短篇讽刺小说作文150字

Ⅰ 找一篇讽刺短篇小说

《自知之明》 纪伯伦
贝鲁特。
一个细雨蒙蒙的夜晚，赛里姆坐在写字台前，台上放着许多古书和纸。
赛里姆正在读一篇哲学通信，那是苏格拉底示意门生柏拉图要有“自知之明”的一篇文章。
赛里姆边细读文中那些珍贵字句，边回忆哲学家及导师们关于这个问题的论述。他发现，西方思想家无不坚守苏格拉底的思想，东方学者也都遵循苏格拉底的教诲。读着想着……赛里姆的思想完全沉浸在了“自知之明”题目中，禁不住突然站起来，伸展双臂，高声喊道：
“是的，是的！自知之明乃各门学问之母！我嘛，应该知道自己。我完全了解自己。了解我的个性，细微入里，我理当揭开我心灵的幕帘，除去心灵深处的饰物，同时阐明：我的精神存在的意义在于物质存在，物质存在的秘密在于精神存在。”
赛里姆侃侃而谈，激情洋溢，异乎寻常，双目间燃烧着渴求自知的火炬。之后，他走进隔壁房间，塑像似的站在上顶天花板、下到地面的巨大玻璃镜前，留神观看自己的身影，仔细端详自己的面容，看过自己的头形，又照自己的整个形体-…
就这样，赛里姆站了半个钟头，仿佛永恒观念已将宏伟思想降予他，使他凭借其力量，足以明察自己的灵魂深处，令其内心各个角落充满光明。接着，他从容不迫地张开口，自言自语说：
“我身材矮小；拿破仑、雨果也都是小个子。
“我的前额狭窄；苏格拉底、斯宾诺莎也都是窄额头。
“我的前顶光秃；莎士比亚也有个光秃前顶。
“我的鼻子大，且有个弯儿；赛凡鲁拉、伏尔泰和乔治·华盛顿，都生着鹰钩鼻。
“我有眼病；使徒保罗和尼采亦均有眼疾。
“我的嘴大，下唇前凸；西塞罗和路易十四也都是大嘴凸唇。
“我的脖子粗；翰尼巴勒、迈尔盖斯·安东尼奥也是粗脖子。
“我的耳朵长且外凸；拜伦、塞万提斯也都生着一对扇风耳。
“我颧骨凸出，面颊下凹；拉菲特、林肯也是这样。
“我的两个肩膀不一般平，而是一高一低；奥比塔、艾迪布·伊斯哈格亦如此。“我手掌粗大，手指短小；佩利科、但丁也是这样。
“总而言之，我体态瘦弱，就像大多数思想家那样，因劳心而累垮了躯体。奇怪的是，我像巴尔扎克一样，写作或阅读时，身边总放着咖啡壶。此外，我像托尔斯泰和马克西姆·高尔基，喜与平民交往。
“我一两天才洗一次手脸；贝多芬、沃尔特和泰曼，都有这种习惯。奇妙的是，我像薄伽丘和伦勃朗，喜欢探听女人的消息，希望知道她们在丈夫不在家时的所作所为。
“我馋酒，堪与诺亚、艾卜·努瓦斯、德彪西和马尔罗相比；我贪食美味，可与彼得大帝和白什尔·舍哈比国王并论。”
赛里姆先生沉默片刻，然后用指尖摸着脑门，又说道：
“这就是我！这就是我的实际情况！古今伟人的特质都集中到了我的身上。一个具有这样优点的青年人，必定能在这个世界上干出一番伟大事业。
“自知之明乃格言之首。今夜，我已经了解自己。自今夜始，我将开始一项伟大的工作；那是这个世界启示我的，并给我的灵魂注入了各种不同因素。我曾陪伴过人类的若干伟人，自诺亚至苏格拉底、薄伽丘及艾哈迈德·法里斯·舍德亚格。我不知道我将开始的那项伟大工作是什么。但是，像我这样一个集物质与精神于一身的人，确乎是日夜所创造的奇迹。我已经了解自己。是的！凭安拉起誓，我已充分知道自己。愿我的灵魂长在，个性永存，宇宙久在，直至我的大业告成。”
赛里姆先生在房间里踱来踱去，人的外观挂在他那丑陋的面孔上，他边走边动，用猫叫声混杂着骨头碰撞的音调，重复着艾布·阿拉的诗句：
纵然仅留下我一个人，
也要创出空前的奇迹。
一个时辰过后，我们这位朋友身裹褴褛衣衫，躺在他那张破床上睡着了，鼾声如雷，响彻天空；那响声与其说像人打呼噜，不如说更像石磨轰鸣。

