消失的一天短篇小说

❶ 短篇小说 || 《消失的爱人》 三

环环从魏刚家回来，便焦急地进入房间，下午两点的天气闷热闷热的。雪莉看见环环，一骨碌从沙发上爬了起来，迫不及待的说：“环环，有消息吗？”

“雪莉，真的急死人了，没有任何消息，他妈妈听见这个事情后，比我们还着急呢，你有什么发现吗？”。

“我去魏刚公司后，好不容易通过保安找到和他一个宿舍的同事，却听到同事说魏刚三天前就辞职了。”

“而且他还告诉我说，魏刚欠了网贷公司十五万，被网贷公司找到单位催了好几次呢！其他的事就不知道了，联系方式也一样的拉黑的。”

听到这里环环变得焦躁不安，焦躁的是魏刚的忽然失联让他担惊受怕，不安的是魏刚居然瞒着他干出如此严重的事情。

十五万对于刚毕业的他们可不是小数目啊，魏刚到底在背后搞什么见不得人的事啊？

“环环现在我们怎么办？魏刚会去哪里躲债呢？”

“雪莉，他应该告诉我的对吗？我被排除在外了！”

“我觉得人家是不想你参与，因为这毕竟不是什么好事儿，他不想让你跟着受牵连。”

“笑话！他考虑过我的感受吗？越是隐瞒，越觉得是一场预谋已久的欺骗。”

“他可能真的有什么不能讲的苦衷。”，雪莉若有所思了一会儿，接着说。：“他应该是真的走投无路了，十五万不是小数目啊。”

听完雪莉的分析，环环稍作镇静，但她依然不相信这就是故事的结局，她不接受这种结局。

难道他就可以这样一走了之吗？让一切像没有发生过一样？空气中没有答案，空气里只有失去后的空虚落寞。

熬过了两天一夜的辗转反侧，身心俱疲的环环，请了两天假，回到了家里，她想让妈妈给她出出主意，也想用妈妈的爱，暂时抵挡魏刚抽离的孤独感。

没想到的是，当她把这些破事讲出来时，妈妈第一个不同意了“不行，他玩弄了你四年，就这样一走了之？这不是欺负我家闺女吗？”

“我咽不下这口气，这次必须活要见人，死要见尸，我要他给我们家一个说法。”

“环环，听妈的，这事可不能含糊，我这就给你志云叔叔打电话！”

没等环环解释，怒不可遏的妈妈就给志云叔叔打起电话来：“喂，志云吗？唉，我是你嫂子，这会儿在办公室还是在哪里啊？”

“我有点事儿，你方便吗？”

“哦哦，是这样的，环环的对象不知道什么原因失踪了，办法想尽了也联系不到，你看……”

“哦哦，行行行！”

“嗯好吧，再见！”

打完电话妈妈急着说：“环环，你志云叔叫你直接打110报警，完了去刑警队去做个笔录，他那边会跟进这个事儿，你休息一下，待会儿我陪你去报警。”

报警回来累瘫的环环，在妈妈的安全感中睡了一个很香的觉。第二天早上被妈妈叫醒时，已经快九点了。

妈妈叫喊着说：“环环，人已经找到了，在人民医院住院部，你志云叔说叫我们尽快去医院去查查，病人叫魏大强，但是民事案件叫我们自己去处理，并叫你别忘了去局里撤案。”

“病人？这……”

环环迟疑了片刻，就和妈妈讨论起接下来的事儿，最后在环环的再三要求下，妈妈勉强同意先让环环一个人去医院，毕竟牵扯一个重症患者，以妈妈的性格，去了一定会把场面搞得很难看。

惴惴不安的环环赶到医院后，在总台处查到病人的房号。但她不知道以什么方式去见魏刚。

直接闯进去肯定不合时宜，她还不知道病人和魏刚是什么关系，在外面等待又要等到猴年马月去。

最后她还是鼓起勇气，请护士小姐帮忙叫魏刚出来，有时女人在情感方面的勇气是无法估量的。

魏刚出来时脸上挂着无处可逃的无奈，几天没见，英俊的他也变得邋遢了不少。环环的心又开始蠢蠢欲动，她明白心底这份悸动，代表的是自己感情的力量。

他们走到楼梯口，第一个开口的居然是魏刚：“这样下去，只会让两个人都不好过，这一切都是因我而起，请原谅我用这样的方式结束，也请相信我对你的爱没有掺一分假，只是我的命运不容许再爱下去。”

