，我讀了俄國作家契訶夫創作的短篇諷刺小說《變色龍》。這篇小說揭露了窮凶極惡的沙皇專制主義，給了我頗深的感觸。

此小說講述了一位首飾匠赫留金在馬路上被一條狗咬傷了手指頭，向警官奧楚蔑洛夫討說法。剛開始奧楚蔑洛夫要求要處死這條狗，並且也要嚴懲狗的主人，但當人們說是將軍家的狗時，奧楚蔑洛夫又指責赫留金故意傷狗在先。可是當人們又說不是將軍家的狗只是一條野狗時，奧楚蔑洛夫又換了張嘴臉，又要求要嚴懲這條狗和狗的主人。這只狗的主人到底是誰，人們說法不一。奧楚蔑洛夫的臉也隨之像變色龍似的變來變去。

故事的情節與描寫十分有趣，奧楚蔑洛夫他表面上看似是在不斷為自己開脫困境，然而事實上，與小丑的滑稽表演，並沒有多大區別。遇到有權有勢的人，便和顏悅色；遇到普通老百姓卻是一副不可一世的樣子。這樣兩面派作用顯得如此虛偽，像極了見了主人，伸出沾滿口水的舌頭並搖尾乞憐的哈巴狗。

我隨後又仔細揣摩了作者的想法。我認為，小說的名字《變色龍》起的十分巧妙。變色龍原本是屬於蜥蜴類的四肢爬行動物，能夠根據四周物體的顏色，改變自己的膚色，以防天敵及其他動物的侵害。但是作者在小說中，只是取其『變色』的特性，來概括社會上的某一種人。在這篇小說中作者用其精湛的寫作手法，塑造了一個趨炎附勢，見風使舵，專橫跋扈的沙皇專制制度下一個走狗的典型形象。



但是可悲的是，這樣的人，這樣的社會現象卻依然存在於我們的身邊。有許多人在上級面前阿諛奉承，不管上級說的是什麼，就迎合上級。但在下級面前卻是一副丑惡的嘴臉，打壓下級。在學校里有不少學生在老師面前遵守紀律，努力學習。但是老師一走就好像釋放了自己的『天性』一樣，在比自己強的人面前裝作好人，討好他們，但是，在比自己弱的人面前耀武揚威，欺壓他們，這真是既可笑又可恥。

我們作為21世紀的青少年，應該摘掉面具，用一顆真心去對待任何人，不要像奧楚蔑洛夫那樣趨炎附勢。要培養自己的創新精神和實踐能力，讓自己能夠不斷適應社會的變化與發展。

在現在的社會上『變色龍』也許一時有用，但不可能一世有用。我們應該從小養成良好的品行習慣，為將來走上社會，夯實基礎。

因此我們不能欺軟怕硬，做「變色龍」。

Ⅲ 有沒有啥諷刺小說。老師叫我們寫一篇諷刺小說。短篇的，200字左右。不要太大眾的，

諷刺老師 ，給你個大綱吧
想起來現在有一類的人叫作混混，這個詞延用了不知道多久，但是今天還是在用的。是一群眼光相當之犀利的人，興趣多半是戴著有色眼鏡轉悠，看誰都不是干凈的。用現在的詞叫做妒嫉，三國時期的周瑜也是這種脾氣，人家把著千軍萬馬，看不順眼諸葛亮，竟被活活氣死。
換句話來說，猴以群分，自然，喜歡嫉妒而又不方便表示的，來陰的那一類的人就專門分到一塊兒去了，他們喜歡用自己手裡能用上的一切東西來實現自己的心理平衡，某種概念上來說還真是十分的聰明呢。對自己的人多半是會網開一面的，可小人畢竟還是小人，難說哪天會就這么翻臉了，那之後好戲才上演呢。好比猩猩，猩猩也會用身邊的工具呀，幾千萬年前，沒有進化完全的人類也已經會使用手邊的工具了，它們也會因為不爽了拿樹出氣，搶地盤會不會是記恨別的族長更為明智呢？來個互動吧，請拿起手邊的筆，對上面的話語表示贊同如何？
一位小學生參觀完革命事跡後寫的日記
今天，老師帶領我們到烈士紀念館參觀，使我很受感動。那些革命烈士，為了革命，不怕嚴刑拷打，不怕槍林彈雨，為了窮人的解放，獻出了自己寶貴的生命。我要向他們學習，做革命的接班人，長大為人民服務。
我熱愛那些為了窮人打天下的烈士，我痛恨那些資本家反動派。聽爺爺說，剛解放那會，日子雖然苦，但那時當官的一心為老百姓，不像現在，到處是貪污犯。我對爺爺說，我長大了就專門抓貪官，給他們灌辣椒水，上老虎凳，叫他們把貪污的錢交出來，分給窮人。我們家也是窮人，爸爸媽媽都下崗了。爸爸每天去蹬三輪車，還經常被城管隊趕來趕去，有一次被城管隊沒收了車，爸爸整整哭了一夜。我勸爸爸說，等我長大了，就號召我們班同學專門打城管隊，吊在樹上打，拿皮帶抽，看他們還敢猖狂不？媽媽對我最好了，她身體不好，沒錢治病，卻什麼好吃的都留給我，我讓她吃，他總是說不餓。
我小時候最喜歡在姥姥家玩，那裡有一個小院子，雖然很破舊，但鄰里關系很好，那些爺爺奶奶都喜歡我，說我又調皮又聰明，長大能當一個將軍。院子里有一棵棗樹，每到秋天，我就上去夠棗吃。可是，前年，那裡拆遷，房子全推倒了，姥爺姥姥還有其他的爺爺奶奶，很多買不起郊區的大房子，只好租一間小房子住。那裡蓋起了高樓，成了繁華的商場，掙了很多錢。我不明白，為什麼姥姥要住小房子，他們卻能掙大錢。我不喜歡那個高樓，我心裡對姥姥說，我長大了，要學Bin Laden，開個飛機把他撞翻，重新給您蓋個四合院，載上棗樹、石榴樹。
老師經常教育我們要好好學習，我一定聽老師的話，把學習搞好，長大當一個發明家。我要發明一種武器，能認出好人壞人，發射的子彈能一直追著壞人打，把他的屁股打個洞。
我喜歡槍，我最喜歡的槍是AK47，我長大了，就用這種槍去打敵人，我一定不怕犧牲，我一定能勝利的，那些烈士就是我的榜樣。