Ⅱ 今天我们在语文课堂上学习了《变色龙》,要求写一篇小作文

在这个暑假，我读了俄国作家契诃夫创作的短篇讽刺小说《变色龙》。这篇小说揭露了穷凶极恶的沙皇专制主义，给了我颇深的感触。

此小说讲述了一位首饰匠赫留金在马路上被一条狗咬伤了手指头，向警官奥楚蔑洛夫讨说法。刚开始奥楚蔑洛夫要求要处死这条狗，并且也要严惩狗的主人，但当人们说是将军家的狗时，奥楚蔑洛夫又指责赫留金故意伤狗在先。可是当人们又说不是将军家的狗只是一条野狗时，奥楚蔑洛夫又换了张嘴脸，又要求要严惩这条狗和狗的主人。这只狗的主人到底是谁，人们说法不一。奥楚蔑洛夫的脸也随之像变色龙似的变来变去。

故事的情节与描写十分有趣，奥楚蔑洛夫他表面上看似是在不断为自己开脱困境，然而事实上，与小丑的滑稽表演，并没有多大区别。遇到有权有势的人，便和颜悦色；遇到普通老百姓却是一副不可一世的样子。这样两面派作用显得如此虚伪，像极了见了主人，伸出沾满口水的舌头并摇尾乞怜的哈巴狗。

我随后又仔细揣摩了作者的想法。我认为，小说的名字《变色龙》起的十分巧妙。变色龙原本是属于蜥蜴类的四肢爬行动物，能够根据四周物体的颜色，改变自己的肤色，以防天敌及其他动物的侵害。但是作者在小说中，只是取其‘变色’的特性，来概括社会上的某一种人。在这篇小说中作者用其精湛的写作手法，塑造了一个趋炎附势，见风使舵，专横跋扈的沙皇专制制度下一个走狗的典型形象。



但是可悲的是，这样的人，这样的社会现象却依然存在于我们的身边。有许多人在上级面前阿谀奉承，不管上级说的是什么，就迎合上级。但在下级面前却是一副丑恶的嘴脸，打压下级。在学校里有不少学生在老师面前遵守纪律，努力学习。但是老师一走就好像释放了自己的‘天性’一样，在比自己强的人面前装作好人，讨好他们，但是，在比自己弱的人面前耀武扬威，欺压他们，这真是既可笑又可耻。

我们作为21世纪的青少年，应该摘掉面具，用一颗真心去对待任何人，不要像奥楚蔑洛夫那样趋炎附势。要培养自己的创新精神和实践能力，让自己能够不断适应社会的变化与发展。