说完两个人泪如雨下，魏刚接着哭诉：“两个月之前，我这个十几年没有理我的父亲，忽然联系我，我不能见死不救，为此我瞒着你贷了网贷，现在看来父亲撑不过今夜，而以我的收入也可能永远无法翻身，更别提未来了，所以我希望你原谅，我们没有未来。”

魏刚理了一下情绪，继续道：“我决定的事一定不会更改，也请相信我为这个决定付出了巨大代价，不是不爱了，是我真的爱不起了，请放过我吧！”

回到家的环环，在妈妈怀里哭得像个孩子，久久不能自己，这次连妈妈都哭了，为自己也为别人，但命运从来不相信眼泪。

那天晚上环环梦见自己和魏刚结婚了，婚礼在大海边举行，所有设施都是粉色的玫瑰搭建的，无数朵玫瑰花见证了他们的爱情。

在一片晚霞里，魏刚穿着一套洁白无瑕的白色礼服，骑着一匹西域来的黑色宝马，随着乐队的伴奏从海边缓缓向她走来……

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昨夜的诗文读至一半，情绪辗转而来以至于再读不下其他句子。一生中难以再觅得几段这样的诗句，像是恍然推开一扇夜窗，望见一片引人垂泪的璀璨。而后再翻不开其他书本，生怕探出胆怯所仰望的再不是那片绚烂。
微妙而胆战，以至于想放下手边的事与你书信。
可你又不存在于这世间。
你知道我总这样无趣，越是期盼的事，越要亲自拆穿。好像生怕自己溺于编造，相信世界上还有另外一人能全然理解我悲观的期盼。我明明期盼，却又明白这世上不存在这样一个人。我这样明白。却又不能不借以零碎词句妄图与你交谈。我只是无望又明了的自身，是既清醒又盼望混沌不知的矛盾。妄图写予你字句，却又不是叫你相信我，只是想说些什么罢了。
你懂的。
我无人可对谈，或者说，我不敢与人对谈，只好赋字句于虚无的你。 可你是不存在的。 我觉得我已经没有实体的“朋友”，或者说，已无具象的依托。你会吗？在熟稔这人间道理之后再不曾把痛苦与重担交付于他人。所以我通常寂寞，又不觉得难过。我只觉得无人会替我承担我的选择，与其蛮横地寄予他人期望，在幻灭后让更深重的火光焚烧自己，不如从不曾让人见过我胆怯的眼。
我一直这样，自我成年之后，从不曾惧怕独自一人的生活。
直至后来渐渐觉得睡梦使人恐惧。我从不对现实不满，却造梦至痴迷。有一日，我梦见我忘了现今的生活，还在你我皆在的过去，我深信时间真的倒回了——或者说，我忘了我的此刻。但破晓的光抽空了我假想的时空，我忽然成了苟延残喘的败兵。这是我独自一人的战争，我的坚持输给了我的假设，我的笃定不移输给了我的潜意识。但我畏惧的不是现今，而是我的灵魂借着我的梦撕开了我的掩饰。我被未知的自我一语道破却又无力反击。但更让人生厌的是，哪怕证实了我渴望对你依赖，这世间仍然没有“你”。 我仍记得你的许多事，哪怕你已不是“具象”的存在。会鬼使神差地想起你说话的样子，一点儿也不好看，面相凶悍，但那时觉得你很有趣，跳过两级而后与我同班，在我蒙昧无知沉迷自以为不知所谓的书籍时，向我说起当时身旁几乎无人知晓的《洛丽塔》。“后爸爱上了女儿”，你这么跟我解释，推了推圆眼镜，有两颗露在唇齿外的牙，不，你一点儿也不像小兔子，我总觉得你更似在玩具笼子里自顾自地奔跑的仓鼠。有诱人的天真与近乎毁灭的坚持。平时张扬无度又毫无伤害的样子，与所有人开玩笑、打趣，跟男孩子也不曾疏远，谁都以为你是个天真的小孩。直至有一日你在学校跟父亲翻脸为敌，叫你父亲来谈话的老师甚至傻了眼，你就像是一阵火花，忽然爆裂，把周围伤得无法修补，而自己也是搓搓咧咧。但没办法，你绝不会认输。你就是天真与毁灭并存的那只小仓鼠，幼嫩惶恐的脸，是以自己为代价跟你父亲闹得天翻地覆。