Ⅳ 求短篇諷刺小說

契可夫和歐亨利的書都非常符合要求 例如《變色龍》啊《警察與贊美詩》《五品文官》《馬姓》大概都是幾千字 篇幅不長但人物刻畫很深刻 他們是諷刺小說的傑出代表了如 小公務員之死《小公務員之死》寫的是一個美好的晚上，一位心情美好的庶務官伊凡·德米特里·切爾維亞科夫，在劇院里的一個小「不慎」將唾沫濺到了坐在前排的將軍級文官身上，小文官惟恐大官人會將自己的不慎視為自己的精野冒犯而一而再再而三地道歉，弄得那位大官人由哭笑不得到真的大發雷霆；而執著地申訴自己毫無冒犯之心實屬清白無過的小文官，在遭遇大官人的不耐煩與呵斥後竟一命嗚呼。一個人竟喪命於自己的噴嚏？其實，這小文官喪命於他自己對達官貴人的恐懼。他一心想以道歉申訴去排遣內心恐懼，盡管那大官是「別的部門
這不慎的一口「唾沫」，不僅擊碎了小人物的「美好。
小說通過對幽默可笑的人和事的描寫,反映了當時社會的極端恐怖所造成的人們的精神異化、性格扭曲及心理變態,表現了作家對黑暗社會的抗議及對思想庸俗、生活猥瑣的小市民的"哀其不幸"與"怒其不爭",表明了作家對罪惡制度的無淚控訴,具有深刻的社會意義.
原文。
小公務員之死
契訶夫
一個美好的晚上，一位心情美好的庶務官伊凡·德米特里·切爾維亞科夫，坐在劇院第二排座椅上，正拿著望遠鏡觀看輕歌劇《科爾涅維利的鍾聲》。他看著演出，感到無比幸福。但突然間……小說里經常出現這個「但突然間」。作家們是對的：生活中確實充滿了種種意外事件。但突然間，他的臉皺起來，眼睛往上翻，呼吸停住了……他放下望遠鏡，低下頭，便……阿嚏一聲！！！他打了個噴嚏，你們瞧。無論何時何地，誰打噴嚏都是不能禁止的。莊稼漢打噴嚏，警長打噴嚏，有時連達官貴人也在所難免。人人都打噴嚏。切爾維亞科夫毫不慌張，掏出小手絹擦擦臉，而且像一位講禮貌的人那樣，舉目看看四周：他的噴嚏是否濺著什麼人了？但這時他不由得慌張起來。他看到，坐在他前面第一排座椅上的一個小老頭，正用手套使勁擦他的禿頭和脖子，嘴裡還嘟噥著什麼。切爾維亞科夫認出這人是三品文官布里扎洛夫將軍，他在交通部門任職。
「我的噴嚏濺著他了！」切爾維亞科夫心想，「他雖說不是我的上司，是別的部門的，不過這總不妥當。應當向他賠個不是才對。」
切爾維亞科夫咳嗽一聲，身子探向前去，湊著將軍的耳朵小聲說：
「務請大人原諒，我的唾沫星子濺著您了……我出於無心……」
「沒什麼，沒什麼……」
「看在上帝份上，請您原諒。要知道我……我不是有意的……」
「哎，請坐下吧！讓人聽嘛！」
切爾維亞科夫心慌意亂了，他傻笑一下，開始望著舞台。他看著演出，但已不再感到幸福。他開始惶惶不安起來。幕間休息時，他走到布里扎洛夫跟前，在他身邊走來走去，終於克制住膽怯心情，囁嚅道：
「我濺著您了，大人……務請寬恕……要知道我……我不是有意的……」
「哎，夠了！……我已經忘了，您怎麼老提它呢！」將軍說完，不耐煩地撇了撇下嘴唇。
「他說忘了，可是他那眼神多凶！」切爾維亞科夫暗想，不時懷疑地瞧他一眼。「連話都不想說了。應當向他解釋清楚，我完全是無意的……這是自然規律……否則他會認為我故意啐他。他現在不這么想，過後肯定會這么想的！……」
回家後，切爾維亞科夫把自己的失態告訴了妻子。他覺得妻子對發生的事過於輕率。她先是嚇著了，但後來聽說布里扎洛夫是「別的部門的」，也就放心了。