在现在的社会上‘变色龙’也许一时有用，但不可能一世有用。我们应该从小养成良好的品行习惯，为将来走上社会，夯实基础。

因此我们不能欺软怕硬，做“变色龙”。

Ⅲ 有没有啥讽刺小说。老师叫我们写一篇讽刺小说。短篇的，200字左右。不要太大众的，

讽刺老师 ，给你个大纲吧
想起来现在有一类的人叫作混混，这个词延用了不知道多久，但是今天还是在用的。是一群眼光相当之犀利的人，兴趣多半是戴着有色眼镜转悠，看谁都不是干净的。用现在的词叫做妒嫉，三国时期的周瑜也是这种脾气，人家把着千军万马，看不顺眼诸葛亮，竟被活活气死。
换句话来说，猴以群分，自然，喜欢嫉妒而又不方便表示的，来阴的那一类的人就专门分到一块儿去了，他们喜欢用自己手里能用上的一切东西来实现自己的心理平衡，某种概念上来说还真是十分的聪明呢。对自己的人多半是会网开一面的，可小人毕竟还是小人，难说哪天会就这么翻脸了，那之后好戏才上演呢。好比猩猩，猩猩也会用身边的工具呀，几千万年前，没有进化完全的人类也已经会使用手边的工具了，它们也会因为不爽了拿树出气，抢地盘会不会是记恨别的族长更为明智呢？来个互动吧，请拿起手边的笔，对上面的话语表示赞同如何？
一位小学生参观完革命事迹后写的日记
今天，老师带领我们到烈士纪念馆参观，使我很受感动。那些革命烈士，为了革命，不怕严刑拷打，不怕枪林弹雨，为了穷人的解放，献出了自己宝贵的生命。我要向他们学习，做革命的接班人，长大为人民服务。
我热爱那些为了穷人打天下的烈士，我痛恨那些资本家反动派。听爷爷说，刚解放那会，日子虽然苦，但那时当官的一心为老百姓，不像现在，到处是贪污犯。我对爷爷说，我长大了就专门抓贪官，给他们灌辣椒水，上老虎凳，叫他们把贪污的钱交出来，分给穷人。我们家也是穷人，爸爸妈妈都下岗了。爸爸每天去蹬三轮车，还经常被城管队赶来赶去，有一次被城管队没收了车，爸爸整整哭了一夜。我劝爸爸说，等我长大了，就号召我们班同学专门打城管队，吊在树上打，拿皮带抽，看他们还敢猖狂不？妈妈对我最好了，她身体不好，没钱治病，却什么好吃的都留给我，我让她吃，他总是说不饿。
我小时候最喜欢在姥姥家玩，那里有一个小院子，虽然很破旧，但邻里关系很好，那些爷爷奶奶都喜欢我，说我又调皮又聪明，长大能当一个将军。院子里有一棵枣树，每到秋天，我就上去够枣吃。可是，前年，那里拆迁，房子全推倒了，姥爷姥姥还有其他的爷爷奶奶，很多买不起郊区的大房子，只好租一间小房子住。那里盖起了高楼，成了繁华的商场，挣了很多钱。我不明白，为什么姥姥要住小房子，他们却能挣大钱。我不喜欢那个高楼，我心里对姥姥说，我长大了，要学Bin Laden，开个飞机把他撞翻，重新给您盖个四合院，载上枣树、石榴树。
老师经常教育我们要好好学习，我一定听老师的话，把学习搞好，长大当一个发明家。我要发明一种武器，能认出好人坏人，发射的子弹能一直追着坏人打，把他的屁股打个洞。
我喜欢枪，我最喜欢的枪是AK47，我长大了，就用这种枪去打敌人，我一定不怕牺牲，我一定能胜利的，那些烈士就是我的榜样。