许多人看热闹似的追出去好远，我也是其中一个。你就是不肯回家，不肯听从，这局面已经不可能耷拉下来。谁也不知道为什么，你恨什么、厌倦什么，又坚持什么，谁也不知道。怎么会有你这样的人？可偏偏有你这样的人。也许我的血脉里荒唐的那部分认领了你的毁灭，在这一点上，我们是等同的。我血脉里的荒唐突然明白，你的举动已是不期望给任何一个人台阶下，因为你撕破脸的局面不是为了解决这件事，而是毁灭这件事。你永远不会妥协任何一步，除非你父亲先妥协。但你们真像，反正，就站在人潮汹涌的街头，等情绪被晾置，你甚至和路过的其他学生闲聊，但你就是不肯认错回家。你父亲也是。你们没有下一步可走了，于是我就以你朋友的身份，跟你父亲协商，让你在我家住几天。 我写不出你更多的事。因为多数时候我已经把你忘了。上一次你对别人说，我与你又绝交了，听到这话我有点儿嗤之以鼻。可我想不起以前绝交是什么时候，是什么原因。然而思绪辗转瞬间，别人就哼笑着对我说，你也想不起。
谁知道谁先将彼此抹去？总之我们不亲近，却又难以舍弃。这不是羁绊，我害怕用任何暧昧的词语来形容你与我之间，因为你我都已迫不及待地把一切斩断了。但你我之间应该是什么呢？我喜欢那个男孩子的时候与你成为朋友，知晓他内心有他人那一天你陪我逃了课。其实我都忘了更多关于彼此的事，也忘了如今相互唾弃的彼此在那日是如何拥抱在江岸。长沙是我的故乡，我一早已经离开那里，而你仍在，你仍在那座围山绕水的城市。那么多年，我与你一起假天真且放肆，还总是装成无可匹敌的样子，连失恋也要找一处风景志趣的传说吻合上，但，很可惜，我们没能找到。橘子洲尾的尽头据说有一个长满芦苇的岛，我们那日末能赶到那里，只能在春日潮水退去后的大片大片的淤泥噬脚的岸边神伤。
这世上其实没有一处神仙极乐，让我们去祭奠那些年轻的幻想、爱情的幻灭。一切都是虚妄。只有汽车轰鸣的跨河大桥，桥下老式的旱冰场放着干涸无味的迪曲，而我们在不远处的河岸，我带着两种破灭与你在一起——破灭与我所希冀的芦苇岛屿的虚幻，破灭于我所喜爱的少年的背叛——与你在一起。 那是我们最为紧密的时候，后来这世上就没有你了。
也许你也会以相同的论调谈起我，毕竟这世上也不再有我。
我们都变了。 只是当时我们是一同关在笼子里奔跑的仓鼠，都奋不顾身地消耗着我们的岁月。但我们只是仗着青春有恃无恐罢了。逃课、读课外读物、沉迷网游、离家出走，没有哪个词语很理直气壮，但我们都理直气壮过。
也许此刻的我不再年少，因而那时的偏执我也一并忘了。
忘了为何我们猖狂无度，忘了为何能与老师顶撞，忘了午休一个半小时的鲜少时间我们如何溜到五站地外的地方，与其他学校的学生一起抢一碗小吃，忘了多少个周末约在网吧相见，忘了为何在万万人里选择你又离你而去。谁知道？我是真的忘记了。梦中再与你并行，我才发现我牢记的只是与你缩着脚团在沙发上撇过头不愿看《索多玛一百二十天》的样子，你是矮小且固执，不可亲不可爱，脾气很大又无法被驾驭，聪明如女皇的女狮子座，你坐在我身旁替我看完结尾各种残酷的虐杀凌辱，看完人间之恶的百态，然后转头对闭眼不愿闻世事的我说：“好了，演完了。” 万千岁月，弹指一挥间，就只记得这一幕了。