「不過你還是去一趟賠禮道歉的好，」她說，「他會認為你在公共場合舉止不當！」
「說得對呀！剛才我道歉過了，可是他有點古怪……一句中聽的話也沒說。再者也沒有時間細談。」
第二天，切爾維亞科夫穿上新制服，颳了臉，去找布里扎洛夫解釋……走進將軍的接待室，他看到裡面有許多請求接見的人。將軍也在其中，他已經開始接見了。詢問過幾人後，將軍抬眼望著切爾維亞科夫。
「昨天在『阿爾卡吉亞』劇場，倘若大人還記得的話，」庶務官開始報告，「我打了一個噴嚏，無意中濺了……務請您原……」
「什麼廢話！……天知道怎麼回事！」將軍扭過臉，對下一名來訪者說：「您有什麼事？」
「他不想說！」切爾維亞科夫臉色煞白，心裡想道，「看來他生氣了……不行，這事不能這樣放下……我要跟他解釋清楚……」
當將軍接見完最後一名來訪首，正要返回內室時，切爾維亞科夫一步跟上去，又開始囁嚅道：
「大人！倘若在下膽敢打攪大人的話，那麼可以說，只是出於一種悔過的心情……我不是有意的，務請您諒解，大人！」
將軍做出一副哭喪臉，揮一下手。
「您簡直開玩笑，先生！」將軍說完，進門不見了。
「這怎麼是開玩笑？」切爾維亞科夫想，「根本不是開玩笑！身為將軍，卻不明事理！既然這樣，我再也不向這個好擺架子的人賠不是了！去他的！我給他寫封信，再也不來了！真的，再也不來了！」
切爾維亞科夫這么思量著回到家裡。可是給將軍的信卻沒有寫成。想來想去，怎麼也想不出這信該怎麼寫。只好次日又去向將軍本人解釋。
「我昨天來打攪了大人，」當將軍向他抬起疑問的目光，他開始囁嚅道，「我不是如您講的來開玩笑的。我來是向您賠禮道歉，因為我打噴嚏時濺著您了，大人……說到開玩笑，我可從來沒有想過。在下膽敢開玩笑嗎？倘若我們真開玩笑，那樣的話，就絲毫談不上對大人的敬重了……談不上……」
「滾出去！！」忽然間，臉色發青、渾身打顫的將軍大喝一聲。
「什麼，大人？」切爾維亞科夫小聲問道，他嚇呆了。
「滾出去！！」將軍頓著腳，又喊了一聲。
切爾維亞科夫感到肚子里什麼東西碎了。什麼也看不見，什麼也聽不著，他一步一步退到門口。他來到街上，步履艱難地走著……他懵懵懂懂地回到家裡，沒脫制服，就倒在長沙發上，後來就……死了。
一八八三年七月二日

Ⅳ 初三諷刺表面一套背地一套作文600字小說

今天，我讀完了《我的同桌是女妖——鋼筆帽里的魔法》這本書，我看後，就感覺和那個小女巫喬細一起玩，當然，我也要說說這本書的內容：有一個叫阿裙的小女孩，從來都遲到，有一次，她早早的起了床，去上學。進了校門，看見有個軟梯。她一下子就上去了，進了教師，看見有個小女孩，這個小女孩就是喬細。之後，她們兩個一起上學，有一次阿裙惹了喬細，喬細就回故鄉了，後來，阿裙到妖精村（喬細是一隻妖精。）找到了喬細，但喬細的魔法被喬細的舅舅和舅媽封鎖了，然後阿裙又經過波折拿到了喬細的舅舅存了三千年的魔法（就是那個鋼筆帽。）給了自己，她一瞬間就變成了天使，然後喬細不知為什麼也獲得了魔法，她們兩個在城市上飛來飛去，但被喬細的舅媽派去傻月亮王國的公主姐妹，但公主姐妹知道了她們是被逼迫的時候，就把她們送回了世界，從此，阿裙和喬細一起上學，但喬細也沒有魔法了，也就不隱身了。