Ⅳ 求短篇讽刺小说

契可夫和欧亨利的书都非常符合要求 例如《变色龙》啊《警察与赞美诗》《五品文官》《马姓》大概都是几千字 篇幅不长但人物刻画很深刻 他们是讽刺小说的杰出代表了如 小公务员之死《小公务员之死》写的是一个美好的晚上，一位心情美好的庶务官伊凡·德米特里·切尔维亚科夫，在剧院里的一个小“不慎”将唾沫溅到了坐在前排的将军级文官身上，小文官惟恐大官人会将自己的不慎视为自己的精野冒犯而一而再再而三地道歉，弄得那位大官人由哭笑不得到真的大发雷霆；而执着地申诉自己毫无冒犯之心实属清白无过的小文官，在遭遇大官人的不耐烦与呵斥后竟一命呜呼。一个人竟丧命于自己的喷嚏？其实，这小文官丧命于他自己对达官贵人的恐惧。他一心想以道歉申诉去排遣内心恐惧，尽管那大官是“别的部门
这不慎的一口“唾沫”，不仅击碎了小人物的“美好。
小说通过对幽默可笑的人和事的描写,反映了当时社会的极端恐怖所造成的人们的精神异化、性格扭曲及心理变态,表现了作家对黑暗社会的抗议及对思想庸俗、生活猥琐的小市民的"哀其不幸"与"怒其不争",表明了作家对罪恶制度的无泪控诉,具有深刻的社会意义.
原文。
小公务员之死
契诃夫
一个美好的晚上，一位心情美好的庶务官伊凡·德米特里·切尔维亚科夫，坐在剧院第二排座椅上，正拿着望远镜观看轻歌剧《科尔涅维利的钟声》。他看着演出，感到无比幸福。但突然间……小说里经常出现这个“但突然间”。作家们是对的：生活中确实充满了种种意外事件。但突然间，他的脸皱起来，眼睛往上翻，呼吸停住了……他放下望远镜，低下头，便……阿嚏一声！！！他打了个喷嚏，你们瞧。无论何时何地，谁打喷嚏都是不能禁止的。庄稼汉打喷嚏，警长打喷嚏，有时连达官贵人也在所难免。人人都打喷嚏。切尔维亚科夫毫不慌张，掏出小手绢擦擦脸，而且像一位讲礼貌的人那样，举目看看四周：他的喷嚏是否溅着什么人了？但这时他不由得慌张起来。他看到，坐在他前面第一排座椅上的一个小老头，正用手套使劲擦他的秃头和脖子，嘴里还嘟哝着什么。切尔维亚科夫认出这人是三品文官布里扎洛夫将军，他在交通部门任职。
“我的喷嚏溅着他了！”切尔维亚科夫心想，“他虽说不是我的上司，是别的部门的，不过这总不妥当。应当向他赔个不是才对。”
切尔维亚科夫咳嗽一声，身子探向前去，凑着将军的耳朵小声说：
“务请大人原谅，我的唾沫星子溅着您了……我出于无心……”
“没什么，没什么……”
“看在上帝份上，请您原谅。要知道我……我不是有意的……”
“哎，请坐下吧！让人听嘛！”
切尔维亚科夫心慌意乱了，他傻笑一下，开始望着舞台。他看着演出，但已不再感到幸福。他开始惶惶不安起来。幕间休息时，他走到布里扎洛夫跟前，在他身边走来走去，终于克制住胆怯心情，嗫嚅道：
“我溅着您了，大人……务请宽恕……要知道我……我不是有意的……”