好像这一幕能为你我定性似的。 而后六年过去，我都忘了我们是怎样度过的。忘了我离开故城与你有多久，又是怎样离开。17岁的暑假我曾央求你与我一起旅行，以旅行的名义陪我偷天换日，只为见一见我幻灭的爱情。我忘了你为何不喜欢他，忘了为何我们会因为他争吵起来，忘了我为何背着他跪在你面前央求你不要让我为难，而后你冲出了酒店的房间、消失在异乡的城市。
好像一切都忘了，却唯独记得酒店敞亮的走廊。我追出去却看不见你的身影。马路对面是人潮汹涌的码头，是那座城市最喧哗的一部分。我只能沿着码头海岸寻觅你，虽然我知道我看不见你——你是一旦选择便不会给他人机会的。但自我认领你那一刻我便明白，我也是。在街道漫漫人潮里我忽然想，也许我们是依靠毁灭而彼此依靠在一起的，而现在，是不是我选择了别的路，所以我们终究分道扬镳了？谁知道什么会成为你我之间的火花，总有一日我们要把对方所有的能量都燃尽才够，是吧？
我找到劳累，于是回了房间。而你在一个小时以后独自回到房间。你提了一袋子的书，其中一本白色封皮的《黄金时代》在我忘记你很久之后终于找来读，“我去了书店。”你低声解释，“我想找这本书已经很久，终于被我找到了。”
但我一目了然。
我们沉默，而后彼此接受了彼此的借口，惶惶然，直至彼此都宣告消失于世。 这些都是写给“你”。
但你又不是你。 反正，多数因果我都忘了。我变了很多，甚至越来越不信服我当年的逻辑，我们是怎样觉得叛逆是如此诱人，以至于坚信自己忤逆的选择就是正确的。我真的忘了，以至于我根本不能理解你了。我甚至以为我是厌倦你的。
但昨夜的诗集读至某一句，我忽然再不愿翻开来页复读，我多怕新生的记忆还未被回味牢固，就被连番而来的更新覆盖。有些词说起来像是宿命，例如“注定”。但我又找不到掉转回头的可能。我还是会和离家出走的你成为朋友，我们在毁灭时相拥，但永远无法相安于平稳的尘世。找不出错劣的原因，但我们仍会走至这结果。 只是，我还以为我已经忘记你，但我的梦却先你一步背叛我。
我的羞赧不是我还记得你或是我已忘记你，不是我痛恨某些节点里我们的选择，而在梦醒的那一刻，我所有的希望只是生命的下一刻不要来的这样快。 别。 我只是害怕我弹出胆怯所仰望的再不是那般绚烂的天色。于是我只能尽可能地、尽可能地忘记去读完整的书本，而将书签放在最引我落泪的字句间，哪怕时光飞逝，我对你的所知也停留在最璀璨的一页。
其他的不愉快或是不美满，我都已忘却。 所以，哪怕“你”不存在这世间，我也不能不以“你”为题头名型，往复信件。 至“你”，至“不在”。
消失宾妮的过期信，望采纳

❸ 找海明威的短篇小说

又是这个朱雀羽扇123 ,真让人觉得恶心。这种舞弊行为究竟能给你在这个虚拟世界中带来什么好处？

手上有套上海译文出版社出版的海明威文集，收录他各个时期的短篇小说创作，你可以到当地的图书馆找找。

❹ 找一部小说大概讲的是全世界的成人在一天都消失了只剩下小孩在

刘慈欣的一篇小说《超新星纪元》，由于遥远的宇宙中超新星爆发辐射出某种未知射线，导致12岁以上的人类都在一年内走向死亡，整个地球的所有事情要在一年内交给年仅12岁甚至更小的少年们。 补充：大刘写的书还真是有点洋味，虽然用的都是中国姓名。《三体》里面的最高批示很有意思：大字报都贴到天上去了……很有老人家的味道。