這就是《我的同桌是女妖——鋼筆帽里的魔法》這本書的內容，我想大家都來讀一讀。

Ⅵ 短篇諷刺小說

曾經有個人，沒有頭發，天生就是光頭。每當他遇到一個人，就會很認真地問，猜猜他有多少頭發。別人總是回答不上來，這也使得他非常惱火，竟然沒有人告訴他確切答案！因為頭發長在眼睛上面，不管自己怎麼努力，都不會看到頭頂的真實面貌，即使憑借鏡子，也只能看到被禁錮的一面。當他求助外人時，他們真的很難說出他有多少頭發，因為他是光頭，誰知道他黑乎乎的頭上有多少頭發呢！於是，他不得不找一個數數專家，也許只有他才能讓主人滿意。該專家很快就對這個棘手的問題產生興趣，並申請巨大的科研基金對此立項。經過多年孜孜不倦地研究，問題越來越多，復雜程度也越來越令人震驚。不知為何，專家遂名揚四海，家喻戶曉。主人也逐漸成為大有名氣的小明星，無論走到哪，都是眾星捧月，萬人空巷。突然有一天，主人的頭發意外地長出來，小荷才露尖尖角，馬上引起萬人矚目，此非常事件，似乎是對專家的打擊，他執意要求退出研究，主人卻因此感到郁悶。長了頭發以後，好像被人拋棄一般，跟凡人一樣，再也無法引起他人的注意。

Ⅶ 跪求帶有諷刺性幽默性的作文，要兩篇

高興太早

一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接
受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，
是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。
「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不……
我寫上了可參加肉搏戰。
大象三明治

海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有么？」
「當然。」
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」

歹徒1

一個死刑犯問刑警：「現在幾點了？"%刑警喝斥道：「死到臨頭了，
還問時間干什麼！」犯人說：「這可是我的終生大事，記住這個時間對我
來說非常重要。」

歹徒2

有個歹徒聽牧師佈道。
牧師說：「多交一個朋友，不如少得罪一個仇人……」
「我可沒有一個仇人。」歹徒說。
「了不起，您怎麼沒有一個仇人呢？」「都被我殺光了！」

歹徒3

偷兒到教堂做彌撒．牧師問：「什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火
雞扒？」「沒有，一隻也沒有偷。」
「其他雞有沒有偷？」「也沒有。」
「太好了，你已經接近上帝一步了。」
低聲說：「如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。」

歹徒4

警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？「對啦，我想起來了，
我最愛吃桃子。」罪犯說。
「你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。
「沒關系，我可以等。」

單數和復數

老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」

擔心

妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」「親愛的，別擔
心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」「這正是我所擔心的。」枯

但願是血

有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。「啊呀！」
他咕噥了一聲，「但願是血！！」

蛋不吃食

「母獅生下小獅，小獅要吃東西；「母狗生下小狗，小狗要吃東西；
「……
「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」
小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的傢伙，可是一連三
天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老
師：「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！」

當然

一人養了只只會說「當然」的鸚鵡，於是他決定把它賣掉。「你的鸚
鵡多少錢？」買主問。「1000元。」賣主答。「怎麼這么貴？」
「我的鸚鵡很聰明！」「鸚鵡，你聰明嗎？」買主問。「當然。」
買主於是買下了鸚鵡。等他發現這只鸚鵡只會說「當然」後，他很生

2007-9-25 20:42 回復

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氣地說：「只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。」「當然！」
鸚鵡回答。

導盲犬

John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。
John很驚訝，跟那瞎子說：「如果那是我的狗，我一定會踢它的屁
股。」那瞎子非常鎮靜的回答說：「是啊，我是要踢它，但是我必須要先
找到它的頭啊！」

倒霉

詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹
妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天
那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」

到處碰壁

某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我在此抽只煙妨礙您
嗎？」女士善意地對他說：「不，你就像在家裡一樣好了。」此君立即收
回煙盒，嘆口氣說：「照樣不能抽！」

道德新篇

「爸爸，道德是什麼？」
「道德是什麼？等等，該怎麼解釋呢？舉例說吧：有人把裝有一千圖
格里克的錢包忘在商店裡，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售
貨員平分？這就叫道德。」

得來不易

被告人向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監
獄，那麼你將得到額外的一千塊錢酬金。」被告人終於如願以償。
律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋
放。」

得意忘形

三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。
「請再重復一次行嗎？」他問。得意的父親回答道：「可以是可以的，不
過我不想再要了！

得之不易

某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：「你能肯定你妻子知道我要去
吃晚飯嗎？」
「當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！」

等貓捕鼠

男：「太太，我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄一隻
來，行嗎？」
女：「那您得快點兒，這會兒廚房裡正有一隻老鼠哩。」

稍等一分鍾

有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味
著什麼？」
上帝回答道：「只意味著一分鍾罷了。」
「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」
「僅僅意味著一個小錢罷了。」
「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」
「好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧！」