“哎，够了！……我已经忘了，您怎么老提它呢！”将军说完，不耐烦地撇了撇下嘴唇。
“他说忘了，可是他那眼神多凶！”切尔维亚科夫暗想，不时怀疑地瞧他一眼。“连话都不想说了。应当向他解释清楚，我完全是无意的……这是自然规律……否则他会认为我故意啐他。他现在不这么想，过后肯定会这么想的！……”
回家后，切尔维亚科夫把自己的失态告诉了妻子。他觉得妻子对发生的事过于轻率。她先是吓着了，但后来听说布里扎洛夫是“别的部门的”，也就放心了。
“不过你还是去一趟赔礼道歉的好，”她说，“他会认为你在公共场合举止不当！”
“说得对呀！刚才我道歉过了，可是他有点古怪……一句中听的话也没说。再者也没有时间细谈。”
第二天，切尔维亚科夫穿上新制服，刮了脸，去找布里扎洛夫解释……走进将军的接待室，他看到里面有许多请求接见的人。将军也在其中，他已经开始接见了。询问过几人后，将军抬眼望着切尔维亚科夫。
“昨天在‘阿尔卡吉亚’剧场，倘若大人还记得的话，”庶务官开始报告，“我打了一个喷嚏，无意中溅了……务请您原……”
“什么废话！……天知道怎么回事！”将军扭过脸，对下一名来访者说：“您有什么事？”
“他不想说！”切尔维亚科夫脸色煞白，心里想道，“看来他生气了……不行，这事不能这样放下……我要跟他解释清楚……”
当将军接见完最后一名来访首，正要返回内室时，切尔维亚科夫一步跟上去，又开始嗫嚅道：
“大人！倘若在下胆敢打搅大人的话，那么可以说，只是出于一种悔过的心情……我不是有意的，务请您谅解，大人！”
将军做出一副哭丧脸，挥一下手。
“您简直开玩笑，先生！”将军说完，进门不见了。
“这怎么是开玩笑？”切尔维亚科夫想，“根本不是开玩笑！身为将军，却不明事理！既然这样，我再也不向这个好摆架子的人赔不是了！去他的！我给他写封信，再也不来了！真的，再也不来了！”
切尔维亚科夫这么思量着回到家里。可是给将军的信却没有写成。想来想去，怎么也想不出这信该怎么写。只好次日又去向将军本人解释。
“我昨天来打搅了大人，”当将军向他抬起疑问的目光，他开始嗫嚅道，“我不是如您讲的来开玩笑的。我来是向您赔礼道歉，因为我打喷嚏时溅着您了，大人……说到开玩笑，我可从来没有想过。在下胆敢开玩笑吗？倘若我们真开玩笑，那样的话，就丝毫谈不上对大人的敬重了……谈不上……”
“滚出去！！”忽然间，脸色发青、浑身打颤的将军大喝一声。
“什么，大人？”切尔维亚科夫小声问道，他吓呆了。
“滚出去！！”将军顿着脚，又喊了一声。
切尔维亚科夫感到肚子里什么东西碎了。什么也看不见，什么也听不着，他一步一步退到门口。他来到街上，步履艰难地走着……他懵懵懂懂地回到家里，没脱制服，就倒在长沙发上，后来就……死了。
一八八三年七月二日