地獄

Bill Gates死後來到天堂門口。
：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄．先考查一下，然後
告訴我結果。
Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著聖歌，贊美上帝(也許還用
Ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如雲，到處是C和Basic，酒
不醉人人自醉．Bill說，地獄，我喜歡！他回到聖彼得那裡。
：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些．這個……
：沒問題，你去吧。
Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨．他實在受
不了了。
他大聲呼叫：聖彼得---！怎麼這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不
起，你說的是DEMO版吧……

第三種可能

護士對產婦說：「您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？」「請
您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……

電話

1876年，亞歷山大·G·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲
得專利。8年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。
他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片捲起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然後
坐下來等候迴音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了
半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走
了。工作人員拆開受損的電話，齲�那個紙片，上面寫的是：

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4樓

向一家商店訂購扳鉗。

電話

一名男子在上班時打電話回家。
接電話的是一位陌生女子。
男子說，「你是誰？」「我是這里的女傭。」女子回答。
「我們沒有請女傭啊。」「今天早上這間屋子的女主人叫我來的。」
「喔，那我是她先生。她在嗎？」「可是……她和一個我以為是她先生的
男人在樓上的房間里……做……做……做一些夫妻才能做的事。」男子聽
了非常火大。他對女傭說，「聽著，你想不想賺$50，000元？」「我要你
去把我書桌里的槍拿出來然後把那兩個姦夫淫婦給斃了！」女傭把電話放
下。
男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。
女傭回來拿起電話。
「我要怎麼處理屍體呢？」「把他們丟到游泳池裡去。」「什麼游泳
池啊？」「啊？……嗯……請問這只電話是2621-5656嗎

電腦壞了

辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班後開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
「我這一天真倒霉。」凱茜一肚子怨氣嚷道，「公司的電腦一會好，一會
壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。」那個
警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，他才拿著她的駕照和牌
照回來苦笑道：「我們的電腦壞了」。

電視蟲

弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電
視機前，所以大家都叫他是」電視蟲」。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：「我建議你們今晚看月蝕．」弗
格森立即問道：「幾頻道？」

電視迷

馬丁叔叔的那隻喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診
斷後卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家裡有沒有發生重大事故，使鸚鵡感
到煩亂。馬丁說唯一發生的事情是電視機拿去修理了。
「趕快把它拿回來」獸醫說。
果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食慾也就恢復了。

店裡的規矩

經理：記住，這個店裡的規矩是－顧客永遠是對的。現在告訴我，剛
才那位先生說了些什麼？
店員：他只說了一句－你們的經理是個大笨蛋。

釣魚

巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：裸體游泳，罰款50。

調換一下

未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您，那六萬馬克的嫁
妝我給您存在銀行里。」
皮爾組喪地說：「您最好把六萬馬克給我，把您的女兒存在銀行
里。」

疊被

教官：龜田，為什麼你的棉被總疊得比山本差？
龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花捲饅頭
的。

鬥牛士

一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖
搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上．鬥牛士
馬上卧住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃．事後鬥牛士隨朋友們
說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不
可！！」

讀書治病

甲：「你這幾年上哪兒去了？」
乙：「上醫科大學。」
甲：「那你的病一定給治好了。」

賭博

四位紳士聚在一起賭錢．開賭前，他們對約翰說：「你去瞧瞧門外有
沒有警察。」
約翰去了整整十分鍾，才氣喘吁吁地跑進來說：「門外沒有警察，所
以我特地去局裡喊來一個！」

對象

我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。
你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。
是的，但我更希望娶你的女兒。

多此一舉

一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝採的人圍住了
他。一個猶太人走上前來，不解地問道：「您還不知道這兒有輪船航行
嗎？」

多多益善

2007-9-25 20:42 回復

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5樓

一輛超速汽車被警方巡邏車攔住，警察一邊作記錄，一邊對司機說；
「你將得到一張超速罰款傳票，因為你剛才的車速超過了六十英里。」司
機馬上說：
「警官先生，請您寫上一百英里好嗎？要知道，我正要把這輛車賣掉
呢！」

多年以後

她（溫柔地）：「親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候？」
他（生氣地）：「當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候！」

惡毒誹謗

一個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道：
「如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎？」
法官道：「當然可以，他什麼時候把你當成河馬的？」
「自三年以前，他就經常向大家這樣說。」
「什麼？自三年前就開始了？那你為什麼現在才想起要起訴呢？」
「昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什麼樣子。」

鱷魚的大嘴

動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡
看。
過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」管理員道：「還不清楚。醫生到他
嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。」

鱷魚皮鞋

顧客：「我要買一雙鱷魚皮鞋。」
店員：「好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？」

恩愛夫妻

從前，有個國王，佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城
中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城
池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著
一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原
來，她們身上背的，都是自己的丈夫。