Ⅳ 初三讽刺表面一套背地一套作文600字小说

今天，我读完了《我的同桌是女妖——钢笔帽里的魔法》这本书，我看后，就感觉和那个小女巫乔细一起玩，当然，我也要说说这本书的内容：有一个叫阿裙的小女孩，从来都迟到，有一次，她早早的起了床，去上学。进了校门，看见有个软梯。她一下子就上去了，进了教师，看见有个小女孩，这个小女孩就是乔细。之后，她们两个一起上学，有一次阿裙惹了乔细，乔细就回故乡了，后来，阿裙到妖精村（乔细是一只妖精。）找到了乔细，但乔细的魔法被乔细的舅舅和舅妈封锁了，然后阿裙又经过波折拿到了乔细的舅舅存了三千年的魔法（就是那个钢笔帽。）给了自己，她一瞬间就变成了天使，然后乔细不知为什么也获得了魔法，她们两个在城市上飞来飞去，但被乔细的舅妈派去傻月亮王国的公主姐妹，但公主姐妹知道了她们是被逼迫的时候，就把她们送回了世界，从此，阿裙和乔细一起上学，但乔细也没有魔法了，也就不隐身了。

这就是《我的同桌是女妖——钢笔帽里的魔法》这本书的内容，我想大家都来读一读。

Ⅵ 短篇讽刺小说

曾经有个人，没有头发，天生就是光头。每当他遇到一个人，就会很认真地问，猜猜他有多少头发。别人总是回答不上来，这也使得他非常恼火，竟然没有人告诉他确切答案！因为头发长在眼睛上面，不管自己怎么努力，都不会看到头顶的真实面貌，即使凭借镜子，也只能看到被禁锢的一面。当他求助外人时，他们真的很难说出他有多少头发，因为他是光头，谁知道他黑乎乎的头上有多少头发呢！于是，他不得不找一个数数专家，也许只有他才能让主人满意。该专家很快就对这个棘手的问题产生兴趣，并申请巨大的科研基金对此立项。经过多年孜孜不倦地研究，问题越来越多，复杂程度也越来越令人震惊。不知为何，专家遂名扬四海，家喻户晓。主人也逐渐成为大有名气的小明星，无论走到哪，都是众星捧月，万人空巷。突然有一天，主人的头发意外地长出来，小荷才露尖尖角，马上引起万人瞩目，此非常事件，似乎是对专家的打击，他执意要求退出研究，主人却因此感到郁闷。长了头发以后，好像被人抛弃一般，跟凡人一样，再也无法引起他人的注意。

Ⅶ 跪求带有讽刺性幽默性的作文，要两篇

高兴太早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
我写上了可参加肉搏战。
大象三明治

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

歹徒1

一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。”

歹徒2

有个歹徒听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”

歹徒3

偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火
鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

歹徒4

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，
我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。
“没关系，我可以等。”

单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”

担心

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担
心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯

但愿是血

有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他咕哝了一声，“但愿是血！！”

蛋不吃食

“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

当然

一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦
鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生

2007-9-25 20:42 回复

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3楼

气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
鹦鹉回答。

导盲犬

John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！”

倒霉

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

到处碰壁

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收
回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

道德新篇

“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”

得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。”

得意忘形

三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不
过我不想再要了！

得之不易

某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗？”
“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

等猫捕鼠

男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
来，行吗？”
女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”

稍等一分钟

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

地狱

Bill Gates死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
告诉我结果。
Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
：没问题，你去吧。
Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
不了了。
他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不
起，你说的是DEMO版吧……

第三种可能

护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请
您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……

电话

1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后
坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了
半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走
了。工作人员拆开受损的电话，龋�那个纸片，上面写的是：

2007-9-25 20:42 回复

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4楼

向一家商店订购扳钳。

电话

一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放
下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗

电脑坏了

办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会
坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个
警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌
照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

电视虫

弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电
视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗
格森立即问道：“几频道？”

电视迷

马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。

店里的规矩

经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚
才那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。

钓鱼

巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50。

调换一下

未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁
妆我给您存在银行里。”
皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行
里。”

叠被

教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头
的。

斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇
摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们
说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不
可！！”

读书治病

甲：“你这几年上哪儿去了？”
乙：“上医科大学。”
甲：“那你的病一定给治好了。”

赌博

四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有
没有警察。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所
以我特地去局里喊来一个！”

对象

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。

多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了
他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行
吗？”

多多益善

2007-9-25 20:42 回复

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5楼

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；
“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司
机马上说：
“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉
呢！”

多年以后

她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”
他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”

恶毒诽谤

一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”
“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”

鳄鱼的大嘴

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他
嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

鳄鱼皮鞋

顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”

恩爱夫妻

从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城
中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们身上背的，都是自己的丈夫。

儿童常识

德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子
看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自
己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声
不吭。”

耳光付账

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比
也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一
记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
“我想，五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
头吧！”

发明

意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊��”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”

法典奥秘

“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从
一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干
净，那么谁该洗洗身子呢？
”“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净
的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所
以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了
高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相
反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
洗澡？”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”

2007-9-25 20:42 回复

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6楼

“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一
个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”

法律依据

别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只
罚了三十卢布！”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”

反驳

克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋
友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”
克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”

反对结婚

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不
愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

反而思之

“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”
“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'

方法各异

产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥
道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默
后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的
话，我们通常只是换个新教练。

房顶上的标语

一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上
写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

费用

旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我
们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没
有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”

愤怒的狗

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他
开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这
儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上
了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他
的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

共同之处

两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。
其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类
作品中都体现出来了。

高科技

戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马
桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈
尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需
制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便
意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利
害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为
我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一
只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

高手

“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”

高尔夫

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

风流

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了
点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太
太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

2007-9-25 20:42 回复

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7楼

她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情
风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直
到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫
答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”
丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在
书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不
过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒
是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

风湿病人

病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
湿。”
医生：“是啊。现在你要看什么？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

夫妻分工

托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我
太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆
人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

俘虏他的儿子

美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”

父母的孩子

克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
顿得意地大笑到：“是豪呀。”

父女同甘

父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

父亲之别

“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别
吗？”
“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父
亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

父子书简

哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：
“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：
“多差，多悲。父亲。”

复诊

彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

干洗

教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

甘输服罚

“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
停！我的衣服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”

感慨

看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了。”

Ⅷ 讽刺的小小说一百字

取经归来
唐僧自取经归来授予仙位,终日忙于会议和应酬。一日酒醉，误入妖王府。妖王与四小妖大喜,窃语商,都说吃了唐僧肉能长生不老,今送上门来岂能放过。妖王说完先咬一口,随即而窜。四小妖见状也上前嘶咬,谁知根本咬不动,只好作罢。
不料次日,四小妖皆亡.。小妖不服向阎王申冤,,阎王曰,你等无知啊,如今的唐僧也不是过去的唐僧,他现在每天胡吃海喝,已是三高之躯,加上长期食用地沟油,又是百毒之体,你们碰他,就是找死.。小妖又问,那大王怎不死呢。.阎王叹曰,亏它功力高才保住性命,不过已是植物人了,生不如死啊.。小妖听罢欢欣而去。

Ⅸ 200字讽刺小说

友情客串

快嘴张在玉米地劈苞米，村长贾大发领着两个扛着长枪短炮的俊男靓女顺垄沟走了过来，后面还坠着几个干部模样的中年人。

快嘴张在城里大酒店打过工，见过世面，晓得俊男靓女肩上扛着的是摄像机，肯定是电视台的记者来采访，那几位秃顶腆肚的男人是乡里的干部，平日见过的。

记者问快嘴张，大嫂，这是你自家的玉米地吗？收成不错呀？

快嘴张：还不是干部领导的好，老天帮忙，今年是丰收年，俺家地块还没有忙乎利索呢，这是给王柱子家的地，他腿脚不灵便，下地有困难，秋收不等人哪，我过来帮帮他。
记者问：现在秋收大忙，人工很贵呢，你帮他家干活，有报酬吗？
张快嘴：嗨，乡里乡亲的，还提什么报酬，俺是义务的，不但是我，俺村人都兴这个。

记者由衷赞叹：不愧是精神文明先进村，处处有和谐事，到处有文明人，好淳朴的民风！跟在快嘴张屁股后面， 录了不少镜头。
晚上，县电视台里正在播贾庄精神文明先进事迹新闻专题报道，贾大发窝在自家沙发上喜欢得合不拢嘴，忽闻门外有人嚷嚷，随着声音，快嘴张和王柱子脚跟脚闯了进来。
王柱子：村长，你给评理，这苞米又不是我请快嘴张帮助劈的，她非要我出工钱算哪门子事？再说，她就是做做样子，连一条垄都没有干到头，凭什么要我出30元？还有，我不过是干活崴了脚，你硬让我装半天瘸子，我还得冲村上要钱呢。

快嘴张：村长，你吐吐沫可得是钉，事是你安排的，讲好王柱子家玉米地靠道边，去他那做做样子，村里补助30，叫王柱子拿30，不冲这钱，我可没有闲功夫帮你演这个戏！
贾大发：吵吵啥，咋就知道在钱眼里上打转转，你看，这电视正夸咱们村的文明事呢，你俩今天你们不但为村里争了光.，连乡党委都受表扬了，乡里张书记高兴，给咱们村奖励2000块，二位功劳不小，每人奖励200元，这戏咋能白演，就算友情客串，每人奖励200元，报酬不低了吧？