兒童常識

德里電台的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園遊玩。突然，孩子
看見一隻又肥又大的貓，便問：「媽媽，這是丈夫還是妻子？」
導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自
己作出了判斷：「媽媽，我知道了。這只貓是丈夫！」
「為什麼？」母親吃驚地問。
「剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲
不吭。」

耳光付賬

摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比
也沒有，於是他問店老闆：「請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一
記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？」
「我想，五個盧布吧！」
「好吧，」摩洛科說，「請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找
頭吧！」

發明

義大利人對猶太人說：「我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我
們祖先就發明了電話通迅。」
猶太人：「那你知道在耶路撒冷發現了什麼嗎？」
義大利人：「什麼？」猶太人：「什麼也沒發現。」
義大利人：「啊��」猶太人：「那說明了我們的祖先已經發明了無
線電。」

法典奧秘

「瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以給我講講什麼是猶太法典
嗎？」施姆爾問。
「我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向你提個問題：兩個猶太人從
一個高大的煙囪里掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很乾
凈，那麼誰該洗洗身子呢？
」「當然是那個弄臟了身子的人！」
「錯了！那人看著沒弄臟身子的人，想道：『我身上一定是干凈
的。』而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很臟。所
以，他要洗澡。——現在我要問你第二個問題：他們倆後來又一次掉進了
高大的煙囪——誰該洗澡？」
「現在我可知道了，那個平均獎的人嘛！」
「錯了！平均獎的人洗澡時發現自己並不臟；而弄臟了身子的人則相
反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。
我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪里掉下來了——誰會
洗澡？」
「現在，洗澡的當然是那弄臟了身子的人！」

2007-9-25 20:42 回復

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6樓

「又錯了！你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個干凈、一
個骯臟的事情嗎？你瞧，這就是猶太法典的奧秘。」

法律依據

別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。
「這太不公平了！」別佳委屈得大叫起來，」我上次罵人家是豬，只
罰了三十盧布！」
法官振振有詞地喝道：「你不知道豬肉早主漲價了嗎？」

反駁

克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裡出來。「天哪」，站在門口的朋
友索爾茨喊道，「你頭上的帽子戴反了！」「怎麼戴反了？」
克勞斯反駁道，「你根本不知道我想朝哪個方向走！」

反對結婚

一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不
願意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什麼！你已經這么大年紀了，父母還健在嗎？
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。

反而思之

「要是你的收入和財神爺一樣多，你會怎樣呢？」
「要是財神爺的收入和我一樣多，他又會怎樣呢？」

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事喬說：
'這是發膠的反應。'第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及
喬說：'這是我父親對發膠的反應。'

方法各異

產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥
道：「我已經看夠聽夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你們無法勝任
這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應引以為榮的有價值
的產品。」然後，他對新雇員--一名退役足球隊員說道：「如果一支足球
隊贏不了，會怎麼樣？隊員們都得被撤換掉，不是嗎？！」幾秒鍾沉默
後，這名前足球隊員回答道：「實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的
話，我們通常只是換個新教練。

房頂上的標語

一個建在機場旁的電影製片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上
寫了一條大標語：「請安靜！」每個字母有八尺見方。
結果，這條標語帶來了更大的雜訊，因為飛行員們個個都想看清楚房
頂上寫的是什麼，競相都把飛機飛得更低了。

費用

旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那
些水果。」「但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我
們。」「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在干什麼？」經理著急地叫道。
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」「你說什麼？我並沒
有吻過尊夫人。」「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡……」

憤怒的狗

當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了綳帶，沒等他
開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
「猜猜看發生什麼事了，經理」店員說，「我終於把那套一直壓在這
兒的難看透頂的西裝賣出去了！」
「不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？」
「就是那件。」
「太棒了！」經理叫道，「我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝
了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎麼了，怎麼纏上
了綳帶？」
「沒什麼大事，」店員說，「當我把那件西裝賣給那個傢伙以後，他
的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。」

共同之處

兩位朋友在一起聊天。他們談論小說、詩歌。
其中一位說他發現俄國小說家和詩人有一個共同點，這共同點在每類
作品中都體現出來了。

高科技

戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬
桶。
用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研製。
回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈
爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需
制出。
三天後，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便
意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。
里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利
害，這么短時間就研製出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為
我國的發展提供第一手資料。
於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一
只手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

高手

「我丈夫很會賭博。」「我先生也是！」
「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」
「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬
元。」

高爾夫

一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是
否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答復。
次日，老人又來了。巫師說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」
老人說：「先告訴我好消息。」「天堂上有很寬闊的高爾夫球場」巫師
說。「球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。」老人接著問：「現
在告訴我壞消息吧。」巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」

風流

化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了
點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太
太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。

2007-9-25 20:42 回復

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7樓

她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情
風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直
到凌晨三時才回來。」舞會怎麼樣？」太太問。」一點也不好玩。」丈夫
答。」你在那裡究竟幹了些什麼？」太太再三追問。」老實告訴你吧，」
丈夫道，」我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在
書房裡玩牌了。」「你整個晚上都在打牌嗎？」太太尖叫道。」是的，不
過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒
是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！」