辽宁省义县工商局：陈贵中

Ⅹ 短篇讽刺文章一篇

短篇文章恋爱的和尚（讽刺文章）
真理
和尚就是和尚，和尚绝对不能恋爱。

但是我师傅说，这是错的。

他道出家人静心养心，敬佛养神，理应举从典规，不理尘事。

但他可故作镇静，在颂经时对着某位女施主的屁股默念：“此乃人世！切记！”

于是我们都深深地将人世记于心中，在每位女施主路过时面不改色，只为一睹人世在衣物下扭捏的神奇。

客人

某日寺庙迎来一客，据称来自东洋。

该客深谙琴理，晓文乐，颇有艺术气质。

难能可贵，他还是领导人，似名小泉。

一日，其问：“贵地有佛否？借来祭之。”

师疑，望其手中遗像，乃是抗战期间该死之鬼子辈。该客名曰此为大和神。

于是住持将客驱出：“本寺女士优先，男鬼一律不待！”

客诧然，拿出多幅AV女优图道：“如此，可否？”

师问：“贵国尊妇否？如是尊者，此女为最高档次。”

客答：“尊！只求民乐，不求民贤。”

于是师让其拜。弟子不解，私问，师云：“实乃妓女，其尊，则国为妓国。”

众人大悟，原来如此。

第一回 半兽人

我是一个和尚是一个小和尚一个出生在地球的和尚我从小就长着男人特有的东西虽然我一早就进了庙师傅说我没法六根全净。

以上是我每天清晨必念的话，一口气讲完，不停。

接着我遇到了尼姑小米。

小米是个漂亮尼姑，比我小一岁。

我不是个帅和尚，但我多情。

于是光天化日之下我抱着小米的腰扬言要还俗娶小米做老婆，还朝她弹吹可破的脸蛋香了一口，小米面色羞红，煞是好看。

你个大胆的和尚，竟敢调戏尼姑！

我没有，我只知道我在讨好老婆。

老婆是这样讨的么？

那该如何？

至少该这样！小米说着就来解我裤带，害我那话儿一下起来了。

结果当我醒来的时候发现我在发梦，被子潮湿。

最后我还是个小处男和尚，而小米依旧是那个只能远看不可近摸的漂亮尼姑。

直到用膳前，我才觉悟。

我是真爱上小米了！

小米说她不值得爱。

不是因为她是尼姑，而是因为那档事。

当年小米也是青春艳丽一大学生，毕业出门往广东发展。谁料人生之途路遥遥，第一次就发展到某厂长的床上去了。

小米说是那男人强上了她，但公安局没证据。

她哭诉说她被蹂躏后将身子洗净了再报警，她蠢。

我说小米你不蠢蠢的是公安局，他娘的他没耐心给你们大姑娘讲怎么样留着证据。

小米对着我笑，她说你在寺里这么久了还一口俗语啊，小心师傅揍你。

我不怕揍。

我挺起胸膛好歹我也是堂堂八尺男儿汉。

小米问我你怕什么，我望着她的脸，心跳。

我喃喃细语，我怕你！

但小米没听到，因为她随着她的师傅远去了。

我愣在原地发呆，我想小米这么俊的丫头年纪轻轻就出家她亏了。

亏个屁！师傅拿砖头打我。打了九九八十一下，我纵有铁头功也两眼发晕。

师傅比我还要了解小米的身世，他道：

人家就因为不是处，小小一个广东就闹翻了锅。要不是她相好的不愿要她了她也不会来。

我奇道，小米这么漂亮也不要吗？

不要！因为成二手了！

师傅说着远离，我在原地沉思。

你说这世人咋那么在乎是不是第一次捏？弄得大爷们好象只为了上个第一次图新鲜。

那是一个字：爷们，就为了下半身有点精神享受，你比娘们贱！

就是“贱”！