風濕病人

病人：「你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮
濕。」
醫生：「是啊。現在你要看什麼？」
病人：「我想知道，眼下我是否可以洗個澡？」

夫妻分工

托穆對他的朋友說：「皮爾，我們家裡是分工合作，我管幾件事，我
太太她也管幾件事。」「托穆，那你分管什麼事？」「我管孩子和仆
人。」「那你太太呢？」「她管錢和我唄！」

俘虜他的兒子

美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到．"我拿到了
戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如
此，我還俘虜了他的兒子……」「太棒了！"埃及將軍大喊，"在哪裡？我
們馬上審問他。」"不行！"女間諜說，"非再等十個月不可。」

父母的孩子

柯林頓訪英期間，與撒切爾夫人，傑弗里．豪等共進晚餐。為活躍氣
氛，撒切爾夫人問傑弗里．豪：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是誰？」豪大笑著答道：「就是我，豪呀。」克
林頓感到很有趣，回到白宮後，問克里斯托弗到：「你的父母有個孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰？」克里斯托弗回答不出。克林
頓得意地大笑到：「是豪呀。」

父女同甘

父親問娜塔沙：「你昨天沒上課，跑到哪兒去了？」
「和一個同學看歌劇去了。」娜塔沙毫不陷瞞地回答。
「學習時間怎麼能去看歌劇呢？」父親生氣地說。
「昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。」

父親之別

「羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什麼區別
嗎？」
「有，羅特謝爾德有一個富裕的父親；威謙二世有一個惡貫滿盈的父
親；沙皇尼古拉二世有一個嗜殺成性的父親。」

父子書簡

哈里在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：
「無錢，無趣。兒子。」一個星期以後，他收到了回信，內容是：
「多差，多悲。父親。」

復診

彼爾知道初診要三元錢，而復診只要一元。
於是他走進診所，對醫生說道：「我又來了。」
醫生給他看了一下，說，「就吃上次開的葯吧。」

乾洗

教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：「你怎麼穿著衣服洗澡？」教
授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：「還好，
多虧我事先忘了往浴盆里放水。」

甘輸服罰

「布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎？」
「廢話，這怎麼可能！」
「那我們賭一克朗，怎麼樣？」
格倫打來了一罐水，然後把水往布勞頭上倒，布勞急叫：「停、停、
停！我的衣服都濕透了！」
「那就算我輸了吧！」

感慨

看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說：「親愛
的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視
了。」

Ⅷ 諷刺的小小說一百字

取經歸來
唐僧自取經歸來授予仙位,終日忙於會議和應酬。一日酒醉，誤入妖王府。妖王與四小妖大喜,竊語商,都說吃了唐僧肉能長生不老,今送上門來豈能放過。妖王說完先咬一口,隨即而竄。四小妖見狀也上前嘶咬,誰知根本咬不動,只好作罷。
不料次日,四小妖皆亡.。小妖不服向閻王申冤,,閻王曰,你等無知啊,如今的唐僧也不是過去的唐僧,他現在每天胡吃海喝,已是三高之軀,加上長期食用地溝油,又是百毒之體,你們碰他,就是找死.。小妖又問,那大王怎不死呢。.閻王嘆曰,虧它功力高才保住性命,不過已是植物人了,生不如死啊.。小妖聽罷歡欣而去。

Ⅸ 200字諷刺小說

友情客串

快嘴張在玉米地劈苞米，村長賈大發領著兩個扛著長槍短炮的俊男靚女順壟溝走了過來，後面還墜著幾個幹部模樣的中年人。

快嘴張在城裡大酒店打過工，見過世面，曉得俊男靚女肩上扛著的是攝像機，肯定是電視台的記者來采訪，那幾位禿頂腆肚的男人是鄉里的幹部，平日見過的。

記者問快嘴張，大嫂，這是你自家的玉米地嗎？收成不錯呀？

快嘴張：還不是幹部領導的好，老天幫忙，今年是豐收年，俺家地塊還沒有忙乎利索呢，這是給王柱子家的地，他腿腳不靈便，下地有困難，秋收不等人哪，我過來幫幫他。
記者問：現在秋收大忙，人工很貴呢，你幫他家幹活，有報酬嗎？
張快嘴：嗨，鄉里鄉親的，還提什麼報酬，俺是義務的，不但是我，俺村人都興這個。

記者由衷贊嘆：不愧是精神文明先進村，處處有和諧事，到處有文明人，好淳樸的民風！跟在快嘴張屁股後面， 錄了不少鏡頭。
晚上，縣電視台里正在播賈庄精神文明先進事跡新聞專題報道，賈大發窩在自家沙發上喜歡得合不攏嘴，忽聞門外有人嚷嚷，隨著聲音，快嘴張和王柱子腳跟腳闖了進來。
王柱子：村長，你給評理，這苞米又不是我請快嘴張幫助劈的，她非要我出工錢算哪門子事？再說，她就是做做樣子，連一條壟都沒有干到頭，憑什麼要我出30元？還有，我不過是幹活崴了腳，你硬讓我裝半天瘸子，我還得沖村上要錢呢。

快嘴張：村長，你吐吐沫可得是釘，事是你安排的，講好王柱子家玉米地靠道邊，去他那做做樣子，村裡補助30，叫王柱子拿30，不沖這錢，我可沒有閑功夫幫你演這個戲！
賈大發：吵吵啥，咋就知道在錢眼裡上打轉轉，你看，這電視正誇咱們村的文明事呢，你倆今天你們不但為村裡爭了光.，連鄉黨委都受表揚了，鄉里張書記高興，給咱們村獎勵2000塊，二位功勞不小，每人獎勵200元，這戲咋能白演，就算友情客串，每人獎勵200元，報酬不低了吧？

遼寧省義縣工商局：陳貴中

Ⅹ 短篇諷刺文章一篇

短篇文章戀愛的和尚（諷刺文章）
真理
和尚就是和尚，和尚絕對不能戀愛。

但是我師傅說，這是錯的。

他道出家人靜心養心，敬佛養神，理應舉從典規，不理塵事。

但他可故作鎮靜，在頌經時對著某位女施主的屁股默念：「此乃人世！切記！」

於是我們都深深地將人世記於心中，在每位女施主路過時面不改色，只為一睹人世在衣物下扭捏的神奇。

客人

某日寺廟迎來一客，據稱來自東洋。

該客深諳琴理，曉文樂，頗有藝術氣質。

難能可貴，他還是領導人，似名小泉。

一日，其問：「貴地有佛否？借來祭之。」

師疑，望其手中遺像，乃是抗戰期間該死之鬼子輩。該客名曰此為大和神。

於是住持將客驅出：「本寺女士優先，男鬼一律不待！」

客詫然，拿出多幅AV女優圖道：「如此，可否？」

師問：「貴國尊婦否？如是尊者，此女為最高檔次。」

客答：「尊！只求民樂，不求民賢。」

於是師讓其拜。弟子不解，私問，師雲：「實乃妓女，其尊，則國為妓國。」

眾人大悟，原來如此。

第一回 半獸人

我是一個和尚是一個小和尚一個出生在地球的和尚我從小就長著男人特有的東西雖然我一早就進了廟師傅說我沒法六根全凈。

以上是我每天清晨必念的話，一口氣講完，不停。

接著我遇到了尼姑小米。

小米是個漂亮尼姑，比我小一歲。

我不是個帥和尚，但我多情。

於是光天化日之下我抱著小米的腰揚言要還俗娶小米做老婆，還朝她彈吹可破的臉蛋香了一口，小米麵色羞紅，煞是好看。

你個大膽的和尚，竟敢調戲尼姑！

我沒有，我只知道我在討好老婆。

老婆是這樣討的么？

那該如何？

至少該這樣！小米說著就來解我褲帶，害我那話兒一下起來了。

結果當我醒來的時候發現我在發夢，被子潮濕。

最後我還是個小處男和尚，而小米依舊是那個只能遠看不可近摸的漂亮尼姑。

直到用膳前，我才覺悟。

我是真愛上小米了！

小米說她不值得愛。

不是因為她是尼姑，而是因為那檔事。

當年小米也是青春艷麗一大學生，畢業出門往廣東發展。誰料人生之途路遙遙，第一次就發展到某廠長的床上去了。

小米說是那男人強上了她，但公安局沒證據。

她哭訴說她被蹂躪後將身子洗凈了再報警，她蠢。

我說小米你不蠢蠢的是公安局，他娘的他沒耐心給你們大姑娘講怎麼樣留著證據。

小米對著我笑，她說你在寺里這么久了還一口俗語啊，小心師傅揍你。

我不怕揍。

我挺起胸膛好歹我也是堂堂八尺男兒漢。

小米問我你怕什麼，我望著她的臉，心跳。

我喃喃細語，我怕你！

但小米沒聽到，因為她隨著她的師傅遠去了。

我愣在原地發呆，我想小米這么俊的丫頭年紀輕輕就出家她虧了。

虧個屁！師傅拿磚頭打我。打了九九八十一下，我縱有鐵頭功也兩眼發暈。

師傅比我還要了解小米的身世，他道：

人家就因為不是處，小小一個廣東就鬧翻了鍋。要不是她相好的不願要她了她也不會來。

我奇道，小米這么漂亮也不要嗎？

不要！因為成二手了！

師傅說著遠離，我在原地沉思。

你說這世人咋那麼在乎是不是第一次捏？弄得大爺們好象只為了上個第一次圖新鮮。

那是一個字：爺們，就為了下半身有點精神享受，你比娘們賤！

就是「賤」！